Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Sport viccek

Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?

- Kikapcsolják a Playstation-t.



Az egyik boxszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt.

A bíró rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból:

- Ismerem a buszról, nem fog felállni!



- Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?

- Sehol SE.



- Hogy hívják a Vatikán focicsapat edzőjét?

- Tréningatya.


Az osztályban a tanárnő azt mondja a gyerekeknek:

- Most dolgozatot írunk. Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar!

Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten.

- Mi a gond, Pistike? - kérdi a tanárnő.

- Semmi, tanárnő, csak még nem tudom, ki legyen a kapus!



A golfpályán kerítés választja el a golfpályát az úttól. Egy négyfős társaság egyik tagja

nekiveselkedik, majd balra elüti a labdát. Az átível a kerítés fölött, pattan egyet az úton, aztán

egyenesen nekiütődik az arra haladó busz kerékgumijának, arról pedig vissza a pályára, és egyenesen

be a lyukba. A másik három csak ámul-bámul, majd egyikük megkérdezi:

- Ezt hogy csináltad?

Az első játékos vállat von:

-Csak ismerni kell a buszmenetrendet.


Kezdő ejtőernyős az oktatótól megkapja az instrukciókat:

- Annyit kell csak tennie, hogy szép lassan elszámol tízig, és meghúzza a kioldót.

- Mmmmmeddddig kkkkkell ssszzzámolnnnnom? - dadogja az újonc.

- Kettőig!!!


Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot.

- Mit szólnál a bungee jumpinghoz?

- Az szóba se jöhet! Azért születtem meg mert elszakadt a gumi. Nem akarok ugyanezen okból meghalni...



- Miért tört be Zidane feje?

- Mert beszólt neki a kapufa.



Knézy Jenő egy meccsre haladva aszfaltozókat vesz észre. Mivel jól nevelt, így szólt hozzájuk:

- Jó estét, jó szurkolást!


- Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük a foci EB pályázatot?

- Jók voltatok... Stop. Gratulálunk... Stop. Földgáz... Stop. Kőolaj... Stop.



A magyar nemzeti válogatott:

- Kapus: Lékó Péter (ritkán mattolják).

- Hátvédek: Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála "Nincs kegyelem!"), Vágó

István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).

- Középpályások: Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket...),

Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a "Passz"-át), Stohl András (kedvére

száguldozhat).

- Csatárok: Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy-az-egyben bárkit

megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthaus, Tibi bácsi elintézi!)



Általában csak ültem a TV előtt és sakkversenyeket néztem. Aztán az orvosom mondta, több mozgásra

lenne szükségem. Azóta teniszmeccseket nézek.



1. És ezzel 17-17 a braziloknak. (Magyar-Brazil kézilabda meccs) 2. És itt az első céllövő Csak nem egy

magyar?! Nagyon kéne már egy ar... ja ez egy horváth vezérszurkoló... 3. A görög versenyzőnőt

láthatjuk, amint a rúdjával babrál... (Faragó Richárd) 4. Deco a tenyerébe temeti az arcát. De lehet

hogy a kezét szégyelli, és a fejével takarja azt. (Egri Viki) 5. Ház ez olyannyira nemjó, hogy rossz.

(Faragó Richárd) 6. Nem hittem volna, hogy 13 alsógatyás férfitól még elsírom magam! (vizilabda) 7.

Közben várunk az eredményhirdetésre, de mivel az égvilágon

senki nemmondta nekem, hogy ne beszéljek, ezért mondomtovább a

magamét. (Hajdú B.) 8. Ez a futó, aki most az olimpiailánggal fut, nem a szülőföldjén látta meg a

napvilágot, oda csak 21 évesen települt vissza.

(Csisztu Zsuzsa) 9. Szatmári szemével a háló fölé nyomja a labdát! (Hajdú B. István) 10. Tegnap a

birkózásban megint egy szép magyar született Majoros István révén. (Hajdú B. István) 11. Hű, de

elegánsak lettek. (Csisztu Zsuzsa az olimpia megnyitóján, mikor a Lettek vonultak fel) 12. Na

Nándikám ez szép védés volt, mindenki megkeresi a saját lábát... A németnek már megvan. (mtv1)


Két focista beszélget:

- Képzeld, a matektanár megbuktatta a fiamat!

- És kapott érte sárga lapot?



Kovács kérdi a haverját:

- Figyelj, te miért sántítasz?

- Semmiség, egy szimpla focibaleset!

- Nem is tudtam, hogy szoktál focizni.

- Nem is. Csak tegnap kikapott a válogatott, és mérgemben belerúgtam a tévébe.


- Uram, fordítva tartja az újságot - figyelmezteti az egyik utas a villamoson a másikat.

- Tudom, de csak így láthatom a kedvenc focicsapatomat az első helyen.


Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg. Mentősöket, sebészeket,

gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívják a mentőket!



A világ legrövidebb sport-könyvei:

- David Beckham: A szerénységről

- Sebők Vilmos: Káromkodás nélkül a sportpályán

- Lothar Mattheus: Hogyan vezettem a magyar válogatottat a VB döntőig?

- Kispest-Honvéd: Befektetőim története

- Kovács Kokó István: Műsorvezetői sikereim

- Erdei Zsolt és Kovács Kokó István: Komoly, felkészült ellenfeleink

- Knézy Jenő: Tárgyilagosság mindenáron

- Martina Navratilova: Kalandjaim férfiakkal

- Palik László: A nyugodt, tárgyilagos közvetítés

- Michael Jordan: Én és a golf

- Stadler József: A tartós siker titkai

- Baumgartner Zsolt: Forma 1-es karrierem

- Diego Maradona: Hogyan maradj tiszta- Michael Schumaher: Rossz kocsijaim


- Miért megy a kátrány focimeccsre?-

- Szurkolni.


A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már tizedszer lő az üres kapu fölé

két lépésről, szomorúan fordul az egyik társához:

- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!

- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!


Tegnap hajnalban nagy gyász érte a focivilágot. Európa ezer legjobb focistájával a

fedélzeten zátonyra futott és elsüllyedt a


Golden Star turistahajó. Senki sem élte túl a szörnyű katasztrófát.

A szerencsétlenségnek nem volt magyar áldozata.


A kezdő focista leszerződik a keménységéről híres csapatba. Első edzésén az edző eligazítást tart:

- A legfontosabb, hogy ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe

rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda?!

Mire egy hang a csapatból:

- A fenébe a labdával! Kezdődjön a játék!



Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:

- Szeretnél apáddal élni?

- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.

- Akkor inkább anyádnál maradsz?

- Nem, ő is sokszor megvert.

- Akkor hol szeretnél lakni?

- Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.



Michel Schumacher és Eddie Irvine együtt mennek szafarizni. Éjjel Eddie fura hangokat hall,

kinéz és látja, hogy Schumachert egy oroszlán üldözi. Kiabál is neki:

- Fuss, Michael!

Mire Schumacher:

- Ne aggódj Eddie, már van három kör előnyöm.



- Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?

- Az első visszajövő gépet.



Kriszina a lovasiskolában gyakorol. Az edző figyeli hogyan ugorja át az akadályokat. Az egyiknél

azonban a ló hirdelen lefékez, Krisztina pedig leesik a lóról, át az akadály túloldalára.

- Remek Krisztina! Csak legközelebb a lovat is vigye magával!



Egy férfi kap egy ingyenjegyet a focibajnokság döntőjére. Sajnos a jegy a stadion legtávolabbi helyére

szól, ahonnan semmit sem lát. A félidőben észreveszi, hogy a pályához közel van egy üres szék.

Odatolakszik, és megkérdezi az üres hely mellett ülő férfitől:

- Uram, szabad ez a hely?

- Igen, ez a feleségem helye, de most nem tudott eljönni. Tudja, 30 éve nősültem, de ez az első

alkalom, hogy egyedül jöttem.

- És nem tudott hívni helyette egy rokont vagy barátot?

- Sajnos nem, mindenki a temetésén van.



David Beckham-et megkérik, hogy számoljon el 13-ig. Beckham számol:

- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13.

- Dehát a tizenegyest kihagytad!

- Azt mindig kihagyom.



- Képzeld, megvertem egy sakk bajnokot és egy pingpong bajnokot is!

- Az lehetetlen!

- De, igaz. A sakk bajnokot pingpongban, a pingpong bajnokot meg sakkban vertem meg.



Egy férfi horgászik a folyóparton és az egyik lába be van gipszelve. Arra megy egy másik horgász,

megkérdi:

- Harapnak a halak?

- Nem, csak elestem.



Focimeccs közvetítése közben hangzott el a tudósító szájából:

- Ajjaj... Ez már a negyedik sárga a kínaiaknál...



Saddam Hussein kivégzése van, bekötött szemmel, egy fél cigarettával áll a kivégzőosztag előtt.

Megszólal az ítéletvégrehajtó:

- Saddam Hussein! Eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!

Saddam mondja:

- Azt szeretném, hogy egy magyar focista lőjön!



Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről.

- Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!



Két kedvenc sportom van: A sörkorcsolya és a 100 női mell.



Három öreg golfozik. Az egyik elüti a labdát, ami messzire repül.

- Ti láttátok merre repült? - kérdi az ütő.

- Én nem, mert nekem nagyon rossz már a szemem.

- Én láttam! - mondja a másik.

- Akkor mutasd meg!

- Nem tudom, már elfelejtettem!



Az alábbi idézetek külföldi futball közvetítéseken hangzottak el:

1. Liverpool, Ipswich 2:0. Ha az eredmény nem változik a meccs végéig, azt hiszem, a Liverpoolnak komoly esélye van a győzelemre.

2. Bármeddig képes megtartani a labdát, de most túl sokáig tartotta magánál.

3. Most hiányzik belőlük a képesség, hogy túlszárnyalják az előző, 100%-os rekordjukat.

4. A meccs utolsó rúgásaként egy gólt fejelt.

5. Egy csodálatos, színes kaleidoszkópot láthatunk: majdnem az összes brazil sárga mezt visel.

6. Ha bemegy, biztos gól lett volna.

7. Howard Wilkinson csapatkapitány nincs ma itt, ami azt sugallja, hogy máshol van.

8. Én hiszek abban, hogy ha az egyik csapat szerez egy gólt, akkor a másiknak kettőt kell lőnie a győzelemhez.

9. Ha az egyik csapat korán lő gólt, korai vezetéshez jut.

10. Megszámlálhatatlan átadással hozták fel a labdát, egész pontosan nyolccal.



Befut egy bíboros a pápához, és izgatottan jelenti:

- Szentatyám! Az izraelita egyház kihívott minket egy futballmérkőzésre!

- Hát, nem kellene veszíteni, azt hiszem jó lenne egy kicsit erősíteni. Igazoljuk le Maradonát!

- Az a baj Szentatyám, hogy a megállapodás szerint csak egyházi személyek játszhatnak a csapatokban.

- Én vagyok a pápa, nem? Majd én felszentelem Maradonát, a meccs napjára már bíboros lesz!

A meccs után jelentik a pápának:

- Szentatyám! Sajnos kikaptunk.

- Hogyhogy?! Hát Maradona bíboros úr őexcellenciája nem játszott olyan jól mint vártuk?

- Dehogynem, sőt, nagyon is jól játszott! Csak sajnos Ronaldo főrabbi úr fiatalabb és gyorsabb nála...



Figo, Ronaldo és Becham állnak a mennyország kapuja előtt. Szent Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és

kérdezi tőle:- Mondd fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot? Figo így válaszol:

- Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és

így megmentettem őket a bűnözéstől.

Szent Péter elismerően bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. Ő találóan így felel:

- Amikor focizom, mindenkit egyenlően kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai

hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár.

Szent Péter ismét elismerően bólint. Végül Bechamhoz fordul:

- Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!



Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik. Az orosznak van egy speciális fogása, amiből még senki

sem tudott kiszabadulni. Az amerikai edző figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon, nehogy

őt is meg tudja úgy fogni. Zajlik a meccs, egyszercsak az orosz sikeresen alkalmazza azt a

bizonyos fogást. Az amerikai edző elfordul és elindul az öltöző felé, hiszen a mérkőzést úgy is

elvesztették, amikor egy hatalmas üvöltést hall és végül az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek. Az

öltözőben kérdezi a birkózót, hogy mi történt?

-Hát.. ahogy megfogott, nem tudtam szabadulni, de pont előttem volt két tök. Kinyújtottam a

nyakamat és én bizony beleharaptam. A fene gondolta, hogy ilyen erőt ad, ha az ember tökön harapja

saját magát!



- Mi az: Öreg emberek ugrálnak le a hídról, lábukon gumikötéllel?

- Bácsijumping.


- Hogy hívják Beckham magyar barátnőjét?

- Mencs Eszter.



Zidane egy vereség után otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt, álruhában

kimerészkedik. Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizu miatt. Az első szembejövő, egy öreg néni

rögtön ráköszön:

- Szia Zizu!

Zidane becsinál ijedtében, pánikszerűen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik,

átöltözik. Szakállat vesz fel, lepedőt, és kisurran megint az utcára. A néni még mindig ott

áldogál, megint ráköszön:

- Szia Zizu!

Zidane összefossa magát. Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát,

behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy ridiküllel a

kezében, mint transzvesztita megint kilibben az utcára. Néni már messziről integet.

- Zizu, szia Zizu!

- Honnan tetszik megismerni folyton?

- Hülye vagy bazze? Én vagyok az, Barthez!


Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riporteleket a luxusvillájába, hogy

ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit. Mondja a barátainak:

- Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és sztereoidokról, ha nyersz akkor mindenki

azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.

Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy focilabda nagyságú paradicsommal.

- Édes fiam, már számtalanszor kértelek... használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!



Két hegymászó kalandozik a Himalája szikláin, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált:

- Nem ütötted meg magad?!

- Nem!

- Kezed, lábad nem tört el?!

- Nem!

- Akkor gyere, mássz ki és menjünk tovább!

- Nem tudok, még nem értem le az aljára!



- Mi a legkedveltebb téli sport?

- A hosszú-távfűtés.


A 9 legidegesítőbb kérdés a foci VB alatt:

- Kik játszanak az izék ellen?

- Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát?

- Te, a Figónak van felesége?

- Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?

- Akinek nincs labdája az miért fut?

- A hosszabbításra is kiváncsi vagy?

- Összesen hány félidő van?

- A németek miért rúgnak olyan erősen?

- Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg?



Esküvői szertartás. A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a

vőlegény, egy focilabdával a hóna alatt.

- Te meg mit akarsz azzal a labdával? - kérdi döbbenten a menyasszony.

- Csak nem azt mondod hogy ez egész nap el fog tartani?



- Mit csinál a haldokló focista?

- Az utolsókat rúgja.


Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában.

- Új? - kérdezi a haverja.

- Ez a világ legjobb golflabdája!

- Miért?

- Nem lehet elveszíteni. Beütöd a sűrűbe, fütyül. Erdőbe ütöd, sípol. A vízen úszik, sötétben foszforeszkál...

- És hogy szerezted?

- Találtam.


Két barát beszélget:

- Sportolsz?

- Minden nap jógázom. Hanyatt fekszem a heverőn két órán át, a szememet egyetlen pontra függesztve.

- Milyen pontra?

- A képernyőre.



Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az őt meginterjúvoló újságírónak:

- Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem.

- Olyan jól bíráskodott?

- Dehogyis! Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül.



Fociszabályok lányoknak:

- Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.

- A bedobást nem a szurkolók végzik.

- A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.

- A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.

- A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.

- A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.

- A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!

- A pálya közepén futó kapus a bíró.



- A hirdetésre telefonálok. Ön hirdetett meg egy sífelszerelést és egy after-sí-felszerelést?

- Igen.

- Megmondaná kérem, hogy mi is az az after-sí-felszerelés?

- Két mankó!



Új tag érkezik az Amerikai golf-klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki:

- Látja ott messze azt a zászlót, arrafelé kell ütni a labdát.

A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll-száll és két centire a lyuktól megáll.

- És most mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.

- Most üsse bele a lyukba.

- Ezt mondhatta volna előbb is!



A sportoló fekszik a kórházban. Az orvos megméri a lázát:

- Ez bizony 39 fok.

- És mennyi a világrekord? - kérdi a sportoló.



Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják. Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:"Ez az esernyő a középsúlyú ökölvivó bajnoké, aki három perc múlva visszajön."Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:"Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."


- Hogy hal meg a teniszező?

- Megáll benne az ütő.



A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:

- Bíró úr, maga teljesen vak?!

- Mit mondott? - kérdez vissza a bíró mérgesen.

Erre a játékos:

- Jézusom, ráadásul süket is!



Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.

- Bekapcsolhatnám a televíziót? Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar

fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.

A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül. Támad a csapat, rúgnak egy nagy

kapufát. A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni. A csapos álla leesik:

- Úristen, ez ám az öröm. És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?

- Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.



- Hát ez mindennek a teteje! Nekem azt mondod, hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt

látlak a focimeccsen! - dorgálja a tanár a diákot.

- Várja csak ki a végét, tanár úr! A nagybátyám a bíró!



- Hogyan lehet felismerni a focistákat?

- Négy árnyékuk van.



Jelek, hogy Ön afrikából érkezett a téli olimpiára:

1. A Bob csapatnak annyi köze van a sportághoz, hogy négyen vannak és az egyiket közülük Bobnak

hívják. A rajtnál a völgyben várakoznak, mert azt hiszik, hogy a szám lényege, hogy a lejtőn

kell feltolni a sportszert.

2. Sortban érkezik a lesiklásra, mert otthon a szimulátoron egyáltalán nem volt hideg.

3. A hokimeccsen kénytelen végig a palánknál korizni, mert ha eljön onnan, elesik.

4. A sílövészeten öt halott szervezővel a hátán érkezik a célba, akiket aztán el is fogyaszt.

5. A síugró sáncon lefelé száguldva végig befogja a szemét, majd a közönség közé csapódik. Ráadásul

a sisak alatt turbánt visel.

6. Az óriás műlesiklásnál termoszba gyűjti a havat, hogy legközelebb már valamivel élethűebb

környezetben tudjon készülni.

7. A műkorcsolyázásnál még a válogatóverseny helyszínére sem jut el, mert síkosak az utak.8. Már a

megnyitón megfagy.



- Mit mond a riporter a gerelyhajítás közben?

- Száll a finn gerelye...



Két vívóedző összefut edzés után:

- Mondd kolléga, te hogyan választod ki, hogy kit vizsgáztatsz?

- Hát, szúrópróbaszerűen!



A világ legrövidebb sportkönyve: Takuma Sato - Én és a Pole pozíció.



- Mi az? Két feje van és sípol?

- Ukrán partjelző!



- Van Nistlerooy?

- Nincs.



Beckham ollóba fogta a brazil játékos lábát, aki ettől elvágódott...



Két sakkozó beszélget:

- Milyen bábut kérsz, szép fényeset? Vagy adjak inkább mattot?



- Mit keres az a ló a teniszpálya mellett?

- Ja, az a Navrati lova...



Peking nyerte a 2008-as nyári olimpiai játékok megrendezésének jogát. Fontos tudnunk, hogy az

atlétika Kínában kicsit más, mint a demokráciákban. Hogy csak egy példát mondjunk: A

startpisztolyban éles lőszer van.



"Ronaldo nyújtja meg... De a csapattársának nagyon hosszú..."



Hogyan készüljünk fel a síszezonra?

1. Adj a hentesnek egy ezrest, hogy egy órát eltölthess a hűtőházban, azttán, ha kijöttél, égess el még

két ezrest, hogy felmelegedj!

2. Áztasd be a kesztyűdet és tartsd a fagyasztóban minden használat előtt!

3. Ha szemüveges vagy, kend be a lencséket ragasztóval!

4. Keress a közelben egy jégpályát, menj végig rajta hússzor a síbakancsodban, miközben cipeled a

síléceket és a sporttáskádat. Tégy úgy, mintha az autódat keresnéd, végül szórd szét az összes cuccot a jégen!

5. Tegyél éles kis kavicsokat a cipődbe, mielőtt felhúzod, és a réseken nyomj

bele még egy kis zúzott jeget. Ebben járj!

6. Kötözd egyik bokádat az ágy lábához, és kérd meg egy barátodat, hogy teljes lendülettel

rohanjon neked!

7. Töltsd meg a turmixgéped jéggel, de ne rakd rá a tetőt! Kapcsold be, és hagyd, hogy a jégdarabok

beterítsenek. Addig hagyd az arcodon, míg el nem olvad!

8. Vegyél fel annyi ruhát, amennyit csak bírsz. Aztán gyorsan kezdj mindent ledobálni

magadról, mintha sürgősen WC-re kellene menned!

9. Mindezeket ismételgesd minden szombaton és vasárnap, amíg az igazi szezon el nem kezdődik!



Megkérdezik a holland válogatott Bergkamp-ot:

- Mi van a kapusotokkal? A cserekapusotok az edzésen megsérült, a másikat én rúgtam

fel. Akkor most nincs kapusotok?

- Van, Saar. 

 
 

 




Archívum

Naptár
<< Október / 2018 >>

Statisztika

Online: 2
Összes: 103631
Hónap: 2076
Nap: 92