Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Jean viccek

- Jean, esik az eső?

- Igen, uram.

- Akkor vigye a halakat sétálni!


- Jean, élnek emberek a Holdon?

- Nem, uram!

- Akkor miért világítják ki minden este?


- Hová lett a szürke kalapom, Jean?

- Tönkrement, uram.

- Akkor menjünk utána!


- Jean, milyen magasan repült a vadkacsa, amit ez előbb lelőttem?

- Körülbelül 200 méter magasan, uram.

- Máskor nem pazarolom a lőszert. Ha olyan magasról leesik, úgyis megdöglik.


- Jean, kössön spárgát az anyósomra.

- Miért, uram?

- Sárkányt akarok eregetni.


- Jean, pettyes a ribizli?- Nem, uram.- Akkor megint katicabogarat ettem.
- Jean, szóljon, amikor átszeljük az egyenlítőt!- Minek, uram?- Mert meg akarom tekinteni!


- Jean, sikoltozik a csengő?

- Nem, uram.

- Akkor megint a szobalányt nyomtam meg.


- Mi ez a nevetés, Jean?

- Derül az ég, uram.


- Jean, altassa el a tehenet.

- Minek, uram?

- Aludt tejet akarok inni.


- Jean, dugja be a tehén farkát a konnektorba!

- Minek, uram?

- Forralt tejet akarok inni.



- Hozzon egy éles kardot, Jean!

- Minek, uram?- Hogy élen járhassak.


- Mászik a kaktusz, Jean?

- Nem, uram.

- Akkor én egy sündisznót öntöztem meg.


- Jean, öntse ki ezt a vödör vizet az ablakon!(hirtelen nagy sikítás)

- Jean, ki volt a vödörben?


- Jean, mi volt ez a nagy csörömpölés?

- Egy autó befordult a mellékutcába uram.

- És miért csörömpölt?

- Mert nem volt mellékutca.

- Jean, mi volt ez a lövés?

- A szomszéd állam uralkodója érkezett hazánkba.

- És mondja, mi volt ez a második lövés?

- Valószínűleg elsőre nem találták el, uram.



- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk!

- A falon lévő Munkácsy jó lesz, uram?


- Jean, eressze le az órámat az ablakon!

- Minek uram?

- Mert fel akarom húzni.


- Jean, átmegyek a bácsikámhoz.

- De uram, az eső szakad odakint.

- Nem baj, Jean, azt mondta az öreg, hogy akkor menjek, amikor jól esik.


- Jean, hozza be a köntörfalat.-

Minek uram?

- Mellé akarok beszélni.


- Attól tartok, Jean, hogy a cipőm nagyon neveletlen.

- Miből gondolja, uram?

- Abból, hogy állandóan

rám ölti a nyelvét.


- Mondja, Jean, a citrom hangosan csipog?

- Nem, uram.

- Akkor én az előbb valószínűleg a kanárit csavartam a teába.


- Jean, a rézangyalát!

- Azonnal hozom, uram.


- Hívja a mentőket, Jean!

- Minek, uram?

- Elütötte az óra az éjfélt.


- Mit játszanak ma a színházban, Jean?

- A VIII. Henriket uram.

- Azt sajnos nem tudnám élvezni, mert nem láttam az előző hetet.



- Megyünk a pályaudvarra, Jean.

- De uram, hiszen a sógora csak holnap érkezik.

- Tudom, de holnap nem érek rá kimenni eléje.


- Jean, kérdezze meg a kovácsot, hogy van-e mákja!

- Minek, uram?

- Mákos patkót akarok csináltatni.


- Mondjon egy hosszú szót, Jean!

- Gumi.

- Ez magának hosszú?

- Nem uram, de nyújtható.


- Fordítva ült fel a lóra, uram!

- Nem baj Jean, úgyis az ellenkező irányba megyek.


- Képzelje Jean, a kávéházban elcserélték a felöltőmet.

- És ennek miért örül, uram?

- Mert egyáltalán nem volt a felöltő nálam.


- Mi volt ez a villanás Jean?

- Kiégett egy szentjánosbogár biztosítéka, uram.



- Jean, miért szorít a lakkcipőm?

- Mert benn maradt a nyelve, uram.

- Ugyan, Jean! Ha kidugom a nyelvem, akkor is szorít.


- Jean, hozzon egy harapófogót!

- Minek, uram?

- Valami szöget ütött a fejemben, és ki akarom húzni.


- Jean, rúgja be a motort!

- Már berúgtam uram. Ott van az árokban.


Leejtettem az öngyújtómat Jean. Megkeresné?

- Nem látom sehol, uram.

- Nem baj, akkor leejtek egy másikat.


- Jean, miért nem csíkosra festette a kerítést?

- Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.


- Jean, hozza a horgászbotomat, megyünk az operába.

- Ott akar horgászni?

- Miért ne? Hiszen a hattyúk tavára megyünk!


- Megjött a tél, uram!

- Hogyan történhetett ez Jean, hiszen mára nem is vártunk vendégeket.


- Mi csattant ekkorát Jean?

- A szomszéd becsapta az ajtót.

- Úgy kell neki, miért engedi magát becsapni.


- Jean, hozzon valami mosószert!

- Minek, uram?

- Hogy tisztára moshassam a lelkiismeretemet.


- Jean, hozza ide a mozsarat!

- Minek, uram?

- Törni akarom a fejem.


- Szeretnék élesebben látni Jean. Mit tegyek?

- Köszörültesse ki a szemét uram.


- Maga szerint hogy készül a tejpor Jean?

- Úgy, hogy a tehénnek nem adnak inni és porszívóval fejik meg.


- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?

- Nem, uram, csak egyfelé.


- Öntözzön meg Jean!

- Minek, uram?

- Mert ki akarok kelni magamból.


- Jean, begyújtotta az autót?

- Igen uram, már ég az egész garázs.



- Húznak a vadlibák uram!

- Ne hagyja magát húzni Jean!


- Mit vág itt a sarokban Jean?

- Pélhpofát, uram.


- Hol van a kiscicám Jean?

- A hűtőszekrényben van uram.

- Nem fog ott megfázni?

- Nem uram, becsuktam az ajtaját.


- Jean hajtsa ki a legyeket a szobából! Vendégeket várok.

- Igen uram, de hol vannak a legyek?

- Az asztal alatt. Most szartam oda.


- Jean, adja ide a boxkesztyűmet.

- Minek, uram?-

Már ütött az óra.


- Jean, ma a házunkkal szembeni járdán tálaljon meg nekem ebédre!

- Miért uram?

- Mert fogat húzattam, és a fogorvos azt mondta, hogy egyelőre a másik oldalon egyek.



- Jean, mit adott a papagájnak?

- Nyelvleckét uram.

- Miből?

- Szexből.


- Itt vannak a fagyosszentek uram!

- Akkor küldje be őket Jean!


- Jean, mártson a vízbe egy ív papírt!

- Minek, uram?

- Hogy merített papíron írhassak.


- Mi ez a lódobogás, Jean?

- Fakó lett a nadrágja, uram.



- Jean, csináljon huzatot!

- Minek, uram?

- Mert át kellene húzni a párnákat.


- Ha vendégek jönnek, Jeannak fogom szólítani.

- És én hogyan szólítsam a nagyságos urat?

- Idióta!

- Igenis.


- Jean, hány fok van idebent?

- Húsz fok, uram.

- És odakint?

- Két fok, uram.

- Akkor nyissa ki az ablakot Jean, hadd jöjjön be az a kettő is.


- Jean, miért hozott az egyik lábamra fekete, a másikra barna cipőt?

- Mert összesen két pár cipőt találtam a szekrényben uram, és a másik pár is ugyanilyen felemás.


- Jean, hány fokos ez a fürdővíz?

- Huszonhárom uram.

- Plusz vagy mínusz?


- Mi ez a lihegés Jean?

- Kifáradt a futószőnyeg uram.


- Jean, miért van az oroszlán az akváriumban?

- Mert a ketrecből kifolyik a víz, uram.


- Zöld vagy vörös papagájt vegyünk, Jean?

- Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.


- Vannak állatkolostorok Jean?

- Nincsenek uram.

- Akkor hol élnek az állatbarátok?


- Jean, tegye be az ajtót!

- Hová, uram?



- Tud maga vezetni, Jean?

- Igen, uram.

- Akkor vezesse le az áramot a pincébe.


- Szólt valamit Jean?

- Nem szóltam uram.

- Akkor jól hallottam.


- Jean, hozza a puskámat, lőni akarok!

- De uram, az egész ház alszik.

- Nem baj Jean, majd lábujjhegyen lövök.


- Jean, hozzon egy szöget, és tegye a fejére!

- Miért, uram?

- Fején akarom találni a szöget.


- Jean, hozza ide a konyhakést!

- Mi célból uram?

- Acélból.


- Miért vágott el hosszában minden szivart uram?

- Mert az orvos azt mondta Jean, hogy ezután csak fél szivarokat szívjak.


- Miért tette a hűtőszekrénybe az újságokat Jean?

- Hogy frissek maradjanak, uram.


- Jean, miért cserepes a szája?

- Mert virágot ültettem, uram.


- Jean, hozza a lemezvágó ollót!

- Minek, uram?

- Hogy pléhpofát vághassak.


- Jean, adott vizet a halaknak?

- De uram, még a tegnapit sem itták meg.



- Jean, mondja meg a házmesternek hogy hívjon fel telefonon.

- De uram, a házmesternek nincs is telefonja.

- Nem baj, akkor majd én hívom fel.


- Jean, megetette a papagájt?

- Igen, uram.

- Mivel?

- A macskával.


Jean, vegye elő az orgonaszínű ingemet!

- De uram, a szekrényben csak fehér színű ingek vannak.

- Na és, fehér színű orgona nincsen?


- Jean, ki jár el ebből a házból?

- Eljár az idő, uram.


- Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.

- Rendben uram, akkor cintányéron tálalok.



- Jean, alszik a feleségem. Ha rászáll egy légy, üsse agyon.

Öt perc múlva Jean egy nagy doronggal:

- Agyonütöttem, uram!


- Tegyen a hűtőszekrénybe Jean!

- Minek, uram?

- Mert hidegvérűnek akarok látszani.


- Jean, miért van olyan büdös a WC-ben?

- Fogalmam sincs uram. Én minden reggel frisset szarok.




- Miért csikorog a cipőm Jean?

- Mert vadonatúj, még ki sem fizette uram.

- Ostobaság Jean, a zakóm sincs kifizetve és mégsem csikorog.


- Jean, mi ez a dobogás?

- Edzést tartanak a futórózsák uram.


- Jean, hozzon egy üllőt és egy kalapácsot!

- Minek, uram?

- A tudásomból akarok erényt kovácsoni.


- Jean, mennyi az idő?

- 5 perc múlva 9 óra uram.

- Jean, én nem azt kérdeztem hogy mennyi lesz, hanem hogy most mennyi!


- Jean, ugorjon le a trafikba!

Kisvártatva nagy csörömpölés.

- Azért az ablakot kinyithatta volna.



- Jean, hozza be a baltát!

- Miért, uram?

- Embert akarok faragni magából.


- Forró a trombita Jean?

- Nem uram.

- Akkor miért fújják?


Mondja Jean, miért tesznek a ló alá homokot?

- Azért, hogy felálljon uram!

- Akkor hozzon nekem is két lapáttal!


- Jean, van a teában kolbász?

- Nincs uram.

- Akkor megint a bilit ittam ki.


- Jean, csukja be az ajtót!

- Miért, uram?

- Kimennek a gondolataim.


- A mi házunkban van elnyomás Jean?

- Nincs, uram.

- Akkor engem miért nyomott el az álom?


- Jean!

- Igen, uram?

- Kérem mutasson be annak a hölgynek!

- Igen, uram (és a középső ujját mutatta neki).


- Jean, a mazsolának van szárnya?

- Nincs, uram.

- Akkor biztos legyet ettem.


- Jean, dobja fel a kalapomat!

- Miért, uram?

- Ujjongani akarok.


- Jean, fusson előttem egy égő gyertyával!

- Miért, uram?

- Fényűző akarok lenni.


Jean fejhallgatóval zenét hallgat.

- Jean milyen a szám?

- Ne haragudjon uram, de a grófkisasszonyé szebb.


- Jean, a hőmérő nem megy se fel, se le!

- Biztos elfelejtette felhúzni, uram.


- Jean, hívjon fogrovost!

- Kihez, uram?

- A fésűmhöz, mert az előbb kitört az egyik foga.


- Rendezzünk mozit a folyosón Jean.

- Nem lehet, uram, a folyosó túl keskeny.

- Nem baj, akkor majd keskenyfilmet fogunk vetíteni.


- Miért olyan zöld az arca Jean?

- Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.

- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?

- Én akartam, de nem ült ott senki.


- Jean, kifutott a tej.

- Pedig kulcsra zártam, uram.


- Jean, ki csámcsog a garázsban?

- Éppen a rozsda eszi a kocsiját uram!


- Jean, miért van itt ilyen hideg?

- Mert nem tudtam hogy hazajön uram, ezért csak egy személyre fűtöttem be.


- Jean, nyissa ki az ajtót!

- Minek, uram?

- Megjöttek a gondolataim.


- Vadászni megyünk Jean! Hol van a sörét?

- Elnézést, uram, de a sörét megittam.


- Uram, mi az a púp a fején?

- Tudja Jean, a kozmetikusom azt ajánlotta hogy használjak toalettvizet, és a fejemre esett az ülőke.


- Jean, varjak? - kérdezi a gróf a vadászaton.

- Nem, uram! Inkább lőjön!



- Jean, bezárta a méheket a padlásra?

- Nem uram, de a létrát eldöntöttem, nem tudnak lejönni.


- A bibliai Lót a mai napig nem tud nyugodni Jean.

- Miből gondolja, uram?

- Úton útfélen azt hallom hogy Lót fut.


- Jean, hallott arról hogy már az állatok is lövöldöznek?

- Nem uram, de miért kérdezi?

- Itt azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.


- Tud maga szaladni Jean?

- Mint a villám, uram.

- Olyan gyorsan?

- Nem. Olyan cikkcakkban.


- Jean, a WC-nek két ajtaja van?

- Nem, uram, csak egy.

- Akkor megint a szekrénybe szartam.


- Jean, hozzon tűt és cérnát.

- Minek, uram?

- Nyelvet akarok ölteni magamra.


- Kirándulni megyünk Jean, készítsen elő egy ruhafogast!

- Minek, uram?

- Hogy fogassal mehessünk a Szabadság hegyre.


- Jean, fesse kékre a tetőt!

- Miért uram?

- Mert Kékestetőn akarok nyaralni.


- Jean, hogy áll a barométer?

- Esett, uram.

- És mennyit?

- A falról a földig.


- Jean, kérem vigye le az ágyamat a pincébe.

- Minek, uram?

- Mert mélyen akarok aludni.



- Hol van a feleségem Jean? - kérdezi az gróf úr.

- A nagyságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt uram.

- Ugyan, mitől fáradhatott volna el?

- A nagyságos asszony egész nap útitervet kovácsolt.


- Jean, hozzon egy szövőszéket!

- Minek, uram?

- Nagy terveket akarok szőni.


- Jean, azonnal forduljon meg a kocsival és menjük a kuplerájba!

- De uram, nem a templomba indultunk?

- Igen, de a templomtorony holnap is állni fog.


- Itt vannak a fagyos szentek uram.

- Jó, akkor kínálja meg őket forró teával!


- Jean, adja ide nekem a szárítókötelet!

- Miért, uram?

- Mert szeretném kiteregetni a múltamat.



- Jean, evezzen ki a zátonyhoz!

- Miért, uram?

- Mert haladni kell a korall.


- Jean, milyen hangot és csaholást hallok kintről?

- A pénz beszél, a kutya ugat.


- Jean, mi az a rúzsfolt a nyakán?

- Egy szájhagyomány uram.


- Jean, mi ez a kotkodácsolás éjnek idején?

- A Fiastyúk hívja a csibéit uram.


- Jean, lenyeltem egy egeret, most mit tegyek?

- Nyeljen utána egy macskát is uram!



- Melyik az én bal kezem Jean?

- A szélső uram.

- Nekem mind a két kezem szélső Jean.

- Akkor két balkeze van uram.


- Keressünk a rádión valami külföldi állomást Jean.

- De hiszen egyetlen idegen nyelvet sem tudunk uram.

- Nem baj Jean, legfeljebb levesszük a hangot.


- Jean, ki csámcsog itt?

- A rozsda eszi a vasat uram.


- Jean, mi ez a kopogás?

- A cipője kopog uram.

- Jól van, akkor eressze be Jean.


- Jean, fejje meg a disznót!

- Minek, uram?

- Hogy disznósajtot csinálhassunk.


- Nem is tudtam Jean, hogy maga egy puska.

- Miért volnék én puska uram?

- Mert amikor megkérdeztem milyen nap van, csütörtököt mondott.


- Jean, maga szereti a legyet?

- Nem, uram.

- Akkor miért mondta az imént hogy légy a levesemben?


- Jean, ha elalszom oltsa el a villanyt.

- Rendben van uram, majd szóljon, ha elaludt.


- Jean, hozzon egy zöld ágat!

- Miért, uram?

- Zöldágra akarok vergődni.


- Beteg vagyok Jean. Hozzon néhány előregyártott elemet.

- Minek, uram?

- Hogy gyorsabban felépüljek.


- Mi ez a nagy jajgatás Jean?

- Alkalom szüli a tolvajt uram.


- Fejje meg a kanárit Jean.

- Minek, uram?

- Hogy madártejet ihassunk.


- Gyújtsa fel a szemközti házat Jean!

- Minek, uram?

- Háztűznézőbe akarok menni.


- Hány óra van Jean?

- Kilenc, uram.

- Akkor adjon el nyolcat, mert nekünk elég egy is.


- Hozott mozijegyet Jean?

- Nem uram, mert hosszú sor állt a pénztár előtt.

- Akkor miért nem állt a sor végére?

- Mert a sor végén is állt már valaki uram.


Hozza a fürdonadrágomat Jean, mert ma érkezik a menyasszonyom.

- Minek a nadrág uram?

- Mert úszni fogok a boldogságban.


- Jean, mi volt ez a csoszogás?

- Kiment a felöltője a divatból uram.


- Adja fel ezt a levelet a postán Jean!

- Ez a levél nagyon nehéz, uram. Több bélyeget kell ráragasztani.

- És ha több bélyeget ragasztunk rá, akkor könnyebb lesz?


- Jean, ketyeg a pénz?

- Nem uram.

- Akkor megint az órámat adtam oda borravaló helyett.


- Jean, hozza be a tegnap kiöntött szódavizet.

- De uram, annak a szódának már rég elment az ereje.

- És aztán? Én nem verekedni akarok vele.


- Jean, mi ez a pancsolás?

- A hold fürdik az éj tengerében uram.


- Mit csinálna Jean, ha egy süllyedő hajón a víz már a nyakáig érne?

- Kézen állnék uram, hogy csak a bokámig érjen.


- Jean, mondja csak, mi ez a nagy ásítás?

- Most kel fel a Nap, uram.

 

 
 

 




Archívum

Naptár
<< Október / 2018 >>

Statisztika

Online: 2
Összes: 103628
Hónap: 2076
Nap: 93