Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Informatikus viccek

Informatikus férj csak hajnalban er haza. A neje vészjoslóan kerdezi: - Hol voltál egész éjszaka? - Képzeld drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd az asztalra ülve szetnyílt a blúza.. én nem bírtam visszafogni magam, és belecsokoltam a nyakába, erre őteljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, vegul egész éjjel szeretkeztünk. - Hazudsz! Fogadjunk, hogy mar megint azt a nyomorult Windows-t akartad felinstallalni a gépedre!



Két informatikus beszélget

:- Szia! Kölcsön tudnál adni nekem 1000Ft-ot?

- Inkább adok 1024-et, hogy kerek legyen!



Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám
megkérdezi a szomorút.- Miért vagy szomorú?- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.- Miféle gondokat?- Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta,
mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.


Fontos! Átverés a számtech boltokban! Ne vegyétek meg a japán TDK
együttes CD-jét! Én már végighallgattam többször is és TÖK ÜRES!


- Tudtad, hogy van egy program, amelyik megjegyez minden
billentyű-leütést?- Tényeg? És mi a neve?- Word.


Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:- Mit mond a tehén?- Múú.- Mit mond a macska?- Miáúúú.- Remek! És az egér?- Klikk!


A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert
lázas, és csúnyán köhög. Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így
szól a fiúhoz:- A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.- Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?


Számítógépes ügyfélszolgálat:Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt
van az asztalomon...


Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem
találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így
sem találja...


Ügyfél: A nyomtatóm a piros szín helyett mindig szürkét nyomtat.Hotline: Színes nyomtatója van?Ügyfél: Nem.


Hotline: És most mit lát a monitorán?Ügyfél: Azt a kis plüssmacit, amit a barátomtól kaptam.Hotline: Úgy értem mi van a monitorra írva.Ügyfél: Ööö... Sony.


Hotline: Nyomja meg az F8-at.Ügyfél: Nem működik.Hotline: Pontosan mit csinált?Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem
történt...


Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra
a géptől.Ügyfél: Sikerült.Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik
billentyűzet is a gépnél véletlenül?Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!


Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?


Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.Hotline: És mi volt ez a jelszó?Ügyfél: Öt csillag.


Hotline: Milyen antivírus programot használ?Ügyfél: Firefox.Hotline: Az nem egy antivírus program!Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.


Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy
képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.


A Microsoft komolyan fontolgatja, hogy a "Press any key" parancsot
felcseréli a "Press Enter"-re, mert az ügyfélszolgálatukat elárasztják
azok a hívások, melyekben a hívó az "Any" gomb billentyűzeten való
hollétéről érdeklődött.


Egy felhasználó arra hivatkozott, hogy a billentyűzete nem működik.
Pedig letisztította: fürdőkádját teleengedte szappanos vízzel és
beleáztatta a billentyűzetet, majd minden billentyűt egyesével
leszedett és lemosott.


A Dell Computer Tech Supportnál egy felbőszült nő azt állította, hogy
nem képes a Dell számítógépét bekapcsolni. Miután megbizonyosodtak
róla, hogy a gép be volt dugva a konnektorba, a technikus megkérdezte,
hogy mi történik, ha benyomja a "Power" gombot. Erre a dühödt nő azt
válaszolta: "Csak nyomom, nyomom ezt a lábpedált, és semmi sem
történik."A lábpedálról kiderült, hogy az az egér.


Hívó: Helló, ez az ügyfélszolgálat?Technikus: Igen, segíthetek?Hívó: A pohártartó a PC-men eltört és még garanciás. Hogy lehet
megcsináltatni?Technikus: Elnézést, pohártartót mondott?Hívó: Igen, a számítógép elülső részéhez van erősítve.Technikus: Elnézést, ha nem egészen értem, de ezt valami akció során
kapta, esetleg egy kiállításon?Hívó: Nem, a géppel együtt jött. Nem tudok semmiféle akcióról. Az van
rajta, DVD 4x. (Az ügyfél a CD-meghajtót használta pohártartónak.)


Bill Gates meghal, felkerül a mennybe, Szent Péter elé, aki azt mondja:- Bill, mivel te jó voltál és megajándékoztad az emberiséget a
Windows-al, ezért a mennyországba kerülsz és kapsz egy külön
jutalomkívánságot.Bill erre azt válaszolja:- Hát, tudod, én mindig is kíváncsi voltam, ezért szeretném a poklot is
megnézni.Szent Péter rábólint, azt modja:- Jó, akkor 5 perc múlva lekerülsz a pokolba, majd visszatérsz a
mennybe.Úgy is lett, Bill lekerült a pokolba, ám látja, hogy ott mindenki jó
kajákat eszik, a legjobb nők teljesítik minden kívánságukat, a legjobb
italokat isszák.Letelik az 5 perc, Bill Gates visszatér és azt mondja:- Hú, Szent Péter, tudom ez furcsa kérés, de én inkább a pokolra
szeretnék kerülni.- Hát furcsa kérés valóban, de mivel olyan jó voltál, teljesítem. Bill
visszakerül a pokolba, ám még mielőtt elkezdhetné élvezni a dolgokat
jön két markos ördög és beteszik egy forró üstbe.Bill felkiált:- Na de Szent Péter, az előbb nem erről volt szó!Mire a válasz:- Ja, fiam, az csak demo verzió volt!


Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a
könyvnyomtatást?1. Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a
Microsofttól.2. Sajnos a könyvet csak ember olvashatja!3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal.4. Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele.5. Illegálisak lennének a könyvtárak.6. Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a
Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit.
(Röviden: KANYÁD)7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva
bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a KANYÁD
szerint olvasod-e.8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (KiBASZ) kiszámolná,
hogy a Microsoftnak az olvasók a KANYÁD megsértése miatt 2001-ben 10.97
milliárd dollár kárt okoztak.9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a "Standard" és a "Pro"
változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a
legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak nem lennének benne.10. A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná
olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is.


7 pont, amiben megegyezik a Windows és egy átlagos nő:1. Szinte mindenkinek van vagy volt már.2. Logikusnak tűnő szerkezete ellenére teljesen kiszámíthatatlan.3. Teljesen azonos eseményekre képes a legkülönfélébb, legmeghökkentőbb
válaszokat produkálni.4. A legtöbb tetszetős és praktikusnak látszó terméket rájuk tervezik.5. A használat során bebizonyosodik, hogy a divatos külső nem minden.6. A használati idő előrehaladásával egyre nagyobb százalékát veszi
igénybe kapacitásunknak.7. Az újabb verziók mindig a régebbi hibáinak kijavítását ígérik,
ehelyett mindig újabb és újabb, addig elképzelhetetlennek tartott
hibaforrásokkal találkozunk.


7 pont, amiben egy belevaló férfi hasonlít a Linuxra:1. Egyszerre akár több felhasználó igényeit is képes maradéktalanul
kielégíteni, akár úgy is, hogy egyik sem tud a másik létezéséről.2. Nyílt és egyszerű forráskódja ellenére saját képükre formálni igazán
csak a hozzáértők képesek.3. Türelemmel és megfelelő gyakorlattal minden feladatot meg lehet vele
oldani.4. Feltételezi, hogy az őt használó tudja, mit is akar vele kezdeni.5. A rendelkezésre álló erőforrások lehető legnagyobb részét a
felhasználó(k)nak adja.6. Működésében probléma csakis durva felhasználói behatás esetén
következik be.7. Habár gyakran és sokféle újabb verzió jelenik meg, a felhasználók
igyekeznek a régit megtartani s legfeljebb egyes részeket frissíteni.


Két számítógépes rendszergazda beszélget:- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak?- Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?


Közmondások az új évezredből:- A szomszéd gépe mindig gyorsabb.- Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.- Ki mint installál, úgy szörfözik.- Floppyról bootolt (azelőtt: bal lábbal kelt fel).- Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.- Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!- Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!- Sok könyvtár közt elvész a file.- Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.- Ép hardverben ép szoftver.- Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.


Beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között:A kislány így szól a bátyjához:- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!Mire a fiú:- De buta vagy! Nem tudsz installálni?Válasz:- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok!


Közmondások a modern kor informatikus emberei számára:- Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig...- Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással
kezdődik.- Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.- Ép hardverben ép szoftver.- Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.- Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.- Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan
használja a Hálót.- Játszik vele, mint internetező az egérrel.- Ember tervez, Windows lefagy.


- Mi a software?- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.- És mi a hardware?- A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.


- Zolika, mit mond a kutyus?- Vau-Vau!- És mit mond a cica?- Miaú-miaú!- És az egér mit mond?- CLICK-CLICK!


A kisgyerek kérdi az apját:- Apu, én hogyan jöttem a világra?Az apa belekezd:- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg.
Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést
kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem
használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött
a vírus. Hát ez vagy te.


- Mi a számítógépes szépségápolás?- Átküldök neked egy giga bájt!


Két informatikus beszélget:- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke
nővel.- Szerencsés fickó!- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...- És aztán, mi volt még?- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"- Nahát...- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új
laptopom mellé az asztalra...- Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen processzorral?


- Melyik az a Microsoft termék, amivel sohasem fogsz szívni?- A Microsoft porszívó...


- Mi a különbség a tehéntrágya és a Windows95 között?- A tehéntrágyából ki lehet lépni.


Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a
valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény
volt a valóságban is találkozni.A maradék 39%-ot még jelenleg is keresik...


Support: Nyomja meg a Control + Alt + Del gombokat.Ügyfél: Hú, ez kicsit bonyolult így egybe...Support: Azért próbálja meg, menni fog. Ügyfél: Semmi nem történt.Support: Ismételje meg!Ügyfél: Megint semmi.Support: Pontosan mit csinál?Ügyfél: Mit, hát azt, amit mond. Lenyomom a C, az O, az N, a T, az R,
az O, az L + ...


- Hogy hívják az informatikus nyomozót?- ???- Numlock Holmes.


- Mire jó a nyomtató?- ???- Lelassítja a papír haladását a szemetes felé.


Én elmentem a vásárba fél pénzzel,Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,Windows mondja Kék Halál,Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.Visszamentem a vásárba fél pénzzel,Megkerestem a zugárust fél pénzzel,Árus mondja: "Kell ápdét!"Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzemHazamentem a vásárból ápdéttel,Telepítek, installálok két kézzel,Windows mondja 0E,Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,Hardver mondja krr-krr-bumm,Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.Lecseréltem az egészet, részletre,Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,A gépem már elavult,Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.


Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét. Telepíti rá az
öregem a win98-at, majd egyszercsak így szól:- Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.- Merthogy?- Bennehagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg!


- Miért könnyű behatolni a kommunisták számítógépébe?- ???- Mert "Egy a jelszó: tartós béke!"


- Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?

-???

- Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?


Bill Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül. Az
Ördög azt mondja neki:- Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol
az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek
szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette.A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek
kiéhezett oroszlánok.Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a
sarokban pedig egy számítógép található.Gates gondolkodás nélkül ezt választja.Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul,
beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:- De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki
nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?- Mindenki ezt gondolja - kuncog az Ördög. - De a borosüveghez nincs
bornyitó...- És a számítógép?- Az a legjobb - nevet hangosan az Ördög. - Windows 95 van rá
telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb.- Melyik az a három?- A CTRL, ALT és a DEL...


Egy apa meséli:- A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni. Tegnap néztem, hogy milyen
jelszót írtak be: "Batman-Superman-Robin-Joker". Kérdeztem tőlük, hogy
miért ilyen hosszú jelszót választottak. Erre azt felelték:- Legalább négy karakternek kellett lennie.


Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a
tájékozódás lehetetlen. A pilóta nagy bravúrral egy felhőkarcoló
nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiabál:- Hol vagyok?Bentről, egy íróasztal mögül hang visszakiabál:- A repülőgépben, uram!Pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet
a reptérre. Landolás után kérdezi az irányító:- Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?- Egyszerű volt: A felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott
egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ. Ebből
rögtön tudtam, hogy a Microsoft Helpdesk irodájánál vagyok, onnan meg
már fejből tudtam az utat a reptérig.


Két IT szakember beszélget:- Tegnap megkértem a barátnőm kezét! - meséli az egyik.- És, igent mondott? - kérdi a másik.- Nem tudom, még nem válaszolt az email-re...


- Mit ír ki a Windows Vista, amikor lefagy?- ???- Astala Vista!


A nem túl távoli jövőben elkészül az első, teljesen számítógép
vezérelte repülőgép. Elérkezik az első próbaút ideje.A repülőgép a korszerű, grafikus felületű operációs rendszere által
vezérelve odagördül az utaskapuhoz. Az utasok beszállnak, majd az ajtók
automatikusan bezáródnak. Ezután a gép lassan odagördül a
felszállópályára és kis idő múlva elkezdi a felszállást. Egy
mesterséges hang megszólal a hangosbeszélőben:- Hölgyeim és uraim! Önök a világ első automata repülőgépén utaznak,
amelyen minden feladatot számítógépek látnak el. Gépünk hamarosan
felemelkedik a földről, és megkezdi útját... és megkezdi útját... és
megkezdi útját... és megkezdi útját...


- Halló, számítógépszervíz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott
a monitor!- CGA monitor?- Nem, saját.


- Mi lesz a következő Windows rendszer bejelentkező képernyője?- Most MÉG kikapcsolhatja a számítógépet!


Computer-es férj válaszai:Feleség: Bevásároltál?Férj: Bad command or filename.Feleség: megkértelek még a reggel...Férj: Syntax Error. Abort?Feleség: Még az új televiziót sem?Férj: Variable not found....Feleség: Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok...Férj: Sharing Violation. Access denied!Feleség: Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?Férj: Too many parameters...Feleség: Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?Férj: Data type mismatch.Feleség: És a fizetésedet mikor kapod?Férj: File in use... Try later.Feleség: Akaratlanul is megkérdem... jelentek én valamit a Te számodra?Férj: Unknown Virus.


Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te
Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted,
miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is. Mindennapi MSNünket
add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi
is megbocsátunk a Matávnak. És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts
meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, Mindörökkön
örökké. Enter.


- Mi a női programozó rémálma?- ???- A végtelen ciklus...


- Miért teszi az informatikus a megmaradt kaját a mélyhűtő helyett a
számítógép alá?- ???- Mert Windows alatt minden lefagy!


A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:- Hol voltál egész éjszaka?- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy
kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az
asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és
belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk,
elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel
szeretkeztünk.- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad
felinstallálni a gépedre!


- Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest?- ???- Felhasználó barát.


Számítógépes szlengszótár:- Alfa változat: a programok készítésének az az első fázisa, amikor
megpróbálják figyelembe venni a felhasználók visszajelzéseit. Latin
szó, jelentése: "nem működik".- Béta változat: a program megjelenés előtti utolsó változata. A "béta"
egy latin szó, jelentése "még most sem működik".- Hibaüzenetek: rövid, velős üzenetek, amelyek segítségével a
programozók a felhasználókra hárítják a programjaik hibáit.- Hardware: a számítógép azon részeinek gyűjtőneve, amelyeket meg tudod
rugdosni.- Software: a számítógép azon részeinek gyűjtőneve, amelyeket csak
szidni tudod, a szerzőjével egyetemben.- Segítség: a programok azon funkciója, amelyek segítségével a
felvetődött kérdéseid mellé újakat szerezhetsz. Ha megfelelően
használod a "Segítség" funkciót, akkor több oldal megtekintése után
visszajutsz a kiinduló pontra, anélkül, hogy bármit is megtudtál volna.- Hibajavítás (patch): a programozó szánalmas kísérlete bűneinek
helyrehozására.- Nyomtató: ízetlen tréfa. Egy nyomtató három részből áll: a
burkolatból, a papírgyűrő mechanizmusból és a villogó piros lámpából.- Programozók: számítógépes bosszúállók. Azon csoport tagjai, akiket az
iskolában folyamatosan gúnyoltak a szemüvegük miatt, akik bemagolták az
összes Star Trek epizódot, ám most már többszörös milliomosként
"felhasználóbarát" programokat írnak, amelyekkel bosszút állnak az
egykor őket gúnyolókon.- Felhasználói kézikönyv: olyan tárgy, amelyet az asztalláb rövidségnek
kompenzálására használnak. Alkalmas még a monitor szemmagasságba
emelésére is.- Tervezett megjelenési dátum: pontos számítási módszere abból áll,
hogy a tényleges megjelenési dátumból levonunk hat-tíz hónapot.- Felhasználók: azon személyek gyűjtőneve, akik a monitor előtt
üldögélnek. Három fő típusuk van: a kezdő, a haladó és a profi.Kezdő felhasználó: az az ember, aki attól fél, hogy egy gomb
megnyomásával tönkreteszi számítógépét.Haladó felhasználó: az az ember, aki nem tudja megjavítani
számítógépét, miután egy billentyűlenyomással tönkretette azt.Profi felhasználó: az az ember, aki mások számítógépét is tönkre tudja
tenni egy billentyűlenyomással.


Honnan tudod, hogy 2007-ben élsz?1. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.2. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.4. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt
kimész kávéért a konyhába.5. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.6. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert
nincs meg az e-mail címük.7. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.8. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed
első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris
visszamész érte.10. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben
hajtasz be a garázsba.11. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.12. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod13. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.14. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.15. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.16. ....és most röhögsz magadon.


- Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?- Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-tel.- Miféle probléma?- Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek.- Elmentek?- Eltűntek.- Hmm. Mit lát most a képernyőjén?- Semmit.- Semmit?- Üres, és nem fogad el semmit sem, amit gépelek.- Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?- Azt hogy veszem észre?- Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyőn?- Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nincs semmi a képernyőn!- A monitora jelzi, ha áram alatt van?- Nem tudom.- Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját, és keresse meg, ahol az
áramot vivő vezeték belemegy. Megvan?- Igen, azt hiszem.- Remek! Akkor most kövesse azt a vezetéket, és mondja meg nekem, hogy
belemegy-e a konnektorba.- ... Igen.- Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy
bele?- Nem.- Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza, és keresse meg a másikat
is.- Oké, itt van.- Nézze meg, legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a
számítógépébe.- Nem érem el.- Hm, hm. De látni látja?- Nem, mert nagyon sötét van itt.- Sötét?- Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülről szűrődik be egy kevés
fény."- Hát akkor kapcsolja fel őket.- Nem tudom, mert áramszünet van.- Áram... Áramszünet??? Aha, oké, akkor megtaláltuk a problémát. Megvan
még Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a számítógép
vásárlásakor kapott?- Igen, itt tartom őket a szekrényben.- Jó. Akkor szedje elő őket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze,
és vigye vissza abba a boltba, ahol vette.- Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?- Attól tartok, hogy igen.- Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?- Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép tulajdonos
lehessen!


- Mit jelent sziú nyelven a "windows"?- Fehér ember várni homokóra.


A prostituált olyan számítógépes program, amit az élet ír, de a
stricije futtat.


Számítógépes hibaüzenetek:Dinner not ready.(A)bort (R)etry (P)izza?Magzar billentzűyet ruley!Press any key to continue or any other key to exit.


- Mit mond az internetes szellem??- ???- .hu


- Mi az abszolút pofátlanság?- ???- Microsoft Linux disztribució.


A nagy informatikai recesszió rákényszerítette a szoftvergyártókat,
hogy alternatív termékekkel jelenjenek meg a piacon. Így a Sun, a
SCO-Unix és a Microsoft is nekiállt gumóvszert gyártani.A Sun-féle Java-kondom, a SCO-KondomX és az MS-Kondom egyidőben került
a piacra.Hamarosan egy felhasználó jelentkezett a Sun-nál, hogy az általa
vásárolt Java-kondom majdhogynem használhatatlan, mivel az nem húzható
rá arra a bizonyos testrészre.A Sun megvizsgálta a problémát, és azt válaszolta, hogy a felhasználó
sajnos nem ISO szabványú szerszámmal rendelkezik, egyébként teljesen
kompatibilis lenne a Java-kondommal.Ekkor a felhasználó megvásárolta a KondomX-et.Amikor este a feleségével megkísérelte felhasználni az eszközt, egy
több száz oldalas kézikönyvvel találta magát szembe. Miután
végigolvasta, azt tapasztalta, hogy a felesége már régen alszik, ő
pedig el is felejtette, miért kezdte elolvasni a kézikönyvet.A felhasználó megvásárolta az MS-kondomot.Minden tökéletes volt, az óvszer mérete éppen megfelelő volt, könnyű
volt használni, ám a felhasználó felesége hamarosan teherbe esett.
Mikor emberünk reklamált, a következő üzenetet kapta a technikai
támogatás részlegtől:"A hibáról tudunk, a javítás nemsokára letölthető lesz weboldalunkról!"


Hogyan lehet feldobni a számítástechnika szakkör hangulatát?- Ülj le a számítógép elé, várj egy másodpercet, majd döbbent
arckifejezéssel kezdj el kiáltozni: "Nem lehet! Megtaláltak!" Ezután
szaladj el.- Kezdj el ész nélkül hahotázni, majd 3 perc elteltével, amikor már
mindenki téged néz, állj meg és kezdd el nézni, mit néznek a többiek.- Kezdj el villámsebesen gépelni, majd gonosz arckifejezéssel kezdd el
bámulni a szomszédodat.- Mielőtt bejönnének a többiek, véletlenszerű sorrendben csatlakoztasd
össze a monitorokat a számítógépekkel.- Hozz magaddal egy láncfűrészt, de ne kapcsold be. Ha valaki
megkérdezi, minek az neked, akkor csak annyit mondj: "A biztonság
kedvéért..."- Próbálj kölcsönkérni egy floppy lemezt mentés céljára. Kínálj érte
egyre több pénzt, amíg valaki fel nem kínál egyet. Akkor vedd elő a
zsebedből a saját lemezedet és mondd: "Hoppá! Erről megfeledkeztem!"- Próbálj egy Nintendo játékkazettát bedugni a számítógép floppy
meghajtójába. Ha nem sikerül, hívd a tanárt.- Menj oda valakihez, kérdezd meg tőle udvariasan: "Bocsánat,
használhatom a billentyűzeted egy másodpercre?" Ha megengedi, húzd ki a
csatlakozóját, és dugd a hónod alá.- Szaladj be a számítógépterembe, kiáltsd el magad: "Itt a világvége!"
Majd ülj le és kezdj el gépelni.


Egy széttört, faragott fatányér került az egyik polcra, alatta felirat:
Fatal error.


- Hogy hívják azt az operációs rendszert, amit a vegyi üzemben lévő
számítógépeken használnak?- Mar-DOS.


Haladjon a korral! Az elavult Johnsons pH 5.5 után itt az új verzió, a
Johnsons pH 6.0!


- Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót?- ???- Robinson Cursor!


Új vírus van elterjedőben, amit úgy hívnak, hogy "munka". Ha bármiféle
"munká"-t kapnál bármi módon, akár e-mailen vagy egy munkatársadtól...
Ne nyisd ki! A vírus hónapok óta kering az épületben, a rendszerünkben,
és mindazok, akik kinyitották a "munká"-t, vagy csak megnézték, azt
tapasztalták, hogy kitörlődött a magánéletük, az agyuk pedig abbahagyta
a normális működést.Ha e-mailen "munká"-t találsz, vagy egyáltalán "munká"-val találkozol,
úgy tudod megölni a vírust, hogy küldesz egy mailt a főnöködnek a
következő szöveggel: "Már épp elég baromságot kaptam öntől, elmentem a
kocsmába." Ily módon az agyad automatikusan elfelejti a "munká"-t.Ha papírdokumentum alakban kapsz "munká"-t, egyszerűen emeld fel a
dokumentumot és tedd a "munká"-t a szemétkosárba. Vedd a kabátod és a
kalapod, két barátoddal ugorj át a legközelebbi bárba, és rendelj három
sört (vagy tequilát). Ha ezt 14-szer megismétled, meg fogod látni, hogy
a "munká"-nak többé semmi jelentősége nincs rád nézve, és a Flinstone
család a "subidubidúúú" a világon a legjobb rajzfilm.Küldd el ezt az üzenetet bárkinek, aki rajta van a címlistádon! Ha
NINCS rajta senki, akkor attól tartok, hogy a "munka" vírus megfertőzte
az életed!


Olyan számítógépmániás vagy, hogy a gépfegyveren is az R-betűt
keresnéd, ha kifogy a lőszer.Olyan számítógépmániás vagy, hogy a fagyit is csavarhúzóval eszed.Olyan számítógépmániás vagy, hogy kilóg a ram a zsebedből.Olyan számítógépmániás vagy, hogy szemüvegvásárláskor megkérdezed, hogy
hány milisec a késleltetése a képnek.Olyan számítógépmániás vagy, hogy gépház a párnád.Olyan számítógépmániás vagy, hogy keresed az autóban a WASD-t.Olyan számítógépmániás vagy, hogy autóvásárláskor megkérdezed, hány
Ghz-en megy a motor.Olyan számítógépmániás vagy, hogy keresed a backspace-t a füzetben, ha
valamit törölni akarsz.Olyan számítógépmániás vagy, hogy követeled, hogy a személyiden a
nickneved is rajta legyen.Olyan számítógépmániás vagy, hogy reklamálsz a boltban, hogy 1 kg az
1024 gramm.


- Józsi, már megint a számítógép előtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség!- Jaj, drágám! Már megint frame-ket látsz.


- Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?- Chmod 000 /bin/laden.


A nő mint webszerver. Hibaüzenetek és értelmezésük:-400 Bad Request - a férfi a randira virág nélkül érkezett-401 Unauthorized - férjnél van-402 Payment Required - gyertyafényes vacsora-403 Forbidden - El a kezekkel!-404 Not Found - Ma a barátnőimmel bulizok!-405 Method Not Allowed - Hátulról nem engedem!-406 Method Not Acceptable - Nem veszem a számba!-407 Proxy Auth. Required - Meg kell kérdezni anyámat!-408 Request Timeout - Tudod, hogy mióta nem hívtál???-409 Conflict - Ki volt az a szőke nő, akivel tegnap láttalak?-410 Document Removed - El akarok válni!-411 Length Required - Miii? Ezt nevezed te hosszúnak???-412 Precondition Failed - Miiii? Nincs nálad óvszer???-413 Request Entity Too Large - EKKORA nekem be nem fér!-415 Unsupported Media Type - Neeem, négyesben szó sem lehet róla!-500 Internal Server Error - menstruál-501 Not Implemented - még sosem feküdt le senkivel-502 Bad Gateway - ... fúúúúj, sós!-503 Service Unavailable - Fáj a fejem!-504 Gateway Timeout - Ennyi?


Terméktámogatás: Igen, miben segíthetek?Vásárló: Hát, hosszas megfontolás után úgy döntöttem, installálni fogom
a Szeretetet. Végigvezetne kérem a folyamaton?Terméktámogatás: Rendben, szívesen segítek. Készen áll az indulásra?Vásárló: Hát, nem vagyok egy műszaki zseni, de azt hiszem készen állok.
Mit kell először tennem?Terméktámogatás: Első lépésként nyissa meg a Szívét. Megtalálta a
Szívét?Vásárló: Igen, de egy csomó más program is fut jelenleg. Lehet
telepíteni a Szeretetet, miközben ezek futnak?Terméktámogatás: Milyen más programok futnak?Vásárló: Lássuk csak, van Múltbéli Megbántódás, Alacsony Önértékelés,
Harag és Neheztelés. Ezek futnak éppen.Terméktámogatás: Nem gond, a Szeretet fokozatosan törölni fogja a
Múltbéli Megbántódást a jelenleg működő rendszeréből. A hosszú távú
memóriában esetleg megmaradhat, de már nem fog megzavarni más
programokat.Végül a Szeretet felül fogja írni az Alacsony Önértékelést a saját
moduljával, amit Egészséges Önértékelésnek hívnak. Viszont a Haragot és
a Neheztelés-t teljesen ki kell kapcsolnia. Ezek a programok
megakadályozzák a Szeretet megfelelő installálását. Ki tudja kapcsolni
ezeket?Vásárló: Nem tudom, hogyan kell kikapcsolni őket. Meg tudja mondani?Terméktámogatás: Örömmel. Menjen a startmenübe és indítsa el a
Megbocsátást. Ezt addig kell ismételnie, amíg a Harag és a Neheztelés
teljesen ki nem törlődnek.Vásárló: Rendben, kész! A Szeretet automatikusan elkezdte telepíteni
magát. Ez normális?Terméktámogatás: Igen, de ne feledje Önnek csak az alapprogram van meg.
El kell kezdenie kapcsolódni más Szívekhez, hogy hozzáférjen a
frissítésekhez.Vásárló: Hoppá! Máris kaptam egy hibaüzenetet. Azt mondja: "Hiba - A
program nem fut külső egységeken." Most mit tegyek?Terméktámogatás: Ne aggódjon. Ez azt jelenti, hogy a Szeretetprogram
Belső Szíveken való futásra lett tervezve, de az Ön Szívén még nem
futott. Kevésbé technikai nyelven ez csak annyit jelent, hogy Önnek
először saját magát kell Szeretnie, mielőtt másokat Szerethetne.Vásárló: Tehát most mit tegyek?Terméktámogatás: Gördítse le az Önelfogadás menüt, majd kattintson az
alábbi fájlokra: Megbocsátok Magamnak 2.0, Felfedezem az Értékeimet
1.5, Tudomásul Veszem a Korlátaimat 3.0.Vásárló: Rendben, kész.Terméktámogatás: Most másolja őket az "Én Szívem" könyvtárba. A
rendszer felül fog írni minden zavaró programot és kijavítja a hibás
programozást. Ezen kívül törölnie kell a Terjengős Önkritikát az összes
könyvtárból és kiürítenie a Kukát, hogy biztosan eltávolítsa teljesen
és soha ne jöhessen újra elő.Vásárló: Megcsináltam. Hé! A Szívem új fájlokkal telik meg. Mosoly
jelent meg a képernyőmön és a Béke meg az Elégedettség bemásolja magát
mindenfelé a Szívembe. Valamint az egész rendszerem melegedni kezdett.
Ez normális?Terméktámogatás: Sok esetben. Másoknak eltart egy ideig, de végülminden
helyreáll a megfelelő időben. A rendszer melegedése normális, és
javítja a Szív működését, ne aggódjon. Egyébként jó érzés nem?Vásárló: De, csak szokatlan.Terméktámogatás: Szóval, a Szeretet telepítve és rendesen fut. Még egy
dolog mielőtt letennénk. A Szeretet Ingyenes Program. Figyeljen rá,
hogy továbbítsa azt és a különféle változatait mindenkinek akivel
kapcsolatba kerül. Ők is megosztják majd másokkal és visszajuttatnak
viszonzásul önhöz is új és izgalmas változatokat.


Mit is jelenthet a Win 98 SE-ben az SE?- Semmi Extra- Sz*r Edition- Sikertelen Edition


Jelek, amik arra utalnak, hogy számítógépes megszállott vagy:1. Amikor valaki a személyi számodat kéri, automatikusan az IP címedet
adod meg.2. Így ismerkedsz az utcán: "Szia, mi a weboldalad címe?"3. Megdöbbensz, amikor meghallod, hogy a spam igazából egy húskonzerv
neve.4. Ha valakinek szólni akarsz, "megpingeled", és traceroute-tal
tájékozódsz.5. Ha kólát veszel egy automatából, azt így kommentálod: "Letöltöttem
egy kólát a szerverről".6. Ha nyer a kedvenc focicsapatod, így örülsz neki: "Olyan kettőspont
mínusz zárójel vagyok!"


Ha az Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor
16 ujja lenne.


Miért jó ismerkedni a neten?- Mert otthonról is lehet.- Mert a munkahelyről is lehet.- Mert nem kell hozzá kiöltözni.- Mert nem kell sminkelni.- Mert az egyhavi előfizetés a telefonszámlával sem kerül annyiba, mint
egy vacsora és a taxi hazafelé.- Mert lehet közben inni és WC-re menni anélkül, hogy bocsánatot
kellene kérni.- Mert nem kell elmenni a felelőtlenül megígért randevúra.- Mert a szó, ha már elszáll, sok bajt okozhat, írásban viszont minden
törölhető.- Mert az őszinteségnek itt nagyobb a presztizse, mint a
mellébeszélésnek.


Programozók körében használatos elterjedt kifejezések:1. Fura!2. De hiszen ez korábban már futott!3. Csak néhány apróságot kell kijavítani.4. Ez biztos valami hardverhiba.5. Valaki közületek piszkálta a bejövő adatokat.6. Márpedig én ahhoz a modulhoz hozzá sem nyúltam!7. Már majdnem kész vagyok.8. Az gyorsan meglesz.9. Az ember nem tesztelhet mindent!10. Lehetetlen hogy ez befolyásolja a másik modult is.11. Határozottan emlékszem hogy ezt a hibát már kijavítottam.12. A dokumentáció már készül.13. Az nem az én programom.14. Szokatlanul sok zűröm volt.15. Hiszen a specifikációt egész idő alatt változtatták!16. Azt hittem megtaláltam a hibát.17. Ez a változtatás meglesz öt perc alatt.18. Arra várok hogy a többiek készen legyenek hogy én is tesztelni
tudjak.+1. Attól eltekintve hogy nem működik, mi az összbenyomásod?


Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:- Pistike! A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!- Dehogyis Tanárnő! Az DirectX.


- És milyen domain nevet szeretne?- Mittu domain!


- Mi 8 hobbit?- ???- Egy hobbájt.


- Mire táncolnak a programozók a buliban?- ???- Algoritmusra.


Ön most egy "bosnyák vírust" kapott.Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez
a vírus a bizalom elvén működik. Kérjük Önöket, hogy töröljenek le
minden állományt a merevlemezükről és manuálisan továbbítsák ezt a
vírust mindenkinek az e-mail címtárukból.Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.----------------------------------------------------Ön most a bosnyák vírus javított béta verzióját kapta. Kérjük, először
továbbítsa a levelet, és utána törölje a merevlemezt.


A Microsoft Word szinonimaszótárát használva egymás után a kiadott
szavakra:Maradék > hulladék > szemét > hitvány > csenevész > korcs > degenerált
> bolond > bolondos > vidám > ünnepi > ünnepélyes > emelkedett >
magasröptű > szárnyaló > választékos > finom > jóízű > jó > jószívű >
kenyérre lehetne kenni > nagylelkű > bőkezű > pazarló > kihányó >
könnyelmű > bohém > léha > szabad > üres > kopár > kopasz > újonc >
kiskatona > gyalogos > járókelőTehát: a maradék egyik szinonimája a járókelő...


- Hogy hívják a proramozó boxolót?- Linux Lewis.


- És mondanál valamit a gépről?Persze: 3.2GHz-es processzor...Jó-Jó, hogy 3.2GHz, de az hány Megabájt?


- Az a ház ami a múltkor volt az még van?- Elfogyott sajnos, de van másmilyen...- És az is Win98 kompatibilis?


- CD vásárlás:- És 1870 forint a Philips de az csak 10-esével van...- Jó akkor kérek 5 philipset.


- Bejött egy muki és kért egy asztali mikrofont. Kifizette, majd
megkérdezte az egyágú mikrofonról, hogy az sztereó-e. Mikor mondtam
hogy hogy lenne már az, rámförmedt, hogy nem hallottam még a sztereó
mikikről? De hallottam, mondtam neki, de ez láthatólag egy helyről vesz
fel. Közben csörgött a telefonja és felvette: "Halló tessék Kádár
főtörzs."Aztán már nem néztem hülyének...

Számtech Gyűrűk Ura:Egy mai hobbit meséje...Nemrég meglátogatott egy barátom, aki hatalmas komputer-mágus, és sok
titok tudója. Beszélgetés közben megemlítettem neki, hogy épp
mostanában telepítettem egy Windows Rendszert. Megmutattam neki a
telepítő CD-t is, amely tökéletesen kerek volt és csodálatosan
fénylett.A barátom arca elsötétedett, amikor meglátta a korongot.
Megdöbbenésemre kikapta a kezemből, és mielőtt tiltakozhattam volna,
behajította a mikrosütőbe, majd a maximumon bekapcsolta a grillezést.
Rémülten ugrottam volna a mikróhoz, de a komputermágus visszatartott.
Bennakadt lélegzettel figyeltem, ahogy a CD a mikró belsejében forog. A
mágus hirtelen kivette, majd a kezembe nyomta:- Egészen hideg! Fogd!A CD szemmel láthatóan sértetlen volt, hideg, és mintha megnőtt volna a
súlya, ahogy a tenyeremen tartottam.- Tartsd fel! - szólt a mágus. - És nézd meg közelebbről!Szót fogadtam. Először semmi különöset nem láttam, de aztán mintha
finom vonalak tűntek volna elő, valamiféle finom, apró betűs írás,
amely a CD központi lyuka körül húzódott. A betűk szemkápráztatóan
ragyogtak, mégis messziről, mint valami feneketlen kútból.4F6E-6520-4F53-2074-6F20-7275-6C65-2074-6865...- Nem tudom elolvasni ezeket a lángoló betűket - rebegtem remegő
hangon.- Te nem - bólintott a barátom -, de én igen. A szöveg hexadecimális
kódban van írva, régies írással, de Microsoft nyelven, amit most nem
akarok használni. De a Közös Nyelven nagyjából ennyit jelent:"Egy Rendszer mind felett, Egy Rendszer kegyetlen,Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen."E sorok csak részei egy versnek, amelyet már régóta ismer a
Rendszergazda-tudomány: "Három Rendszert használjanak multik irodái,Hét teremjen Szilícium Völgyének mélyében,Kilencet a halandó dotkom cégek gépén csillantson a fény,Egyet kínáljon a Sötét Gates, programozónyájat terelő,Redmond éjfekete földjén, sűrű árnyak mezejénEgy Rendszer mind felett, Egy Rendszer kegyetlen,Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen.Redmond éjfekete földjén, sűrű árnyak mezején"Elhallgatott, majd lassan, mély hangon folytatta:- Ez itt a Nagy CD, az Egyetlen, a Windows eredeti forráskódját
tartalmazó. A gazdája elveszítette, miáltal jócskán meggyengült a piaci
befolyása. Rettenetesen vágyik rá - de nem szabad visszakapnia.


Az elefántbeszerzés módszereiMATEMATIKUS: elmegy Afrikába, megvizsgál mindent, félredob mindent, ami
nem elefánt, és elfog egyet a maradékból, akármi is maradt.PROGRAMOZÓ: előbb algoritmust készít: Menj Afrikába! Kezdd a
Jóreménység fokánál! Lépésenként haladj északnak, közben felváltva
keletről nyugatra és nyugatról keletre keresztezd a kontinenst, és fogj
el minden megpillantott állatot. Hasonlítsd össze egy elefánttal, amit
már láttál! Fejezd be, ha egyezést tapasztalsz!GYAKORLOTT PROGRAMOZÓ: az előző algoritmust használja, de előbb
elhelyez egy elefántot Kairóban, hogy az algoritmus biztosan
befejeződjön.ASSEMBLY PROGRAMOZÓ: a fenti eljárást négykézláb hajtja végre.HARDVER MÉRNÖK: elmegy Afrikába, véletlenszerüen elfog szürke
állatokat, és abbahagyja, ha talál egy olyat, amelyik plusz-mínusz 15
százalék eltéréssel megegyezik egy már korábban megnézett elefánttal.KÖZGAZDÁSZ: nem vadászik elefántra, de meg van róla győződve, hogy ha
kellőképpen megfizetik őket, az elefántok majd levadásszák magukat.SZOFTVER-JOGÁSZ: kijelenti, hogy az egész csorda az ő tulajdonát képezi
az elpotyogtatott dolgok kinézete alapján.FELSŐVEZETŐ: kiadja az elefántvadászati utasításokat azzal a
feltevéssel, hogy az elefánt olyan, mint a mezei egér, csak mélyebb a
hangja.ELADÓ: nem vadászik elefántra, de egész életét azzal tölti, hogy
eladjon elefántokat, amiket nem ő ejtett el, és leszállítsa két nappal
a vadászidény kezdete előtt.SZOFTVER ELADÓ: leszállítja az első keze ügyébe eső dolgot, és elküldi
a számlát egy elefántról.HARDVER ELADÓ: elejt egy nyulat, befesti szürkére, és eladja mint
asztali (desktop) elefántot.


A leghatásosabb Automatikus e-mail válaszüzenetek:- Sajnos nem vagyok az irodában. Éppen kiműtik az agyam, hogy
megpályázhassam a főnököm állását.- Ez egy automatikus üzenet. Éppen házon kívül vagyok. Ha bent lennék,
még ezt az üzenetet se kapnád.- Éppen nyaralásomat töltöm, így nem tudom törölni a felesleges,
unalmas leveleidet. Április 18-án érkezem vissza, ekkor törlöm őket.- A mailszerverünk nem tudta ellenőrizni az általad használt szervert.
Indítsd újra a géped, és próbáld elküldeni újra. (Ebben az a legjobb,
hogy a szabadság után látod, hány marha indítgatta újra feleslegesen a
gépét.- Köszönjük üzeneted. Jelenleg 416.-ik a sorban, választ
előreláthatólag 14 héten belül küldünk.


Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve.12 aki megosztja hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és
hogy hogyan lehet más módon is kicserélni.6 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire.1 aki az egészet átrakja a világítás topicba.2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba.5 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte
cserélésről szóló hozzászólásokban.4 aki flame-eli a nyelvtanárokat.3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben.6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy "villany körte" és másik 6
aki hülyének ítéli ezt a 6-ot.2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a
helyes kifejezés a lámpa.17 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a
villanykörte kifejezés teljesen korrekt.19 hozzászóló, aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről
szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban
folytatni.11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk
villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba.36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte
kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik
márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka
hibás.7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni
példákat.3 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó
hivatkozást.5 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján
talált.4 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve
odaírja, hogy "szerintem is".13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a
villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről".1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így
újrakezdi az egészet.


- Hol fészkel az Intermadár?- ???- Interfészekben.


Két informatikus beszélget. Megszólal az egyik: - 10101101 Mire a másik: - 01101010
 

 
 

 




Archívum

Naptár
<< Október / 2018 >>

Statisztika

Online: 3
Összes: 103635
Hónap: 2077
Nap: 95