Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Házasság viccek...

Egy újdonsült házaspár nászútra megy egy elegáns hotelbe. Az ifjú ara az első
napon kora reggel elhagyja a szállodát. Nemsokkal utána lejön a férfi, csomagokkal
együtt és szól a portásnak:- Kijelentkezem.- Na és a kedves felesége, miért ment el már kora reggel?- Elhagyott.- Nahát, talán nem sikerült jól a tegnap éjszaka?- De ez volt életem legjobb éjszakája.- Akkor miért ment el a felesége?- Mert a szobalánnyal voltam.


Elmegy egy férfi a paphoz:- Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!- Ne aggódj fiam, beszélek a fejével!Másnap ismét találkoznak:- Sikerült a feleségemmel beszélnie?- Igen, felhívtam telefonon, három órán keresztül beszéltem vele.- És, Ön szerint mit csináljak?- Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget...


Válóperes tárgyalás, bíró a feleségnek:- És miért akar elválni a férjétől?- Ez kérem, egy perverz disznó! Az a mániája, hogy odabilincsel az ágyhoz, és
miközben a "Jingle Bells"-t kell énekelnem, egy korbáccsal agyba-főbe ver!- Ez szörnyű - hüledezik a bíró.- Igen bíró úr! Nem is gondolja, mennyire utálom a "Jingle Bells"-t!


Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felesége nézi, amint férje
csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is jobban szeretem!


Egy nő bemegy az orvoshoz:- Doktor úr, baj van a férjemmel. Szex közben folyamatosan nyögdécsel, szuszog és
időnként kiabál is.- De asszonyom, ez teljesen természetes dolog!- Akkor is adjon rá valamit, mert nem tudok tőle aludni!


- Hisz Ön a repülő csészealjakban?- Hát persze!- Látott is már repülő csészealjakat?- Mióta elváltam a feleségemtől egyet sem.


Feleség a férjéhez:- Béla, kerestek az Országos Sakkszövetségből!- És mit mondtak?- Eltűnt egy sötét paraszt!


- Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki lopja a ruháit.- Valóban?- Igen, már testőrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor hazamentem, láttam,
hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.


Válóperes tárgyaláson egyszer csak felpattan a feleség:- Ez kérem nem igaz! A férjem hazudik, amikor azt állítja, hogy frigid vagyok!
Igenis szeretem a szexet, de ez a perverz disznó négyszer-ötször is akarja évente!


A menyasszony kérleli a vőlegényét:- Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról?- Le én!- És inni sem fogsz?- Nem fogok.- És lóversenyezni sem?- Azt sem.- És miről fogsz még lemondani?- A házasságról.


Esküvő után:- Tudod, drágám, én olyan helyre szeretnék menni, ahol még sosem voltam.- Igen? Akkor irány a konyha!


- Hogy van a felelséged?- Beteg.- És veszélyes?- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.


A gyógyszertárba benyit egy középkorú nő:- Kérek egy gyorsan ölő mérget.- Milyet óhajt asszonyom? Mekkora állatnak lesz? Patkánymérget kér?- Igen. Egy 180 centi magas és 80 kilós patkánynak lesz.


A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz:- Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi
vagyok én?Az egyik gyerek rávágja:- A felesége!


Azt mondja a férj a feleségének:- Meghívtam egy barátomat vacsorára.- Megőrültél? Nincs semmi kaja itthon, tiszta kosz minden, a hajam szörnyű! Miért
hívtad meg a szerencsétlent?- Segíteni akartam neki. Szerencsétlen nem tudja eldönteni, megnősüljön-e vagy
sem...


Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a
pszihiáterhez. Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő
önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell. Ehhez
segítségként kap is rögtön egy könyvet.A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást. Amikor
hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének:- Na idefigyelj! Mostantól minden megváltozik! Én vagyok a ház ura és te azt
teszed amit én parancsolok. Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás
vacsorát. Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán
eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül
pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni engem?- A temetkezési vállalkozó.


Idős férfi elvesz egy fiatal csinos nőt. A nászéjszakán a nő elkezd sopánkodni:- Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk!Mire a férj:- Már miért halnánk meg?- Hát - mondja a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől!


Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha
fúj, ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik,
meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét
szobában levetkőzik és befekszik az asszny mellé. Odabújik hozzá, és a fülébe
súgja:- Nagyon cudar idő van odakint!A felesége félálomban:- Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik!


Két barátnő találkozik a cukrászdában:- Kinek viszed ezt a nagy szelet tejszínhabos tortát?- A férjem titkárnőjének.- Születésnapja van?- Nem. Túlságosan karcsú.


Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:- Mi történt veled?- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31.-ik születésnapja, és
megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.- És?- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel
ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...


Megy egy férfi az utcán, amikor egy hangot hall:- Állj meg, mert ha még egy lépést teszel, egy tégla fog a fejedre esni!A férfi megáll, előtte egy tégla lezuhan az utcára. Vesz egy mély lélegzetet, majd
továbbindul az úttest felé. A hang újból megszólal:- Állj meg, ha továbbmész, jön egy autó és elüt!A fickó megáll, centiméterekkel előtte elsuhan egy autó. A férfi megkérdi:- Hát te ki vagy?- Én vagyok az őrangyalod!- Igen? És hol a fenében voltál, amikor megnősültem?


- Na, mi van az öreg tragaccsal, szomszéd úr?- Köszönöm, megvan. És a maga felesége?


Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja?- Meghalt a feleségem.Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:- Nem is igaz... Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!


Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a
feleségét:- Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?- Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest!


Egy amerikai férfi angol nőt vesz feleségül, és nászútra Londonba mennek. A
reptéren aztán a feleség beáll az angolok számára fenntartott sorba, míg férje a
külföldiek sorában álldogál.Amikor sorra kerül, a bevándorlási tisztviselő megkérdi tőle:- Látogatásának célja?- Pihenés. Éppen nászúton vagyok.A tisztviselő ránéz, majd a jobb oldalára, aztán a bal oldalára, és megszólal:- Ez nagyon érdekes. Mások általában a feleségüket is elhozzák....


Egy lány elmegy a jósnőhöz:- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?- A Józsi fogja feleségül venni. Béla lesz a szerencsés.


- Miért nem nősülsz meg, Péter?- Ugyan minek? Két testvér is ellát, szüntelenül kényeztetnek.- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.- Ugyan miért nem? Hiszen nem az én testvéreim!


- A drágalátos fiad már megint pénzt vett ki a tárcámból - mondja szemrehányón a
férj a feleségének.- Miért éppen a fiam? Akár én is elvehettem volna - kel a fia védelmére az
asszony.- Az lehetetlen, mert akkor nem maradt volna benne semmi.


Kibéreli a nászutas lakosztályt egy 95 éves férfi és 23 éves felesége. Másnap a
fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi:- Valami baleset érte?- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt hittem, a
pénzre gondol...


- Mivel magyarázza, hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?- Nem akartam a szavába vágni.


Azt mondja a strandon a feleség a férjének:- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki.- Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni.


A kisgyerek meséli lelkendezve:- Tudod, a mamám nagyon szeret engem.- Ezt miből gondolod?- Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!


Az esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:- Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.- Miért, talán nem szereted?- De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba
fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.- Ezen lehet segíteni. Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös.Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától:- Reggel mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni!- Ugyan már. Reggel, ha felébredtek addig ne nyisd ki a szád, amíg nem mostál
fogat, így nem lesz gond.Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová elkeveredett a
zoknija. Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a lány is, és ezt kérdi:- Mit csinálsz ilyen kora reggel?- Úristen, te lenyelted a zoknimat!


Arisztid és Tasziló beszélgetnek:- Te mondd csak, mennyiért vinnéd el a feleségemet?- Semmiért!- Rendben, viheted!


- Mi a különbség a barátnő és a feleség között?- 40 kiló.- És mi a különbség a férj és a szerető között?- 40 perc.


Egy nőnek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre
küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.- Mi újság otthon, drágám?- Megdöglött a macskád.- Na de szívem... ezt mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mircike
felmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert
mire felértetek, a Mircikében már nem volt élet...Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál.- Mi újság otthon, drágám?- Anyukád felmászott a tetőre...


Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül. Fiatal feleségét kérdezi a
nászéjszakán:- Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?- Nem.- A francba! Én meg már elfelejtettem.


Két focibíró találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy
felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva
kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a
feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti őket a szobába:- Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok?
Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek.Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát:- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha
részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig
belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint este későn érek haza, a
piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd
amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és
lelőttem.- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek már két sárgalapja van.


- Miért jársz olyan gyakran a feleségeddel éjszakai mulatókba?- Mert ez az egyetlen hely, amelyik még nyitva van, mire a feleségem befejezi az
öltözködést!


Kérdi a családsegítő pszichológus az asszonyt, hogy mikor vette észre először,
hogy problémák vannak a házasságukban.- Akkor, amikor a férjem mindenáron rajta akart lenni az esküvői fotókon...


Könyvmoly férjének panaszkodik a felesége:- Állandóan a könyveket bújod, hozzám meg egy szót sem beszélsz! Talán képzeld azt
rólam, hogy én is egy könyv vagyok!Mire a férj:- Az nagyszerű lenne drágám! Akkor minden nap visszavihetnélek a könyvtárba, és
hozhatnék helyetted egy újat!


Férj a feleségéhez:- A tengerre emlékeztetsz.- Miért, drágám? Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas?- Nem, azért, mert hányingerem van tőled!


Bírósági tárgyaláson a drogdealer barátját kérdezi az ügyész:- Kapott a vádlottól valaha kábítószert?- Nem, soha.- És a feleségétől kapott valaha valamit?- Bocsánat, most még mindig a drogról beszélünk?


Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki
tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz
az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte,
hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb
szépítkezésre specializálodott szakemberhez ment, majd azt mondta:- Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra
elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:- Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban
érezd magad.A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és
vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti
összeget:- A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog
házassagunk lesz.A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani
közülük.Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...... a legnagyobb mellűt választotta.


Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak.
Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a sörözésről. A férfi nagy nehezen
beleegyezik. Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegű számlát talál a
feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél
magadra!- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség.- Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó?


A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:- Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg...
olyan 25 évesnek tippelem.A feleség teljesen elolvad:- Jaj, olyan kedves vagy.A férj azonban lehűti:- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom...


Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:- Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!- Kösz, de nincs feleségem.- Akkor vegyen egy csokrot, és ünnepelje meg, hogy ilyen szerencsés!


Legrosszabb memória- A feleségemnek van a legrosszabb memóriája a világon!- Miért? Mindent elfelejt?- Dehogy! Mindenre emlékszik!


- Szörnyű belegondodolni, hogy a feleségem három hét múlva hazatér!- Mióta van távol?- Holnap utazik.


Egy férfi meséli a barátjának:- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben
fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt
tehetsz, amit csak akarsz!"- És?- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.


- Végre valahára a férjemnek megjött a józan esze.- Beadta a válópert?


Feleség: Na, légy szíves! Kérlek...Férj: Ne, hagyjál.Feleség: Na... Olyan régóta várok már rá.Férj: De nem fogok tudni utána elaludni.Feleség: Én meg így nem tudok elaludni.Férj: Most miért az éjszaka közepén jutott az eszedbe?Feleség: Mert olyan forróságot érzek.Férj: Mindig a legrosszabb időpontban érzel forróságot...Feleség: Ha szeretnél, nem kellene ilyeneket kérnem, tudnád magadtól is!Férj: Ha TE szeretnél, akkor nem követelnél ilyeneket!Feleség: Már nem szeretsz?Férj: De igen, de ma éjszakára felejtsd el.Feleség: (Hüppögve): Kérlek...Férj: Na, jól van, egye fene... (mocorgás)Feleség: Mi a baj? Felkapcsoljam a lámpát?Férj: Nem találom...Feleség: Az Isten szerelmére, tapogasd ki!Férj: Na, megvan. Most boldog vagy?Feleség: Igen, nagyon!Férj: Legközelebb, ha meleged van, nyisd ki te az ablakot!


- Te Józsi, ma mikor főztem a levest, megint éreztem valami melegséget a szívem
körül, mint annak idején, fiatal koromban.- Ejnye, Julis, már megint beleért a bal csöcsöd a levesbe!


Friss házasok beszélgetnek:- Szeretsz drágám?- Szeretlek.- Imádsz?- Imádlak.- Mire gondolsz?- Arra, amire Te...- Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!


Az asszony szexelni akarna, de a férjének nagyon nem tetszik az ötlet, mert
iszonyatosan megcsúnyult a feleség arca. Azt mondja neki:- Itt van 500.000 forint, menj el egy plasztikai sebészhez, hogy hozza rendbe az
arcodat.Az asszony elmegy, a plasztikai sebész megnézni, hát tényleg nagyon ronda. Azt
mondja neki, hogy sajnos nem tud vele mit kezdeni, de ad neki egy gázálarcot,
húzza a fejére, ez hátha segít.Hazamegy az asszony, becsönget, kijön a férj:- Bazzeg, ennyi pénzért csak a szemöldöködet szedték ki?


Egy házaspár már 20 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák,
alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek
egy szobát, majd négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350
dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és
reklamál:- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével,
konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!- Az lehet, de a lehetőségük megvolt!A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket. Az igazgató
megnézi, majd felháborodva mondja:- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!- Igen, 250 dollárt levontam azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel .- De én nem feküdtem le a feleségével!- Az lehet, de a lehetősége megvolt rá...


A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.- Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld
szemű lány lesz...- Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.- Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.


Két régi barát teniszezni készül, az öltözőben vannak, amikor az egyik döbbenten
kérdezi a másiktól:- Jesszusom, Te mióta viselsz női fehérneműt?- Sajnos azóta, hogy a feleségem az autó kesztyűtartójában egy női tangát talált
és el kellett hitetnem vele, hogy én szoktam hordani...


Egy aggódó képű fickó találkozik egy barátjával. A barát rögtön látja, hogy a
másikat valami probléma gyötri:- Miért vágsz ilyen aggodalmas képet?- Hát az van, hogy a feleségem három napja leszaladt az újságoshoz venni egy
újságot, és azóta nem tért haza!- Ugyan már, három nap újság nélkül, mit számít?


A szigorúan titkos, állítólag UFO-kat rejtegető amerikai légibázison, éjszakai
riadó van: egy kisrepülőgép megsértette a légteret. Felszállnak a vadászgépek és a
földre kényszerítik a repülőt.A pilótát kirángatják a fülkéből és a katonai rendészet beviszi a biztonsági
főnökhöz. Ott gyorsan lekérik a fickó adatait a nyilvántartásból, de semmi
terhelő. Elkezdik vallatni, több órai keresztkérdés megválaszolás után végre
elhiszik, hogy eltévedt és véletlenül repült a tiltott bázis fölé, és szabadon
engedik.Másnap ugyanez a repülőgép ismét berepül a tiltott légtérbe. Leszállás után a
pilóta kiugrik a gépből és odarohan a katonai rendőrökhöz:- Csináljanak velem amit csak akarnak, de előtte menjenek oda a feleségemhez a
gépben és magyarázzák el neki, hogy hol voltam a múlt éjszaka!


Egy részeg filozofál a kocsmában:- Pontosan emlékszem arra, hogy mikor nősültem. Arra is kiválóan emlékszem, hol
nősültem meg. Arra a dologra viszont egyáltalán nem emlékszem, miért is nősültem
meg?


A halász lelkendezve megy haza:- Anyukám, anyukám, ebben a hónapban egy deka húst sem kell venned!- De jó! Annyi halat fogtál?- Nem, de elittam a teljes fizetésem!


Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész
délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7 körül
már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:- Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:- Szia, édesem, megjöttem!Erre ő kikiabált a szobából:- Hol a fenében voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt!


Az újdonsült anyuka felhívja a bartánőjét, és a kisbabáról kezd mesélni neki:- Képzeld, pont olyan, mint az apja!- Ne keseredj el, az a fő, hogy legalább egészséges!


Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.- Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.- Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?- Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú. És a
magáé?- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!


Három éves katonai kiküldetés után tér haza a férj a feleségéhez. Megdöbbenve
látja, hogy az asszony egy pár hónapos kisbabát tart a karjában. Dühösen kérdezi:- Ki a gyerek apja, talán a Jenő?- Nem, dehogy!- Akkor a Józsi?- Nem.- Hát akkor áruld el, melyik barátommal csaltál meg!- Az eszedbe sem jut, hogy nekem is lehetnek barátaim?


A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:- Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem! Mióta hét éve elváltam tőle,
egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!- Ez tényleg furcsa. - Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!


Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?- Megölöm a férjemet!- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol
félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége... A
patikus felemeli a fotót és rábólint:- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.


Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek:- Gratulálok, ikrei születtek!- Számítottam rá, ugyanis a "Két bivaly" fogadóban dolgozom.Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:- Gratulálok, hármas ikrei születtek.- Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom.Elsápad a harmadik férj:- Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatőre...


Feleség mondja a férjének:- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!


Két férfi beszélget:- Az én feleségem egy angyal.- Jó neked, az enyém még sajnos él!


Hallottad, hogy feltaláltak egy új eszközt, amivel 90%-al csökkenthető a zaj az
autó belsejében? Ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájába...


A nők olyanok, mint a bor. Fiatalon finomak, vadítóak, aztán a kor előrehaladtával
egyre testesebbek lesznek, végül megsavanyodnak és fejfájást okoznak.


- Gratulálok a hármasikreidhez. Igazán ritkaság az ilyesmi.- Hát igen - büszkélkedik a kismama. - A lexikonban olvastam, hogy csak minden
egymilliomodik próbálkozásból születnek hármasikrek.- Te jó ég! Hogy tudtál emellett még házimunkát is végezni?


- Ilyen jó kisbabát még életemben nem láttam - lelkendezik a dadus az anyukának. -
Egész éjjel alszik, anélkül, hogy csak egyszer is akarna valamit.- Igen, nem véletlenül mondják, hogy nagyon hasonlít a férjemre.


Kovácsné bejelenti a rendőrségen, hogy eltűnt a férje. Óránként telefonál, hogy
van-e már valami eredmény.Egy alkalommal az ügyeletes tiszt így biztatja:- Jó hírem van asszonyom, már majdnem megvan a férje.- Hogyhogy majdnem?- A kabátját és a cipőjét már megtaláltuk a Lánchídon.


A férj születésnapja van, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy
sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt
hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:- Szevasz Bélukám, hogy vagy ma este?Erre a feleség hüledezve:- Honnan ismer ez téged?- Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag...Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő:- Szia Béla! A szokásos koktélt?Mire elhűlve a feleség:- Honnan ismer ez?- Ááá, csak a céges rendezvényeken is ő a pincérnő...Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:- A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp
beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:- Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!- Eressz el, te szemét strici!Erre a taxis hátrafordul:- Mivan, Bélám, te mindig ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?


A férj kómába esik, a felesége pedig minden áldott nap a beteg ágyánál ül. Amikor
a férfi végre felébredt a kómából, megérezte a felesége közelségét, és könnyekkel
telt szemekkel suttogni kezdett neki:- Édesem, egyszerűen hihetetlen, hogy mindig velem voltál, jóban, rosszban is. Ott
voltál, amikor teljesen leégtem anyagilag, és támogattál. Ott voltál, amikor az
üzletem csődbe ment. Ott álltál az én pártomon, amikor tartozásom volt. Itt
maradtál velem, amikor elvesztettük a házunkat. Itt voltál velem, csendben az
oldalamon, amikor az egészségem romlani kezdett. Tudod mire jöttem rá?- Mire, drágám? - kérdezi a nő kedvesen.- Hogy te magad vagy a balszerencse!


- Kedves Kovács úr, ne vegye zokon, ha figyelmeztetem, de maga tegnap elfelejtette
behúzni a függönyt, amikor szeretkezett a feleségével. Az egész ház magán
röhögött.- Az lehetetlen, szomszéd. Ugyanis tegnap vidéken voltam.


- Olyan képeslapot kérek, ami születésnapra és évfordulóra is alkalmas.- Csak születésnapi és külön évfordulós képelapunk van. Miért nem veszi meg
külön-külön?- Tudja, holnap lesz a feleségem harmincnegyedik születésnapjának ötödik
évfordulója.


Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul
el:1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet.2. A nő letakarítja a grillrácsot.3. A nő lemegy a zöldségeshez.4. A nő lemegy a henteshez.5. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.6. A nő előkészíti a húst a sütéshez.7. A nő egy tálcára készíti a fűszernövényeket a szükséges eszközökkel.8. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört
iszik.9. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.10. A nő bemegy és megterít.11. A nő elkészíti a zöldségeket.12. A nő kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég.13. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek.14. A nő tálal.15. A férfi italt tölt.16. A nő leszedi az asztalt.17. A nő elmosogat és rendberakja a konyhát.18. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.19. A férfi megkérdezi a nőtől, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett főznie.20. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nők soha nem elégedettek.


Egy autóst megállít a rendőr gyorshajtás miatt. A férfi megáll, kiköszön a
rendőrnek, nagyon idegesnek látszik.- Ugye, tudja, miért állítottam meg? - kérdezi a rendőr.- Igen, gyorsan mentem, de ez most élet-halál kérdése. - feleli a férfi.- Tényleg? Hogyhogy?- Mert otthon egy meztelen nő van az ágyamban.- Nem értem, hogy ez miért élet-halál kérdése.- Mert ha a feleségem hamarabb hazaér, mint én, akkor nekem végem!


A súlyos feleség a hasát behúzva áll a mérlegen. A férje gúnyosan odaszól neki:- Drágám, szerintem nem sokat segít a súlyodon, ha behúzod a hasad!Mire a feleség:- De így legalább látom a mérlegen a számokat!


- Képzelje, már 15 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok
szerelmes! Hát nem csodálatos?- Dehogynem! Csak a kedves felesége meg ne tudja!


Válóper beadásánál:- És mondja asszonyom, hogyan jött rá, hogy a férje transzvesztita?- A nászéjszakán ledobálta a ruháit, aztán engem is levetkőztetett. Bebújtam az
ágyba, rámosolyogtam. Erre felvette a ruháimat, kirohant az ajtón és azóta nem
láttam!


- Hű, de csinos a Béla felesége!- Csinosnak csinos, de nem hű!


Egy férfi közvetlenül karácsony előtt jön rá, hogy még semmit sem vett a
gyerekének. Elrohan a legközelebbi játékboltba, és megkérdi az eladót:- Mondja, mennyibe kerül az a Barbie-baba, ami a kirakatban van?- Ott van több is. A "Tornázó Barbie" 20 dollár, a "Vásárló Barbie" és a
"Strandoló Barbie" szintén 20 dollár, míg az "Elvált Barbie" 300 dollárba kerül.A férfi meghökken:- Miért kerül ilyen sokba az elvált Barbie?- Mert az "Elvált Barbie"-hoz tartozik még Ken háza, autója és motorcsónakja is.


A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!Az asszony beszól neki:- Beadjam a nagy kést?


A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház
előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy
szerelje meg.Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az
mindig kinyílik.- Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a
szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a
szerelő.Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont
megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe,
amikor meglátja bent a szerelőt.- Maga mit csinál itt? - kérdi.- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?


Férj a halálos ágyán mondja a feleségének:- Drágám, lehet hozzád egy utolsó kívánságom?- Persze, mondjad.- Szeretném, ha a halálom után feleségül mennél a bátyámhoz.- De hát te utálod a bátyádat!- Persze, pont ezért szeretnék így kiszúrni vele!


Pistike hazatérve az iskolából lelkesen meséli a papájának:- Képzelt, azt tanultuk az iskolában, hogy némelyik állatnak minden télen új
bundája van.- Pszt, halkabban, nehogy ezt az anyád meghallja...!


- Anyu, fürödhetek a tengerben?- Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa!- De anyu, apu is fürdik!- Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!


Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?- Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton,
mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog
a falon az öregasszony a szomszédból: "Nem hagynák abba ezt a lármát legalább
hétvégén?"


A férj lámpaoltás után közeledni próbál az asszonyhoz, de az eltolja magától:- Hagyjál! Egész nap mostam, fáradt vagyok.Másnap éjjel a férj megint próbálkozni akar, de megint ugyanaz a válasz:- Hagyjál! Egész nap főztem, és fáradt vagyok.Harmadik éjjel az asszony dühösen kiált rá az urára:- Meg vagy őrülve? Egy héten háromszor?


Az ifjú menyasszony kérdezi a paptól:- Tisztelendő úr! Ön szerint szabad nemi életet élni az esküvő előtt?- Persze, de csak ha nem késnek el emiatt a ceremóniáról!


A sokat távol levő üzletember gyanakszik a feleségére, ezért megbízza a
szomszédját, értesítse, ha valami szokatlant tapasztal. Elutazik, egy hét múlva
jön is az értesítés:"Valami szokatlan történt. Az a fickó, aki minden éjszakát a feleségeddel tölt,
tegnap nem jelent meg."


Feleség a férjnek:- Ma van a házassági évfordulónk, drágám!A férj eltorzult arccal:- A rohadt életbe, miért pont akkor mondasz ilyeneket amikor eszem?


- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet
éjszakára. - mondja egy férfi a barátjának.- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon,
hogy miért nem jöhet velem.


Menyasszony fut az anyjához és kérdez:- Anyu, anyu, én és Zoli vitázunk és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van
igaza.Nagyon egyszerű kislányom, - válaszol az anya. - Házasságkötés előtt neki, utána
meg neked!


A feleség elmegy egy jósnőhöz. A sötét szobában a jósnő kristálygömbje fölé hajol,
hosszan mereng, majd összeráncolt homlokkal közli:- Nehéz lesz elmondanom... Nos, készüljön fel rá lélekben, hogy hamarosan
megözvegyül. A férje még az idén erőszakos és szörnyű halált hal.Az asszony rémülten néz maga elé, majd nagy levegőt vesz, és halkan megkérdezi:- De ugye a rendőrök nem jönnek majd rá, hogy én tettem?


Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt
megkérdi a családfőt:- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?A családfő kicsit idegesen:- Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!


Két barátnő találkozik. Egyikük szeme alatt hatalmas monokli díszeleg.- Veled meg mi történt? - kérdi a másik.- Nézeteltérésem volt a férjemmel.- Pedig úgy tudtam, a férjed elutazott egy hétre.- Ez a gond, én is azt hittem...


Két férfi beszélget:- Képzeld, a feleségem azt álmodta az éjjel, hogy egy milliomoshoz ment feleségül.- Micsoda mázlista vagy! Az enyém napközben is mindig azt hiszi.


- Mikor volt az első nézeteltérésük? - kérdi a válóperes ügyvéd a házaspártól.- Az esküvőnk előtt egy órával. - feleli az asszony. - Én az esküvőre akartam
menni, ő meg inkább az ágyban maradt volna.


Hazamegy a férj és újságolja a feleségének:- Képzeld, azt hallottam, hogy a postás egy kivételével minden nőt lefektetett az
utcánkban!- Igen? Fogadni mernék, hogy az a beképzelt Erzsi lehet az a szomszédból!


- Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!


A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap, és felsikolt:- Úristen, forduljunk vissza! Bedugva hagytam a vasalót, le fog égni a ház!- Á, dehogy fog leégni! - feleli a férj. - Én meg nyitva felejtettem a kádcsapot a
fürdőszobában...


A férj beront a hálószobába:- Megcsalsz, te szajha! És ráadásul a legjobb barátommal? ... Jenő! Te meg
legalább addig hagyd abba, amíg beszélek!


- Rávettem az uramat, hogy minden reggeli után egyen meg egy fej fokhagymát, mert
ez jó fogyókúra.- És? Sokat fogyott tőle?- Egy dekát sem, de a kolléganői messziről elkerulik.


Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni.
Erre ő:- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a betonkeverőt?


Egy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, és elmennek a paphoz tanácsért. A pap
mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most helyezték ki Rómába 10 évre,
és holnap indul. Amint odaér, az első dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az
érdekükben. Telik-múlik az idő, a pap visszajön 10 év múlva, és első útja a
házaspár házához vezet. Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja. A nő
ajtót nyit, három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap
összesen tízet számol meg.- Ez aztán a kellemes meglepetés! - kiált fel - Úgy látszik, meghallgatta a
Jóisten az imámat. De hol van a férje?- A férjem Rómába utazott - mondja a nő.- Rómába? - kérdezi a pap - Miért ment Rómába?- Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelendő úr meggyújtott!


- A feleségem ma egy csomó ember életét mentette meg.- Hogyan?- Reggel nem tudta beindítani a kocsit.


Az apuka bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia szomorkodva ül az ágy
szélén.- Mi baj van, kisfiam?- Nem jövök ki a feleségeddel!


A férj megy haza, és a feleségét egy idegen férfival találja! A férj mérgében
ráüvölt:- Tudtam!Mire a feleség:- Ő viszont még mindig tud!


Koldus kunyerál egy járókelőtől.- Alkoholt venne rajta mi? - kérdi a járókelő.- Dehogyis, hová gondol! - mentegetőzik a koldus.- Esetleg cigarettára költené? - kérdezősködik tovább a járókelő.- Nem dohányzom uram!- Akkor biztos eljátszaná a lóversenyen!- Uram, életemben nem voltam lóversenypályán.- Kérem, megtenné, hogy velem jön a házamba? - kéri a járókelő.- Miért?- Szeretném megmutatni a feleségemnek, hogy hová jut az, aki nem iszik, nem
dohányzik és nem jár ki a lovira.


Egy nő telefonál, de rossz számot hív. A másik oldalon egy másik nő veszi fel.- Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!- Nem tudom adni, éppen zuhanyozik. Ki keresi?- A barátnője vagyok, később újra telefonálok!Fél óra múlva újra telefonál, ekkor egy férfi veszi fel:- Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!- Én vagyok az!- De hát maga nem a barátom!- Igen, fél órája én is ezt próbálom elmagyarázni a feleségemnek!


Aranylakodalmát ünnepli a házaspár. Másnap reggel állnak az ablak előtt, és nézik,
ahogy esik az eső.- Emlékszel, drágám? Ötven évvel ezelőtt is ugyanígy esett!- Nem, szívem! Ötven évvel ezelőtt sokkal jobban esett!


Két fiatal apuka beszélget:- Szerinted melyik a terhesség legnehezebb hónapja?- A tizedik.- ???- Mert akkor már én cipelem a gyereket.


Kovács úr szívszaggatóan zokog a felesége sírjánál. Arra megy a plébános,
megpróbálja vigasztalni.- Édes fiam, ne sírj, biztos találkoztok még a túlvilágon!- Éppen ezért sírok!


A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.Hirtelen felkiált a férj:- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!Mire a felesége:- Aha, tudom, mit érzel...


A sikeres horror írót megkérdezik:- Mester, honnan veszi ezt a sok rémséget, amit beleír a könyveibe?- Két éve megnősültem...


Férj és feleség összeveszik, de annyira, hogy a férfi meg is üti az asszonyt, aki
nyolc napon túl gyógyuló sérülésekkel kórházba kerül. Amikor kiengedik, bűnbánó
házastársa odahaza egy gyönyörű szőrmekabáttal várja. A nőnek nagyon tetszik a
szőrmekabát, nyomban belebújik, behunyt szemmel végigsimít a selymes szőrmén és
töprengve így szól:- Az ember nem is gondolná, hogy ez a lágy, puha prém egy vadállattól származik...


- Ön akkor házasságon kívül született?- Csak félig.- Az hogy lehetséges?- Csak az anyám volt házasságon kívüli, az apám nős volt.


- Az az érzésem, hogy a vőlegényem nős.- Miből gondolod?- Tegnap rúzsnyomokat hagytam az arcán, és ma ugyanott egy kék folttal az arcán
jött haza.


A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:- Hol voltál ilyen sokáig?- Okos asszony ilyet sosem kérdez!- Okos férfi mindent elmond a feleségének!- Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.


Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát:- Asszonyom, beengedhetem az apukát?- Isten ments! Mindjárt itt a férjem!


A férjet padlósúrolás közben találja otthon a barátja.- Hát megmondom neked őszintén, hogy nekem ilyesmit eszembe se jutna csinálni -
mondja elismerően.- Nekem sem - válaszolja a férj. - A feleségem találta ki!


A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:- Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is,
úgyhogy kezdj máris csomagolni!- Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?- Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!


- Attól tartok, a feleségem meg fog süketülni - mondja Józsi bácsi az orvosuknak.- Tegye próbára a felesége hallását, mielőtt elhozza a rendelőbe - mondja az
orvos.Aznap este a feleség a vacsorát készíti, Józsi bácsi pedig megáll mögötte három
méterre, és azt kérdezi:- Mi lesz a vacsora, drágám?Semmi válasz. Józsi bácsi közelebb lép, és megpróbálja két méterről, de ekkor sem
kap választ. Végül egészen közelről újra megkérdezi:- Drágám, mi lesz a vacsora?- Most mondom harmadszor, hogy sültcsirke!


- Láttad a tévében? Az amerikai bíróság öt évre ítélt egy embert, amiért eladta a
feleségét.- Hmm... viszont öt év múlva legalább végre szabad ember lesz!


A jó házasság 4 alapszabálya:1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.


Egy frissen házasodott pár este megérkezik egy hotelbe. A férj 70 éves, az ifjú
feleség pedig csak 25. Reggel, az ebédlőben megjelenik a férj, dudorászva,
frissen, fürgén, és egy hatalmas adag omlettet rendel. Nemsokára jön utána a
felesége, kialvatlanul, rosszkedvűen, leül az asztalhoz és kér egy kávét. A férj
hamarosan feláll, elnézést kér, és kimegy cigarettázni. A pincérnő megszólítja a
fiatalasszonyt:- Ne haragudjon, de maga olyan csinos és fiatal, miért ment hozzá egy ilyen öreg
emberhez? Nem tűnik túl boldognak.- Ez a szélhámos átvert engem! Azt mondta, hogy 50 éven át spórolt. Azt hittem,
hogy pénzről beszélt!


Négy vasárnapi golfjátékos beszélget arról, ki hogyan szokta rábírni a feleségét,
hogy elengedje golfozni vasárnaponta.- Én minden szombat este elviszem egy jó étterembe, ennek annyira szokott örülni,
hogy semmi baj nincs a vasárnapi meccsekkel - mondja az első.- Én meg minden szombaton kitakarítom a lakást, így aztán örömmel elenged - mondja
a második.- Mi szombatonként elmegyünk vásárolni, vasárnap aztán egész nap az új
szerzeményeit nézegeti, így fel sem tűnik neki, hogy nem vagyok otthon - így a
harmadik.- Én meg minden vasárnap hajnal 5-kor felrázom és megkérdezem tőle:- "Egy kis szex, vagy menjek inkább golfozni?"


Egy hegymászó Japánba megy a hegyek közé sportolással egybekötött hegymászásra. Az
első hét után képeslapot küld a haverjának és a feleségének.Sajnos összekeveri a képeslapokat és hibásan tölti ki őket. A barátja a Fujit
ábrázoló képeslapot kap, a következő felirattal:"Jól érzem magam Japánban!"A felesége viszont egy mosolygó gésát ábrázolót kap, a felirat:"Látod, ezt másztam meg csütörtökön!"


Panaszkodik a fiatal feleség az anyjának:- Anyu, én nagyon boldogtalan vagyok, a férjem már nem szeret.- Ez lehetetlen, kislányom! Mégis miből gondolod ezt?- Ha szeretne, már régen észrevette volna, hogy megcsalom.


Arisztid hazaérkezik és ott találja a feleségét az ágyban. Megkérdezi tőle:- Járt itt a Tasziló?- Igen.- És mit akart?- Kitakart, megizélt, betakart, de hogy mit akart azt nem mondta.


Két barát találkozik az utcán.- Képzeld, megnősültem! - mondja az egyik.- Tényleg? És kit vettél el?- Jézus Máriát!- Ne hülyéskedj már!- De komolyan. Itt a fényképe, nézd meg!- Jézus Mária!


A nászéjszakán a fiatal menyasszony megkérdezi a férjet:- Mondd, te hány nővel voltál már életedben?- Ha megmondom tudom, hogy be fogsz dilizni.- Ne aggódj, nem fogok!- OK, ... egy, kettő, három, négy, öt, hat, hét, ... aztán jöttél te... nyolc,
kilenc...


A férj virraszt a haldokló felesége mellett. Egyszer csak megszólal az asszony:- Józsi, valamit el kell mondanom.- Cssst, ne pazarold az erődet beszédre - csitítja a férj.- De Józsi, nem halhatok meg úgy, hogy nem mondtam el neked az igazat.
Megcsaltalak, többször is. Lefeküdtem a bátyáddal, az apáddal és a legjobb
barátoddal.- Cssst, ne fáraszd magad, kedvesem. Megbocsátok neked. De én már ezt korábban is
tudtam, mit gondolsz, miért mérgeztelek meg?


A 60 éves Józsi bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú
feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat.
Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:- Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem!Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves...


- Mi a válások leggyakoribb oka?- ???- A házasság.


Az aranylakodalmon az idős férj a múltról mesél a vejeinek:- Most már megöregedtem, bevallhatom, hogy fiatal koromban nagyon sok férj fejére
feltettem a szarvat.A felesége megszólal mosolyogva:- Én csak egyére.


Az újdonsült férj a nászútról az alábbi táviratot küldi édesanyjának:"Nagyon jól érezzük magunkat. A Mariska egy tündér! Boldog vagyok!"Az anya elolvassa a táviratot, majd vállat von, s megvetően kijelenti.- Szép kis dolog! Máris megtanította hazudni a férjét...


Azt mondja a feleség a férjének:- Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején,
amikor megismerkedtünk!Mire a férj:- Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki.


- Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?- A tini: "Remélem nem leszek terhes."- A szerető: "Remélem vesz nekem egy nercbundát."- A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet."


- Kérem szépen, hol találhatok valami ajándékot?- Óra-ékszer, parfümosztály jobbra...- Én ugyanis a feleségemnek szeretnék valamit...- Leértékelt áruk balra.


- Apu miért pont anyut vetted feleségül?- Hallod szívem, már a gyerek is ezt kérdezi!


A férj fintorogva eszi a vacsorát. A feleség aggódva kérdezi:- Nem ízlik, drágám? Pedig a szakácskönyvből főztem.- Akkor legközelebb a belső lapokat használd, mert a fedele kicsit kemény.


Két kisgyerek játszik egymással:- Játszunk papás-mamást!- Rendben van. Kezdheted!- "Bárcsak soha nem vettelek volna feleségül!"


- Komám, szerinted melyik a leghűségesebb asszonytípus? A szőke? A fekete? A
barna?- Az ősz.


Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.- A férjemnek viszem, tudja nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező
anyagot?- Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.


A bíróság válóperes ügyet tárgyal. A bíró felszólítja a felperes feleséget, hogy
adja elő indokait.- Tisztelt bíróság! A férjem eladta a konyha teljes felszerelését, és elitta az
árát. - a férj felugrik a helyéről és közbekiált.- Én is kérem a válás kimondását! A feleségem csak három hét múlva vette észre,
hogy hiányzik!


- A maga férje olyan, mint egy focilabda.- Miért?- Minden reggel a kapuban találom, berúgva...


Az öregedő feleség áll a tükör előtt:- Jaj Istenem, teli vagyok ráncokkal, a mellem lecsüng a derekamig, a fenekem
megereszkedett, egyre jobban őszülök...Erre a férj:- Drágám, viszont a látásod legalább még mindig kitűnő!


A fiatalasszony először süt életében kalácsot a szakácskönyv receptje szerint. A
férj belekóstol, de alig eszik néhány falatot, köpködni kezd.- Mi az? - kérdezi az asszony.- Drágám, ez a kalács tele van tojáshéjjal.- Persze, hiszen a receptben így van: "Fél kiló lisztet keverjünk össze két egész
tojással".


A szülőszobában felháborodva mondja a férj a feleségének:- Te asszony, hiszen ez a gyerek fekete!- Hát persze, mert te mindig lekapcsoltad a villanyt szeretkezés közben...


Egy ületember helyet foglal a repülőgépen, és észreveszi, hogy a mellette ülő
elegáns hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel. A férfi megjegyezi, milyen szép az
ékszer.- Igen, ez a Klopman-gyémánt. - feleli a nő - Nagyon szép, de együtt jár egy
átokkal.- Miféle átokkal? - kérdezi a férfi.- Mr. Klopmannal.


Két régi barát találkozik:- És mondd csak, megőrizte a feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?- Nem csak, hogy megőrizte, hanem azóta megduplázta!


- Édes kicsim! Kedves kis kincsem... Cuncimókusom!- Na mit akarsz Mari? - kérdi a férj.- Tőled semmit, a kutyához szóltam!


A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban
találja, lába az asztalon, kezében whiskey, szájában drága szivar.- Látom, maga aztán jól érzi magát a házamban! - kiált föl felháborodottan a férj
- Még jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe!- Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött föl a sofőr szobájából...


A férfiak azért szeretik visszafelé pörgetni az esküvői videófelvételt, mert így
szabad emberként távoznak a templomból.


Este a férj az ágyban átöleli a feleségét, de az asszony elhúzódik.- Kérlek, ne... Fáj a fejem, aludni szeretnék.Másnap este a férj újra próbálkozik.- Nem, ma igazán ne... Agyonstrapáltam magam, fáradt vagyok, pihenni szeretnék.Harmadik este a férj ismét próbálkozik, de az asszony rárivall:- Egy héten harmadszor? Hát neked semmi sem elég?


A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:- Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.- Nem probléma. Nekem is.


Házaspár a jövőről elmélkedik:- Mit tennél, ha én váratlanul meghalnék? - kérdi a férj.- Ez nehéz kérdés... - gondolkodik el a feleség. - Azt hiszem, újra kellene
gondolnom a lehetőségeket. Itt ez a nagy ház, nehezen tudnám fizetni a rezsit, meg
a banknak a részleteket, ezért szerintem kiadnék 3 szobát három özvegy nőnek, vagy
diáklánynak. És te mit csinálnál, ha én halnék meg?A férj is elgondolkodik:- Hmmm... Azt hiszem, ugyanazt, amit Te...


Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.- Egész hétre szeretném kivenni a szobát. - mondja az ifjú férj.- Magának szerencséje van, hölgyem - mondja a szállodaportás - az úr máskor mindig
csak egy éjszakára szokott megszállni...


Egy férfi odamegy a boltban egy fiatal, csinos nőhöz:- Bocsánat, hölgyem. A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem
találom. Beszélgetne velem pár percet?- Miért?- Mert ahányszor elkezdek társalogni egy fiatal nővel, a feleségem pár percen
belül mindig megjelenik.


Válóperes tárgyaláson sírva panaszolja a feleség:- A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával!A bíró együttérzőn:- Megverte önt?- Azt nem, de azt akarta, hogy hűséges legyek!


Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák. Az egyik megjegyzi:- Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után! És te?- Nem tudom, nem emlékszem. Hogy is hívják a feleséged?


Barátok golfoznak. Egyikük már nagyon régóta célozgat lövés előtt:- Öregem, miért szöszmötölsz annyit, miért nem lősz már?- Az van, hogy a feleségem a bárból figyel, és biztos akarok lenni benne, hogy
pontosan lövök.- Na de kérlek! Te is nagyon jól tudod, hogy ebből a távolságból semmi esélyed rá,
hogy eltaláld a feleséged!


Egy házaspár éppen reggelizik, és hallgatják az időjárásjelentést:"Ma erős hóesés várható, kérjük a hókotrók munkájának megkönnyítése érdekében a
páratlan házszámú oldalon parkoljanak!"A férj így is tesz, ott parkol.Másnap ismét hasonló a helyzet:"A ma várható hóesés miatt kérjük, hogy mindenki a páros oldalon parkoljon!"A férj megint ott parkol.Harmadnap ismét hallgatják a rádiót:"A mai hóeseés miatt kérjük, hogy mindenki parkoljon a..."De ezzel a rádió elhallgat. A férj kétségbeesve felkiált:- Úristen, most honnan tudjam, hol parkolhatok?A feleség válaszol:- Semmi gond drágám, szerintem ma parkolj a garázsunkban...


- Nagyon szép asszony a Józsi felesége, de egy kicsit könnyűvérű. Nem lepődnék
meg, ha a férje csak a másodhegedűs szerepét játszaná.- Másodhegedűs? Szerintem már az is nagy eredmény, ha a férj egyáltalán játszhat a
zenekarban!


- Hogy vagy, barátom?- Rettenetes az életem....Képzeld el, havi húszezret fizetek egy vacak albérleti
lakásért, és még csak nőt sem vihetek fel.- Na, akkor akár kezet foghatunk!- Ne beszélj....Hiszen háromszobás öröklakásod van.- Ez igaz... Meg egy feleségem!


A nő olyan, mint az olimpiai érem: Rengeteget küzdessz érte, aztán egy életen át
lóg a nyakadon... 

 
 

 




Archívum

Naptár
<< Október / 2018 >>

Statisztika

Online: 1
Összes: 117705
Hónap: 2512
Nap: 119