Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Faviccek

- Anyu! Nézhetem a televíziót?

- Igen kislányom, csak ne kapcsold be.


- Anyu, légy szíves add ide a lexikont!

- Minek az neked?

- Mert elvesztettem a kesztyűmet.

- És?

- Apu azt szokta mondani, hogy a lexikonban mindent megtalálok.



- Apuci, szokott sírni a bohóc?

- Hát persze! Úgy piheni ki magát.



- Az én férjem már 75 éves, de egyetlen ősz hajszála sincs.

- Hogy lehet az?

- Úgy, hogy tök kopasz.



- Doktor úr, segítsen rajtam. Már napok óta nem tudok aludni.

- Miért?

- A végrehajtók elvitték az ágyamat.



- Felakaszthatom a kabátját, uram?

- Tőlem főbe is lőheti!



- Gratulálhatsz! Apa lettem.

- Fiad van?

- Nem.

- Akkor lányod.

- Hogyan jöttél rá?



- Hogy hívják a szénsavas uborkát?

- Traubi.



- Hogy hívják azt, aki az órákat javítja?

- Órás.

- És hogy hívják azt, aki a réteket javítja?

- Rétes


- Hogy nevezik azt az embert, akinek a karrierje romokban hever?

- Régész.


- Hogyan fog a rendőr egyszerre két tolvajt?

- Megfog hármat, és az egyiket elengedi.



- Hogyan hal meg a vegetáriánus?

- Fűbe harap.


- Hogyan kerülhető el a másnaposság?

- Folyamatos alkoholfogyasztással.



- Hogyan lehet az AIDS-es férfit felismerni?

- Döglenek utána a nők.


- Hogyan lehet megismerni a messziről jött embert?

- Közelről.


- Hogyan veszíti el a királylány a szüzességét?

- Apródonként.



- Hol kezdődik az állatkert?

- A lánchídnál.

- Hülyeségeket beszélsz!

- Nézd: a lánchídnál oroszlánok vannak, mellette egy zebra. A zebránál megáll egy jaguár, kiszáll belőle egy ürge, felcsípi
egy pipit, együtt felmennek a Sashegyre, és már jöhet a gólya.



- Hová kéri a jegyet? - kérdi a részeg férfit a pénztáros.

- Ide a markomba.



- Jé! Ott megy egy kutya esernyővel!

- És? Mit csodálkozol? Hiszen esik!



- Képzeld tegnap találtam egy négylevelű lóherét!

- És, szerencsét hozott?

- De mennyire! Ma is találtam egyet!



- Ki az az egyetlen férfi, aki nem élhet nők nélkül?

- A nőgyógyász.


- Maga is a fülészetre vár?

- Mit mond?

- Tessék?



- Maga, ott az utolsó sorban! - szólítja fel a professzor az előadóteremben az egyik hallgatót.

- Hány lakosa van a legnagyobb japán szigetnek, és mi a neve?

- Sok - válaszolt a hallgató.

- És Németh Bencének hívnak.



- Mi a jó az amnéziában?

- Hogy az ember állandóan új arcokkal találkozik.



- Mi a legbiztosabb módszer, hogy a tőzsdén egy kisebb vagyonra tegyünk szert?

- Egy nagyobb vagyonnal kell kezdeni.



- Mi a legveszélyesebb hely a világon?

- Az ágy, mert ott hal meg az emberek 80 százaléka.



- Mi a sláger?

- Az a zene, ami a füleden megy be, és a könyöködön jön ki.



- Mi a sok válás legfőbb oka?

- A házasság.


- Mi az: amikor kell, kidobják; amikor nem kell, felszedik?

- A horgony.


- Mi az: ha feldobom semmi, ha leesik ötezres?

- Nem tudom. Mi az?

- Én sem tudom. Ha tudnám, mindig dobálgatnám.


- Mi az: ugyanúgy néz ki, mint a halál, csak egy kicsit kisebb.

- A halál fia.


- Mi lesz a lovas katonából, ha átmegy rajta az úthenger?

- Lemezlovas.

- Mi lesz a rendőrből, ha átmegy rajta az úthenger?

- Holtbiztos.

- Miből készül a Cavinton?

- Nefelejcsből.


- Miért ás a rendőr két gödröt?

- Mert az első kicsi lett.



- Miért csukták le a narkós papot?

- Szertartásért.


- Miért fehér a menyasszonyi ruha?

- Hát, minden háztartási gép fehér...

- Miért futva mos fogat a rendőr?

- Hogy megelőzze a fogszuvasodást.


- Miért jó a cseréppipa?

- Mert ha leesik, nem kell felvenni.


- Miért karikás az ördög szeme?

- Mert az ördög sohasem alszik.


- Miért sápadt a Hold?

- Mert folyton éjszakázik.

- Milyen a mazochisták szótára?

- Minden szó benne van, de nem betűrendben.



- Milyen buli van az intenzív osztályon?

- Eszméletlen!


- Miről lehet felismerni a kéjgyilkost?

- Döglenek utána a nők.



- Mit csinál a szegény ember mielőtt megissza a teáját?

- Kinyitja a száját.



- Mit kell adni a hasmenéses orrszarvúnak?

- Utat!



- Mit mond a csavar az ágyban?

- Még egy menet, és megszakadok.


- Mondd, neked van zsebszámológéped?

- Minek az? Én tudom hány zsebem van.



- Nekünk kerekes kutunk van.

- Az jó, mert azt oda tolják, ahová akarják.


- Néni kérem, lejöhet a Pistike játszani?

A síró asszony az ablakban:

- Ő már nem mehet le többet...

- Miért?

- Mert Pistike meghalt...

- Akkor legalább a labdáját tessék ledobni.



- Néni kérem, mit tetszik kötni?

- Harisnyát, kisfiam.

- És miért tetszik olyan gyorsan kötni?

- Igyekszem, hogy befejezzem, mielőtt elfogy a fonal.



- Szóval magát éjszaka kirabolták?

- Igen, az összes pénzemet elvették.

- Pedig azt mondta, hogy maga mindig pisztollyal jár...

- Most is nálam volt, de szerencsére azt nem vették észre...



- Van olyan gyerek a világon, akit nem asszony szült?

- Nincs.

- Már hogyne volna.

- Akkor ki szülte?

- Hát egy lány.



-Mi a mellen élő állat?

-Mellény.


-Mit söpörnek a reptéren?

-Airport...



A hangverseny szünetében valaki benyit a karmester ajtaján:

- Kötelességemnek tartom figyelmeztetni önt, hogy a zenekarban többen lazsálnak.

Észrevettem például, hogy a dobos csak akkor üt, amikor ön odanéz.



A híres Afrika-kutató vadászt hosszú expedíciójáról kérdezik. Csodálatos vadásztrófeáit mutogatja:

egy hatalmas elefántfej, egy nagy oroszlánfej... A végén az egyik riporter ezt kérdezi tőle:

- Az olvasóinkat nagyon érdekelné, mikor volt ön a legnagyobb életveszélyben.

A vadász elgondolkodik, majd így válaszol:

- Legnagyobb életveszélyben akkor voltam, amikor apám 18 éves korában elhatározta, hogy agglegény marad...


A kis kígyó megkérdezi a mamájától:

- Anyu, én mérges kígyó vagyok?

- Igen fiacskám.

- Az baj, mert az előbb beleharaptam a nyelvembe.



A kusza, szőke fürtjeiről híres nehézsúlyú profi bokszoló elmegy hajat vágatni.

A fodrász az ollót csattogtatva megjegyzi:

- Ha teljesen levágnám ezeket a huncut kis tincseket, rá sem ismernének magára.

- Nyugodjon meg, akkor magára sem...!



A lőgyakorlaton elkiáltja magát a parancsnok:

- Tűz!

Mire az egyik újonc:

- Hol?



A rendőr este egy kislányt talál az utcán. Odamegy hozzá, és megkérdi:

- Hogy hívnak?

- Emíliának.

- Aztán mi a másik neved?- Emily.

- Hogy hívják az papádat?

- Apuka.

A rendőr megvakarja a fejét, de tovább kérdez:

- Hol laksz?

- Anyukánál

.- És hol lakik az anyukád?

- Nálunk.

- Melyik utcában laktok?

- A rendőr bácsi nem tudja? - kérdi a kislány.

- Nem.

- Hát akkor jöjjön, odavezetem.


Autós a töltőállomáson:

- Kérem ellenőrizze az abroncsokat is!

A benzinkutas:

- Egy, kettő, három, négy - mind megvan!


Az anyuka kiszól a fiának az utcára:

- Pistike, ne hemperegj a földön!

- De anyu, az előbb átment a hugicán az úthenger, és most csak így tudok vele játszani.


Az általános iskolásoknak a tejről kell dolgozatot írni. Minden gyerek legalább egyoldalas dolgozatot

ad be, de Móricka csupán két sort írt. A tanár szigorúan kérdi tőle:

- Hát te miért írtál ilyen keveset a tejről?

- Bocsánat tanár úr - mentegetőzik Móricka -, én a sűrített tejről írtam.



Az utas az utolsó pillanatban kapaszkodik fel az induló vonatra. A biztonság kedvéért megkérdezia peronon álldogáló kalauztól:

- Ez a vonat megy Hatvan felé?

- Nem, uram. Csak egyfelé.



Csöng a telefon a tűzoltóságon:

- Halló, jöjjenek gyorsan! Tűz van!

- Hol?

- Hát itt a házban-

- Úgy értem, honnan beszél?

- A szobából.

- Jó, de hogy jutunk oda?

- Hát nincs már meg az a szép piros autójuk?



Döncike csúnyán szívja az orrát a villamoson. Egy hölgy nem bírja tovább, és rászól:

- Mondd fiacskám, nincs zsebkendőd?

- Van, de nem adok, vegyen magának!



Egy bicikli megy az erdei úton. Egyszer csak az első kerék felkiált:

- Vigyázz sündisssssssz...

Mire a hátsó:

- Kösssssssz...


Egy járókelő megszólítja a szembe jövőt:

- Ne haragudjon, a Király utcát keresem.

- Nem haragszom, keresse.


Egy potyautas felszáll a buszra. Arra jön az ellenőr:

- Jegyeket, bérleteket!

Mire a potyautas:

- Nem kérek!


Ellenőr a buszon:

- Kérem a bérletet!

Erre az öreglány:

- Hogyisné! Vegyen magának!


Eltévedt turista megy a sivatagban, és találkozik egy beduinnal.

- Elnézést! Meg tudná mondani, hogy merre van az oázis?

- Persze. Menjen itt egyenesen előre, aztán szerdán forduljon balra.



Fiatalkoromban történt, hogy a munkámba beleesett egy hajszál. Azóta undorodom tőle...


Hajnali kettő körül csöng a telefon. Kovács álmosan veszi fel:

- Halló! Mit akar?

- Semmit.- Akkor miért hív éjjel kettőkor?

- Ilyenkor olcsóbb.


Józsi bácsi rozzant biciklin hajt haza a mezőről. Útközben többen kiabálnak neki:

- Józsi bácsi, vigyázzon! Lóg a hátsó sárhányója! Nem hallja, hogy zörög?

Az öreg csak legyint. Amikor már a tizedik embert látja integetni, leszáll és odaszól neki:

- Hiába kiabálsz, nem hallok semmit, mert zörög a sárhányóm.



Kempingezők beszélgetnek:

- A ti sátratokat is megrongálta az éjszakai vihar?

- Nem tudom. Még nem találtuk meg.



Kérdezi az egyik fa a másiktól:

-Mi az abszolút favicc?

-Nem tudom,mi?



Ez egy jó favicc: Reccs...

Két asszony beszélget:

- Az én férjem egy mázlista. Tegnap kötött biztosítást baleset ellen, és már ma elgázolta egy autó.


Két cowboy beszélget:

- Amikor együtt őriztük a marhákat fenn a hegyekben, mondtam Jacknek, hogy húzzon minden reggel tiszta zoknit.

- És hallgatott rád?

- Igen, de egy hét múlva már nem ment fel a lábára a csizma.


Két falusi atyafi beszélget:

- Te, Józsi! Nem kell egy fél disznó?

- Minek? Csak eldőlne az ólban.


Két favágó dolgozik az erdőben. Egyszer csak az egyik a másik hátába vágja a fejszét. A sértett hátrafordul és megkérdezi:

- Ez most komoly, vagy vicc?

- Persze hogy komoly - kapja a választ.

- Akkor jól van, mert viccnek elég durva lett volna.


Két pláza cica beszélget a plázában. Az egyikhez odalép egy néger fiatalember. Lágyan átöleli és

megcsókolja. Mire a másik lány irigyen:

-Nem is mondtad, hogy új pasid van!

-Nem új! Pervol Black Magic-el mosom.

Két szauna beszélget:

- Téged miért zártak be?

- Gőzöm sincs...


Két vajaskenyér beszélget, miközben egy harmadik elrohan mellettük.

-Hát ennek meg mi baja?-Te nem látod? Be van sózva...


Kovács meséli a barátjának:

- Ha hiszed, ha nem, én tizennégy éven át megvoltam szex nélkül.

Sőt bevallom, nem is nagyonhiányzott...

- Ez hihetetlen! Hogy neked mekkora önuralmad van! És aztán mi történt?

- Aztán a tizennegyedik születésnapom után....



Öreg anyóka ballag az utcán biciklijére támaszkodva.

- Hová ballag, nénikém? - kérdi tőle a rendőr.

- A temetőbe megyek.

- És ki hozza vissza a biciklit?


Pistike rohan a mezőre az apjához.

- Apa, gyere gyorsan, mert anyu felakasztotta magát a pincében!

Szalad az apa a fiával, rohannak le lépcsőn, de üres a pince.

- Ej, fiam, hát nincs itt senki!

- Haha! Április bolondja! Nem a pincében, a padláson akasztotta fel magát...


Pistikétől kérdezi a tanárnő:

- Hányan vagytok a családban?

- Heten.

- És te vagy a legidősebb?

- Nem, a nagyapám!



Second hand:

- Ezt a rongyot meri ön átmeneti kabátnak nevezni?

- De mennyire! Önnek uram fogalma sincs, hány ember kezén ment már át.


Számháborúznak a cserkészek. Lihegve érkezik a futár a főhadiszállásra.

- Titkos üzenetet hoztam! - kiáltja már messziről.

- És mi az a titkos üzenet?

- Gőzöm sincs róla. Annyira titkos, hogy még nekem sem árulták el.


- Tegnap láttalak az áruházban... Mit vásároltál?

- Vettem egy írógépet!

- De hiszen nem is tudsz írni!

- Éppen azért!
 

 
 

 




Archívum

Naptár
<< Október / 2018 >>

Statisztika

Online: 1
Összes: 100736
Hónap: 2396
Nap: 84