Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Bűnözős viccek

Egy ukrán, egy cigány, és egy román ülnek egy kocsiban. Ki vezet?

- Hát a rendőr!



- Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat? -

Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!

- Hogy-hogy?

- Ő írta fel nekem: naponta három evőkanál.



Párbeszéd egy börtönben:

- Te miért ülsz?

- Találtam az utcán egy rendszámtáblát és hazavittem.

- Egy rendszám miatt elítéltek?

- Igen, mert rá volt szerelve egy Dacia.



Bíróságon:

- De hát maga már többször volt büntetve!

- Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!


A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:

- Téged mi juttatott ide?

- A konkurencia.

- Hogy-hogy?

- Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.



Elkapják az orvvadászt egy kaliforniai kondor elejtéséért. Gyorsított eljárásban bíróság elé állítják. A

bíró megkérdi tőle:

- Bűnösnek mondja magát?- Igen bíró úr, de...

- Semmi de! Nem érdekel! 2 év börtön egy külösen veszélyeztetett, a kihalás szélén levő faj elejtéséért plussz 20.000$ pénzbírság.

- De bíró úr! Legalább hadd magyarázzam meg!

- Jó, de a saját Maga érdekében ajánlom hogy legyen meggyőző.

- Rendben. Szóval az úgy volt, hogy elindultam az hegyekbe. Teljesen eltévedtem. Napokig

bolyongtam, étlen, szomjan. Majdnem éhen haltam, amikor megpillantottam a sebesült kondort.

Láttam, hogy úgyis elpusztul, ezért, hogy én éhen ne haljak, tüzet raktam, megsütöttem és ettem

belőle. Ekkor váratlanul jöttek a vadőrök és így kaptak el.

A bíró erre meghatódik és mondja neki:

- Jó, rendben. Ebben az esetben felfüggesztem a büntetését és 2000$-ra mérséklem a pénzbüntetést. Az ülést berekesztem.

A tárgyalás után a vádlott egy liften megy le a bíróval. A bíró kiváncsiságból megkérdezi tőle:

- Nézze, én is szoktam vadászni. Nagyon kiváncsi lennék hogy milyen ízű volt az a

kondor. Legalább finom volt?

- Ugyan, dehogy bíró úr! Nem egy nagy szám! Nekem elhiheti, hogy az íze meg sem közelíti

a szirtisasét vagy mondjuk a kerecsensólyom-fiókáét!



- Mit csinál a hacker a börtönben?

- Letölti a büntetését.



A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban.

- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.

- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.

- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.



Egy rabló betör éjjel egy pasashoz:-

Pénzt vagy életet!

- Köszönöm, a pénzt kérném!



Három elítélt beszélget a börtönben:

- Titeket miért itéltek el?

- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva.

És te?

- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.

- Hát te cimbora? Te mit csináltál hogy ide jutottál?

- Én három millió forintos kárt okoztam.

- Na, akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?

- Hóvirágot szedtem.



- Hogy szökhetett meg a fogoly?

- Kulcsa volt, igazgató úr.

- Hogy tudta ellopni magától a kulcsot?

- Nem lopta, tisztességesen nyerte pókeren!



Két zsebtolvaj beszélget:

- El sem tudod képzelni hogy mennyire megromlott a közerkölcs.

- Mi történt veled?

- Tegnap óvatosan benyúltam egy egészen intelligens kinézetű ember zsebébe. Képzeld, ez a

gazember olyan óvatosan lehúzta a kezemről a gyűrűt, hogy észre sem vettem!



A ház ura betörő hangjára ébred, ezért gyorsan ráordít:

- Na, ide figyeljen! Fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, amíg meg nem találom a pisztolyomat!



- Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten?

- Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belőle!

- Hogy-hogy?

- A pesti rendőrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti őket.



Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából.

- Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el! - mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak.

- Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!



Az egyik börtönőr a másikhoz:

- Képzelje, a 152-ből megszökött az éjjel valaki.

- Hála istennek! Már három napja nem tudok aludni a fűrészelése miatt!



Az orvvadászt tetten éri az erdész:

- Mit művel itt?! Itt tilos vadászni!

- Én csak öngyilkos akartam lenni, de véletlenül a nyulat találtam el...



A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:

- Miért csukták le?

- A hitem miatt.

- Az igazán nagy dolog. Miben hisz maga?

-Azt hittem, nem derül ki amit tettem.



- Mért visel a maffiózó napszemüveget?

- Nehogy fény derüljön az igazságra!



Egy olasz maffiózó a halálos ágyán fekszik, ezért magához hívja kedvenc unokkaöccsét.

- Édes fiam, rád hagyom a 38-as revolveremet, hogy soha ne felejts el.

- De bácsikám, én nem szeretem a fegyvereket. Nem lehetne enyém inkább a Rolex?

- Hallgas, fiam, és jól figyelj rám. Egyszer majd menő üzletember leszel, lesz egy nagy házad, szép

feleséged, és gyerekeid. És egy szép napon mikor hazamész a munkából, ott találod az asszonyt egy

másik pasival az ágyban... Mit teszel majd akkor? Előrántod a Rolexet és azt mondod majd: "Lejárt

az idő!"?



A borbélyt az államügyész indítványára halálra ítélik. A kivégzés napján a siralomházban szokás

szerint megkérdezik tőle, mi az utolsó kívánsága. A halálra ítélt nagy lelki nyugalommal mondja:

- Tudják, én egész életemben a munkámnak éltem. Még utoljára szeretnék megborotválni valakit.

Mondjuk az államügyész urat!



A bíró szigorúan kérdi:

- Hány pofont adott a panaszosnak?

- Egyet.

- De ő azt mondja hogy ötöt!

- Csak egy volt bíró úr, de tekintettel silány testalkatára, öt részletben adtam meg neki...



Zsebtolvajt állítanak elő:

- Meg ne próbálja elhitetni velem hogy azért vette el ezt a pénztárcát mert azt hitte,

hogy a magáé! Láthatta, hogy ez más valakinek a pénztárcája!

- A pénztárca valóban nem az enyém. De a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek...



Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi. Tánc

közben a lány megkérdezi a fiút:

- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?

- Most szabadultam a börtönből.

- És miért kerültél be?

- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam a kútba.

Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:

- Képzeld, nőtlen!



Két skinhead megy az utcán. Szembe megy velük két cigány. Az egyik azt mondja a másiknak:

- Dobjunk fel egy pénzt, ha fej akkor szétverjük őket, ha írás akkor össze!



- Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő történetet?

- Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el.



Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:

- Vádlott, nem ül le?

- Nem uram, fogok én még eleget ülni.


Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőügyvédet. Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.

- Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni. Gondolkozzon el egy kicsit: Biztos hogy senki sincs,aki látta volna magát valahol a rablás idején?

A vádlott elgondolkodik, majd így felel:

- Hála istennek senki...



Egy rab dúdolgat a cellájában. Az őr rászól:- Mit képzel, egy börtönben énekel?- Dobjon ki ha nem tetszik!


Vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!Erre a fickó:- Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?


Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi:- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?Az apáca így felel:- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?Így felel a buszsofőr:- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló:- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!!- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!!


- Szörnyen ronda ez a pénztárosnő. Görbe az orra, óriási fülei vannak. Hogy tudta éppen őt felvenni?- Óvatosságból. Ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.


- Na mi volt az érettségin? - kérdezi a fiát a bűnöző.- Ne izgulj, másfél órán át faggattak, de az égvilágon semmit nem tudtak kiszedni belőlem!


Egy házaspárt kirámol egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a sittre. Fél óra múlva a kirabolt férj beállít az örsre:- Elnézést, beszélni akarok azzal a betörővel, akit most kaptak el!- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.- Azért, mert hajnal 2-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekelne a technikája.


Bíró:- A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!Fogoly:- Élljen!


Egy símaszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében. Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát. A dolgozó nézi, majd visszadja és így szól:- Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!


- Papa! Papa! - kiabál a fiú a kertből. - Most lopták el a kocsinkat!- Láttad, ki vitte el?- Igen!- Felismernéd?- Nem, de felírtam a kocsi rendszámát.


Egy idős ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.Az öregember leült és megírta neki problémáját."Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra."Pár nappal később levelet kapott a fiától:"Kedves Apa,nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!Bubba"A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:"Kedves Apa,A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Most már elültetheted a paradicsomokat."


Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Igy sóhajtozott:"Amikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba, és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni, összesen 100 forintból!"Majd hozzátette: "Ez ma már lehetetlen, azok a rohadt kamerák mindenütt ott vannak!"


Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia.- Mi a baj, Abdullah? - kérdi az apja.- Egyest kaptam földrajzból - sír az ifjabb Bin Laden.- Miért, mit kérdezett a tanárnő?- Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete?- És te mit mondtál?- Azt, hogy az Empire State Building - bőgi a gyerek.- Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja...


Pistike hegedűs koncertet fog adni. A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja hogy egy fegyver van benne.Felkiált:- Na, el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel...


A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista. Egyszer felsóhajt a füves:- De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!A tűzoltó hozzáteszi:- Aztán eloltani!Mire a szadista:- Ja! A homlokodon!


- Hogy haladsz a házépitéssel? - kérdi az egyik tolvaj a másikat.- Téglát már szereztem. Cementet, homokot és meszet is. De hogy kőműveseket honnan lopok?


Egy zsebtovaj a bíróságon az ítéletre vár. A bíró kihírdeti:- Vádlottat bűnösnek találtam többrendbeli lopás elkövetésében. A bírság 45 ezer forint.Erre feláll a vádlott ügyvédje:- Tisztelt bíró úr, védencemnek most csak mindössze 20 ezer forintja van, de ha adnak neki tíz percet kint a tömegben, hamarosan előteremti a többit is.


Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot.- Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű gyémánt nyakláncért?- Hááát, talán 5-6 évet...


A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:- Gyerünk, adja ide a pénzét! - parancsol az utasra.- De hiszen nekem egy vasam sincs!- Akkor meg miért reszket ennyire?- Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs.


Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:- Van négyemeletes házad?- Nincs!- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!Ismét érdeklődik az olasz:- Van fekete limuzinod?- Nincs!- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!Újabb kérdés:- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?- Nincs!- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!


A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem. A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz. Az elnök a kérdést így teszi fel:- Iszol bort, sört vagy pálinkát?- Sört kérek!


Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!Majd odaugrik a férjhez:- Na, és téged hogy hívnak?A férj remegő hangon szól:- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...


Egy jómódú, elegáns férfi sétálgat az utcán. Egyszercsak eléugrik egy hajléktalan egy fegyverrel a kezében.- Drága uram! Segítsen! Tízezer forinttal megmentheti egy ártatlan ember életét!- És ki az az ártatlan ember?- Hogyhogy ki? Hát Ön!


Két gengszter beszélget a börtönben.- Te min buktál le? - kérdezi az egyik.- A fiam osztályfőnöke a szülők foglalkozásáról íratott dolgozatot a gyerekekkel...


Éjszaka a börtönbenÉjszaka a börtönben. Halk suttogás:- Maga mióta van itt?- Tíz éve.- Jó itt magának?- Nem!- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?- Nem.- Miért?- Mert én vagyok a börtönőr...


Ékszerrablás volt, kiérkeznek a rendőrök, és rögtön elkapnak egy gyanús részeget. Mikor kérdezik a rablásról semmit nem akar bevallani. Az egyik rendőr azt javasolja, hogy vigyék a közeli tóhoz, majd ott szóra bírják valahogyan. A tóhoz érve megkérdezik belenyomják a fejét a vízbe, aztán kihúzzák:- Na, mondd meg, hol vannak az ellopott ékszerek!A részeg nem mond semmit.Újra bemerítik a fejét a vízbe, most már kicsit hosszabb ideig.- Hol vannak az ékszerek?A részeg megint csak némán néz, semmit nem válaszol.Újból belemerítik a vízbe, de sokáig ott tartják, mígnem elkezdi rázni a kezét, jelez valamit. Kihúzzák, majd most biztosan vallani fog.- Na mondjad, hol vannak azok az ékszerek!- Nem tudom, de kérem hívjanak inkább egy búvárt, mert nem látok el egészen a tó fenekére!


Bin Laden telefonál Bushnak:- Van egy jó és egy rossz hírem.- Mi a jó?- Megadom magam!- És a rossz?- Repülővel érkezem...


A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz:- Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!- Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?


(Eddig 1634 értékelés alapján 3.85 pont)Levél a betörő úrnakEgy ember megunja, hogy rendszeresen feltörik a lakását, ezért úgy dönt, hogy egy cédulát akaszt a kilincsre, melyen a következő szöveg áll:- "Tisztelt betörő úr! Szíveskedjen a továbbiakban megkímélni attól, hogy ajtómat rendszeresen megrongálja. Kulcs a lábtörlő alatt."


Kalózhajó félszemű kapitánya este támad a kivilágított áruszállító hajóra.Ahogy a hajó mellé érnek, egyből elkezdenek átugrálni a kalózok. Eldördül az első lövés, amely véletlenül éppen a kalózkapitány egyetlen ép szemét éri.Mire a kapitány felordít:- Ez az fiúk, jól csináljátok! Először a világítást!


Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:- El tudná mondani, milyen volt a támadója?- Dőlt belőle az alkoholszag.- Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?- Azt hiszem, körtepálinka volt...


- Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?- Én ugyan nem!- Hogyhogy?- Mert engem életfogytiglanra ítéltek!


- Te miért ülsz?- Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.- De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!- Na jó, de hat méterről...


A vádlott kezében egy baseball ütővel jelenik meg a bíróságon.- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró a baseball ütő felé nézve.- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.


A börtönör odaszól a raboknak:- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam elsőnek?- A jót.- Ma szabadultok - mondja az őr.- És mi a rossz?- Az, hogy ez nem igaz.


A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg őket. A kapitány szól a hajósinasnak:- Hozd a barna nadrágom!


A rendőrök elkapnak egy autótolvajt, majd beviszik a yardra, hogy kihalgassák. Bekísérik egy szobába, amelyik tele van kamerákkal és mikrofonokkal.A tolvaj meglepődve megkérdi:- Hú, ez itt a Big Brother?Mire a nyomozó:- Nem tesó, ez a Való világ!


- Mintha már láttam volna magát valahol! - mondja gyanakodva a bíró a vádlottnak.- Igen, uram! - szól az reménykedve. - Tavaly télen én adtam hegedűórákat a fiának.- Ja persze, emlékszem. Húsz év!


Vádlott:- Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.Bíró:- Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.


- Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem. A feleségemhez száz százalékig hű vagyok. De mindez meg fog változni. Csak kerüljek ki a börtönből!


- Mi a különbség egy ukrán maffiózó és egy gorilla között?- ???- Kb. 50 kg és az, hogy a gorillának van szőr a fején.


- Hallom, letartóztatták a férjedet.- Igen. Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.- Hogyan? Hiszen már majdnem Karácsony van!- Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna...


Halálraítéltet ébresztik a siralomházban. Hozzák neki az utolsó kávét és cigarettát. A rab megissza a kávét, rágyújt a cigarettára, majd álmosan ráhunyorog az őt a vesztőhelyre kísérni készülő őrre:- Milyen nap is van ma?- Hétfő - hangzik a válasz.- Na, ez a hét is jól kezdődik!


- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!- Tudom. Csak nehogy felismerjék...


Valaki egy üzletben a tulajtól alamizsnát kér. Az meglepődve mondja:- De hiszen maga most szállt ki egy taxiból!- Igen. Ez is bizonyítja, hogy mennyire sürgős szükségem van a pénzre!


Azért van olyan sok gyengeelméjű a börtönökben, mert annyira hülyék, hogy őket még a rendőrök is el tudták kapni.


Maffiozók pókereznek. Megszólal az egyik:- Haha! Három ász!Mire a másik:- Haha! Négy ász!


Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes:Egy, magánál volt a gyilkos fegyver.Kettő, csipkebokor vessző.


A bűnöző felesége bemegy a portréfestőhöz.- A férjemről szeretnék egy portréképet, és megkérhetném önt, csak két színt használjon?- Na de hölgyem miért csak kettőt?- Azért uram, mert a férjem kétszínű alak!


Furcsa megélhetés- Ez a Lindgren tele van pénzzel. Nem tudod miből él?- Bizonyítékok hiányából!


Az ékszerüzletbe beront egy elefánt, felkapja az ékszerpultot, majd elrohan vele. Az ékszerész kihívja a rendőrséget.- Hogy nézett ki az ékszerrabló? - kérdi a nyomozó.- Egy elefánt volt az.- Elefánt? Milyen elefánt?- Hát elefánt!- Na de van többféle elefánt. Van az afrikai elefánt, amelyik nagyobb mint az indiai. Sőt, az afrikai elefánt fülei is nagyobbak.- Sajnos nem tudok segíteni. Harisnya volt a fején!


- Hogy hívják a fiatal betörőt?

- Korazüllött.



- Mi számít rekordnak?

- 40 évet megélni a Pándy családban. 

 
 

 




Archívum

Naptár
<< Október / 2018 >>

Statisztika

Online: 2
Összes: 103629
Hónap: 2077
Nap: 92