Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Anyós viccek

- Hogy ejtik az anyóst?

- Két kézzel a tizedikről!



- Szerinted hány éves lehet a mamám? - kérdi a feleség a férjétől.

- Drágám, én zenetanár vagyok, nem régész.



A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán

bámészkodók közül felkiált valaki:


- Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét!

- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi.

Mire a bámészkodó:

- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!



A fiatal feleség idegesen telefonál a férjének.

- Drágám, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit csináljak?

- Krumplistésztát.




A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja.


- Hé, Józsi, meghalt az anyósod!

A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.

- Hé, Józsi, süket vagy?

- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!




- Halló! mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás?

- Hétezer forint.

- Nem lehetne olcsóbban?

- Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer.

- Túl drága. Megoldható olcsóbban?

- Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer.

- Nagyszerű! Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat hétfőre.




- Mit csinálsz, ha azt látod, hogy anyósod fájdalmában a földön fetreng?


- Belelősz még egyet.




- Mi az abszolút vegyes érzelem?

- Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel.




A bíróságon a bíró:

- Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?

Vádlott:

- Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele!




- Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök az anyósommal. - Mondja egy férfi.

- Hol lakik az anyósod? - Kérdezi a barátja.

- Afrikában.




- Miért jár az anyós biciklivel?

- Mert a seprűje szervizben van.




Fiatal férj rohan a feleségéhez:

- Drágám! Az anyád fél órája kiesett az ablakon!

- És csak most mondod?

- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!




Két rab beszélget:

- Téged miért ítéltek el?

- Szerelmes lett belém az anyósom.

- És, milett belőle?

- Elcsavartam a fejét.



Két barát beszélget:

- Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?

- Hogy?

- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad

még jobb.



- Úgy érzem, ebben a szobában gázszivárgás van.

- Igen? Akkor már értem, hogy miért alszik az anyósom egy hete.



Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind ezt mondják:

- Szia fiam, én vagyok az anyósod.

A férj nem tudja, ki az igazi. Egyszer csak megjelenik Szent Péter és igazságot tesz:

- Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok.

Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki ezt mondja:

- Igen! Húsz felé kell vágni!

Ekkor Szent Péter felkiált:

- Na, hát csak megvan az igazi anyós!



Az anyós így szól a vejéhez:

- Fiam! Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?

- Azzal ne törődjön mama! Egye inkább azt a finom gombapaprikást!



Lagziban Juliska néni a boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak:

- Drága gyerekeim! Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején

apátokra és rám sütött!

Józsi bácsi a bajusza alatt morogja:

- Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!



Az esküvői szertartás után az anyós megkeresi az ifjú vőt, és így szól hozzá:

- Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem megkomolyodsz, és nem csinálsz többé

ostobaságokat!

- Nem, nem mama! Ez volt az utolsó...



- Mi a hasonlóság az anyós és a hegyi ösvény között?

- Hogy mindegyik egy csapás!



- Mit vesz az anyós feleslegesen?

- Lélegzetet.




- Maga miért ült tíz évet a börtönben?

- Mert csomót kötöttem egy sálra.

- Ilyen csekélységért?

- Csak az anyósom nyaka is benne volt.




Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a

család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő

rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:



- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?

Mire a férfi:

- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől mint nekem, magának se lenne

kedve röhögni...



- Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!

- Hogyhogy?

- Erősen festett, és előbb-utóbb összetöröm!



Két barát beszélget:

- Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.

- Istenem! Vannak még bátor emberek!



Kukkolom az anyósomat,

Ahogy várja a tavaszt.

Egyszercsak a távcső alatt

Meghúzom a ravaszt.



- Hogyan célszerű eltemetni az anyóst?

- Úgy, hogy a feneke kiálljon a földből...

- De hát miért?

- Mert ha kimész a temetőbe, legyen hová beállítani a biciklit...



- Hogy van az anyósod?


- ÁÁá... Megmarta egy kígyó.

- És, belehalt?

- Igen. A Kígyó.



- Mi az? Reggel ugat, este úszik?

- Az anyós műfogsora.



Két férfi áll a temetőben egymás mellett.

Az egyik megkérdi a másikat:

- Maga kit gyászol?

- Az anyósomat. Tegnapelőtt halt meg.

- Tényleg? Az enyém is. Micsoda szerencsés véletlen!



- Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?

- Sárkányölő Szent György!



Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi:

- Mennyi?

- Húsz év.

- Miért?

- Egy kutya miatt.

- Egy kutya miatt húsz év?

- Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat...



- Mama, a Géza már nem szeret engem!

- Ezt meg honnan veszed?

- Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani...



- Képzeld, a Feri el akar válni tőlem! - szipogja a fiatal feleség.

- És miért? - kérdezi az anyja.

- Miattad! - feleli a lány.

- És miből gondolja ez a bunkó, hogy én hozzámennék?



- Az én vejem áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek - Mindenhová elvisz...

A vő rezignáltan teszi hozzá:

- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.



Az anyósom egy kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert minden nap megdobálom...



Bíró a vádlottnak:

- Vádlott! Magát azzal vádolják, hogy kidobta az anyósát a tizedik emeleti lakásuk ablakából. Mit

tud felhozni a mentségére?

- Bíró úr! Az anyósom nagyon gonosz asszony volt, aznap is úgy felbosszantott, hogy hirtelen

elfogott az indulat, megragadtam és hát bizony, kidobtam az ablakon!

- Vádlott! Erre nincs mentség! Gondolnia kellett volna arra, hogy ha kidobja az anyósát az ablakon,

akár egy ártatlan embert is agyonüthet az utcán!



- Mi a különbség a kés és az anyós nyelve között?

- A kés egy idő után elkopik.



Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje

dühösen kifakad:

- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!

- Majd meglátom én fiam, ha te is 85 éves leszel, hogy fogsz sietni!

- Az Istenfáját magának, hát még azt is meg akarja élni???



Az anyóst kórházba szállítják egy szívroham után. A doktor mondja a férjnek:

- Sajnos csak rossz hírekkel tudok szolgálni!

- Istenem! Túléli?



- Mondja, mit főz magának az anyósa?

- Mindig ugyanazt: bosszút forral!



- Csak tudnám, hogy szabaduljak meg az anyósomtól!

- Hát használj CIF-et!

- Miért?

- Mert az a legmakacsabb szennyet is könnyen eltávolítja!



- Ki törte be az ablakot?

- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.



Két rab beszélget a börtönben:

- Te, komám, miért ülsz?

- Mert anyósomba belecsapott a villám!

- A villám? Hát már ez is bűn?

- Igen, mert az én kezemben volt a villa nyele.



- Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!

- Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj! Hozz széket, kamerát és egy sört!



- Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?

- Mondj neki bármit.



Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a

sírnál. Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:

- Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika! Bárcsak feltámadnál!

Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet. Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leső

öreglányokról. Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:

- Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!



Két barát beszélget egymással:

- Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról?

- Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.




Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:


- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 1000 forintot!

Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget.

A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:

- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.

Mire a horgász szomorúan:

- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?



- Az anyósomat úgy szeretem mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.



- Melyik a jóindulatú daganat?

- Amelyik az anyóst támadja meg.



Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerősnél van látogatóban. A házigazda büszkén vezeti


körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi:



- Ezt a fát akkor ültettem, amikor összevesztem az anyósommal.

- Nem rossz ötlet, - fordul feleségéhez Kovács - ha én is ezt tettem volna, mostanra már milyen szép

nagy erdőnk lehetne!



Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta,

vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy boltba, és elkezd a zöldségek között

válogatni. Odamegy hozzá az eladó, a férfi pedig megkérdi tőle:

- Ugye ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.

- Nincsenek uram, azokat a szomszédos patikában vehet rájuk.



- Mit mond az a férj, aki megtudja, hogy az anyós odaköltözik hozzájuk 3 hétre?

- Mindenhol jó, de a legjobb máshol!



- Miért van még két foga az anyósnak?

- Egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki.



- Hova viszed azt a két szép libát?

- Az anyósomnak.

- Miért?

- Mert tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért!



- Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?

- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja!

- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz.



Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe.

- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.

- Milyen feje van őnagyságának?

- Ronda.



- Képzeld! Apósomnak vénségére elment az esze. Átoperáltatta magát nővé.

- Na és akkor mi van?

- Hát nem érted? Nekem most két anyósom van!





Az anyós olyan mint a medve! Szőrös, büdös, ordít és félni kell az ölelésétől!





- Melyik a legelőnyösebb frizura az anyósnak?

- Rövid fekete haj, középen baltával elválasztva.




Az anyós kérdezi a vejétől:

- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a fényképem a TV fölé?

- Csak azért, hogy a gyerekeknek elmenjen a kedve a TV nézéstől!





Egyik ősember a másiknak:

- Vigyázz, egy kardfogú tigris épp most ment be az anyósod barlangjába!

- Na és? Miért féltsek én egy vadidegen tigrist?





Egy fickó lekiabál a negyedikről:

- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!

- Hát aztán, miért kellek én oda?

- Mert nem nyílik az anyósom ablaka!





Égő házat oltanak a tűzoltók. Egy férfi többször bemegy az égő házba, majd rövid idő után kijön.

Negyedik alkalom után már megkérdezték a tűzoltók:

- Uram miért szaladgál be az égő házba?

- Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!





A gyászoló vő bemegy a temetkezési boltba, hogy koporsót nézzen a halott anyósának. A boltos

mutatja neki őket:

- Nos, itt egy mahagóni fából készült, arany zsanérokkal és szögekkel készített, arany

szobrocskákkal díszített darab. 150 000 forint.

- Nem, nekem nem kell ilyen hivalkodó, nem olyan nagy a mi emberünk.

- Jó, akkor itt egy fenyőfából készült, ezüst zsanérokkal, szögekkel készített, ezüst szobrocskákkal

díszített, 100 000 forintért.

- Nem, ilyen drága nem kell nekem, nem olyan nagy a mi emberünk!

- Értem, akkor itt egy bükkfából készült, mattfekete, vas zsanérokkal és szögekkel, szobrocskák

nélkül, 70 000 forintért az öné!

- Nem, nem kell ekkora, nem olyan nagy a mi emberünk!

- Uram, akkor milyen kell, mégis mennyire szereti az illetőt, egyáltalán kiről van szó? - kérdezi a boltos.

- Az anyósomról.

- Akkor jó, van 1000 forintért egy igen olcsó megoldás!

- És mi az?

- Behozzák, felszögelünk rá négy fogantyút, és már mehet is a ravatalozóba.





- Mit csinál egy rendes vő, ha meghalt az anyósa?

- Elengedi a torkát.





- Én ha az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó!

- És mit mondasz neki?

- Igen mama!





Az anyós épp búcsúzik a fiatal pártól.

- Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra

- búcsúzik a mama a vonatnál.

- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!





Férj az anyósának:

- Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek.

- De kedves tőled! De miért éppen kínai festőhöz?

- Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.





Férj a feleségéhez:

- Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá drágám de így 10 év után már igazán ideje lenne elküldeni az

anyádat!

- Az enyémet? Azt hittem a tied!





- Tudod mi a kölönbség a bengáli tigris és az anyós között?

- A bengáli tigris megszelídíthető...





János a tengerparti nyaralásból érkezik haza szomorúan. Barátja kíváncsian megkérdezi:

- Mi van? Miért lógatod az orrod?

- Képzeld, az anyósómat felfalta egy cápa.

- Ezért vagy szomorú?

- Ja, a szegény cápát sajnálom, mert még anyósom elcsapja a szerencsétlen állat gyomrát.





Két barát beszélget:

- Miért sírsz?

- Elvittem az anyósom az orvoshoz, aki azt mondta, hogy már csak 28 napja van hátra.

- Nyugalom, meglátod, hogy az a 28 nap hamar elrepül!





- Mit csinálsz, ha elaludt az anyósod?

- Meggyújtod mégegyszer.





- Lányom, szeretnék a vejem kedvében járni! Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?

- Szerintem azt, amiben utazni szoktál.





Két spicces barát egymást támogatva megy hazafelé.

- De jó lenne, ha egér lennék! - mondja az egyik.

- Miért akarsz éppen egér lenni? - kérdezi tőle a barátja.

- Mert az anyósom csak az egértől fél.





Megy az anyós biciklivel a falu vége felé. Útközben találkozik a vejével. Kérdi a vej:

- Hová, hová, muter?

- A temetőbe, fiam.

- Hát a bringát ki hozza haza?





- Mennyi az anyós ideális testsúlya?

- Három kiló, beleszámítva az urnát is.





Száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor. A gazdák a kocsmában ünnepelnek,

csak az egyik búslakodik.

- Ne búsuljon kend! - vigasztalják a többiek - Ettől az esőtől minden kibújik a földből!

- Látjátok, éppen ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat...





Egy férfi mondja a barátjának tűnődve:

- Ha az a kis bajusz nem lenne, pont úgy néznél ki mint az anyósom...

- Nincs is bajuszom!

- De neki van...





Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe. Letáboroznak egy tisztáson,

amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy

közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait

csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:

- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!


Mire a férj:



- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.





- Hogyan kell eltemetni az anyóst?

- Fejjel lefelé, hogyha föltámad, akkor lefelé ásson!





Anyós a halálos ágyon:

- Jaj, meghalok... jaj, végem van, meghalok!

Felnéz a plafonra:

- A plafont meg le kéne festeni!.

Mire a vő:


- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!







Két barát találkozik :

- Hát te hol voltál?

- A temetőben. Az anyósomat temettem el.

- És miért vagy így összekarmolászva?

- Nagyon erősen ellenált...





Iszonyúan rossz az idő, dörög az ég, villámlik.

Kopogtatnak a bejárati ajtón, a férj ajtót nyit, és látja, hogy az anyósa áll az ajtóban.

- Anyuka mit keres itt ebben a rossz időben, miért nem megy haza?





- Mi az, anyós a kénsavban?

- Éppen megOLDÓDIK a probléma...





- Mikor kell az anyóst lecserélni?

- Amikor már nem indul első rúgásra.





Éjszaka egy pizsamás férfi rohan be a rendőrségre és elkezd kiabálni:
- Segítség, segítség, jöjjenek gyorsan, az anyósom felakasztotta magát!

- És levágta már? - kérdi a főkapitány.

- Hová gondol, hiszen akkor még élt!





Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad. Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről. A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és

igy szól:

- Na, úgy látszik felért!





A férfiak számára háromféle nő létezik:

Feleség, szerető, anyós.

Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.





Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:

- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?

- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.

Egy hónap múlva jön vissza a pasi:

- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.

- Akkor vegyél neki egy Suzukit.

Egy hét múlva megint jön:

- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!

- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.

A pasi jön egy nap múlva:

- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!





A férj elkíséri az anyósát a doktorhoz. Az orvos megvizsgálja, és azt mondja:

- Asszonyom, Önnek nagyon csúnya a nyelve.

- Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel!





- Miért temetik az anyóst derékig a sírba?

- Hogy legalább tudja gondozni a virágokat közben.




Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az

ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:

- Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!




Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egytisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.

A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:

- Uramisten, most mit teszünk?

- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!



Két barát beszélget:

- Hallottad? A Kovács anyósa beleesett a kútba.

- Szegény asszony!

- De időben érkezett segítség, és kihúzták.

- Szegény Kovács!



- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!

- Miért, olyan finom?

- Nem. Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.



- Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? - kérdi a vő az anyósától.

- Azért fiam, mert látni akartalak...




Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:

- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."

A férj válasza:

- "Remélem nem az én címemre!"



- Vádlott, miért kényszerítette az anyósát, hogy tegye a fejét az üllőre és miért sújtott le a

kalapáccsal?

- Mert mindenki a maga szerencséjének a kovácsa.



- Remek ez az étterem! - mondja a vendég az étterem tulajdonosának.

- Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve uram. Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a

tetszését?

- A zene! Olyan hangos volt, hogy végre egy mukkot sem hallottam az anyósom állandó

locsogásából!




Bíróságon:

- Vádlott! Mivel tudja magyarázni, hogy mellbe lőtte az anyósát?

- Aláhordott a puskám.




Két barát beszélget:

- Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.

- Köszönöm barátom.

- És mikor lesz a temetés?

- Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.

- Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?

- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.

- Akkor mit csináltok a halott poraival?

- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!




Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát. Az asszony persze szalad a rendőrségre,

és feljelenti.

- Hogy merte megütni az anyósát? - förmed rá a rendőr. - Nem tudja, hogy büntetni csak a

hatóságnak van joga?

- Én nem bánom - feleli Kovács -, itt a botom, üsse akkor maga!



Egy ember elviszi a kutyáját az állatorvoshoz:

- Doktor úr, vágja le a kutyám farkát!

- Miért tennék ilyen szörnyűséget?

- Mert mindig csóválja a farkát, és holnap vendégségbe jön az anyósom. Nem szeretném, ha azt

hinné, hogy bárki is szívesen látja...



Két házasember beszélget:

- Hallom az anyósodat megműtötték. Hogy sikerült a műtét?

- Az epekövet kivették, de az epéje sajnos a régi.



- Na Zoli, hogy tetszik az új anyósod?

- Ami azt illeti, nem olyan mint egy új...



A férj trágárul szidja az anyósát és a feleség rászól:

- Ne szídd tovább az anyámat, mert elválok!

- Nem is a Te anyádat szidom, hanem az én anyósomat!




Egy fickó elviszi a szomszéd cigány két két gyerekét ejtőernyős kiképzésre. Azt mondja az edzőnek,

hogy minél gyorsabban tanítsa ki a gyerekeket. Pár hét múlva az edző lelkesen meséli a fickónak:

- Ilyen fantasztikus tanítványaim még sosem voltak, nagyon gyorsan elsajátították az

ejtőernyőzést. De elárulná, miért kellett ennyire gyorsan?



- Az anyósom azt mondta, csak akkor hajlandó elköltözni, ha majd cigánygyerekek potyognak az

égből!





- Miben különbözik egy gitár és egy anyós?

- A gitárt simán berakhatod a tokjába, az anyósnak pedig előtte le kell vágni a kezét és a lábát,

hogy beférjen.




Az anyós örömmel mondja a vejének:

- Képzeld, elmúlt a reumám!

A fene egye meg - mondja a vő - akkor honnan fogjuk ezentúl tudni, hogy időváltozás lesz? 

 
 

 




Archívum

Naptár
<< Október / 2018 >>

Statisztika

Online: 2
Összes: 103628
Hónap: 2076
Nap: 93