Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Állatos viccek

Három béka ül a tóparton. Az első így szól:

- Brekk.

A második így:

- Brekk.

A harmadik meg így:

- Brekk brekk.

Erre az első előkap egy pisztolyt és lelövi a harmadikat.

- Ez miért csináltad? - kérdezi tőle a második.

- Túl sokat tudott.



Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik:

- Mhh.

- Na ne égess - szól rá a másik.


A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:

- Te rénszarvas, minek mész oda föl?

- Almát enni.

- De hiszen ez szilvafa.

- Nem baj, hoztam magammal.


Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző

tehéncsordát látnak.

- Fussunk le, és jól keféljük meg őket! - szól a fiúbika.

- Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika.

- Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika.

- Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika.



A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.

- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.

- Milyen Feri? - kérdi a medve.

- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.

Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.

- Kutyaharapást a szőrével! - mondja a róka - Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.

A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:

- Te nyúl, keresett az Erik.

- Tudom -válaszolja a nyuszika - mondta a Feri.

- Milyen Feri?


Megy a róka az erdőben, és találkozik egy kutyával, akinek a lába beszorult a csapdába.

- Mit tegyek? - kérdezi tőle a kutya.

- Nagyon egyszerű - feleli a róka. - Rágd el a saját lábad.

A róka elmegy, és amikor másnap megint arra jár, látja, hogy a kutya még mindig ott van a csapdában.

- Nem fogadtad meg a tanácsomat? - kérdezi.

- Dehogynem. Csak az a gond, hogy már három lábamat lerágtam, és még mindig nem tudok szabadulni.


Két pulyka filozófiáról beszélget:

- Szerinted van élet a karácsony után?


Az oroszlán békésen sétálgat az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán

eléurgik és így szól:

- Ki a legerősebb az erdőben?

- Hát te! - válaszolja a nyuszika.

Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább.

Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.

- Ki a legerősebb állat az erdőben?

- Természetesen te! - válaszolja az őzike.

Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle.

Fél óra múlva találkozik az elefánttal.

- Ki a legerősebb állat az erdőben?

Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik

fel, miközben így szól:

- Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember.


A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé

gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.

- Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.

A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.

- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.

- Most egy barna rókalányt akarok! - szólt a róka.

- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! - így

a nyuszika.

- Végül egy vörös rókalányt akarok! - szól a róka.

Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika

nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit

túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:

- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!


Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:


- Medve, adj egy liter húst!

- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és

próbáld meg még egyszer!

A nyuszika kimegy, majd visszajön.

- Hé medve, egy liter húst!

A medve nem bírja, és így szól:

- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!

Kimegy, kopog, majd bejön.

- Jó napot! Egy kiló húst kérek!

Mire a nyuszika elkezd röhögni és így szól hozzá:

- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!



Az öreg macska mondja a fiatalnak:

- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.

Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A

szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát,

legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:

- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!




Két bolha dohányzik az út szélén. Arra megy egy kóbor kutya. Azt mondja az egyik bolha:

- Hé, dobd el

a cigit, mert jön a busz!



Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:

- Sonka van?

- Természetesen.

Erre Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.

- Ezt Malackáért!!!!


Két macska beszélget:

- Azt hiszem, ma balszerencsém lesz!

- Miből gondolod?

- Reggel átment előttem egy fekete kutya.


- Na ez milyen állat? - áll meg az oroszlánketrec előtt az apa a kisfiával.

- Nufi! - vágja rá a gyerek.

Mennek tovább és odaérnek a zsiráfhoz:

- Na ez milyen állat?- Nufi!

Amikor a vízilóhoz érnek, az apa már biztos benne, hogy fia tudja ennek az állatnak a nevét.

- Na milyen állat ez?

- Vízinufi!


Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával,

mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb.

- Gyere ki ha mersz! - áll fel a nyuszika.

Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a haverja

a farkas, ő is kimegy. Nem telik bele sok idő, ő is félájultan esik be az ajtón. A medve felkapja a vizet,

és ő is kirohan, de kis idő múlva ugyancsak zsák módjára dől be az ajtón. Az ajtórésen megjelenik az

oroszlán feje:

- Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában?



A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.

- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú

- Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!



A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.

- Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv!


Az egérke és az elefánt találkozik:

- Hány éves vagy te, elefánt, hogy ilyen nagyra nőttél?

- Kettő.

- Én is - mondja az egérke - csak két hétig beteg voltam.


A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor

nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit:

- Mama!


A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi

kefélni. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Toporgás közben belelép

egy tüskébe és felszisszen. Mire a hangya:

- Sikíts, te cafat!


A légy sétál a fiával egy kopasz ember fején és így szól:

- Látod fiam, amikor én még olyan kicsi voltam mint te, akkor itt még csak egy keskeny gyalogút volt.


Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.

- Mi történt veled? - kérdezi a másik.

- Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem, és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.


- Ma alig tudtam elmenekülni a cápától - panaszolja egy tengeri hal a másiknak.

- Van ellene orvosság! - mondja a másik.

- Vegyél a szádba egy adag algát!

- És az használ?

- Attól függ, hogy milyen gyorsan menekülsz.



A krokodil úszkál a Nílusban és meglátja a majmot a part szélén, amint horgászik. A krokodil

elhatározza, hogy megeszi a majmot ebédre. Elgondolkodik, hogy valahogy azért meg kellene

ideologizálni a dolgot, nehogy utána lelkiismeretfurdalása legyen. Kiötli, hogy odaúszik és megkérdezi

a majomtól hogy van-e kapás. Ha a majom azt mondja, hogy nincs, akkor ő azt válaszolja, hogy

dehogynem, és bekapja. Ha pedig azt mondja, hogy van kapás, akkor az ő válasza "itt van még egy"

lesz, és bekapja a majmot. A krokodil így nyugodtan, kényelmesen odaúszik a majomhoz, aki cigivel a

szájában fitymálva nézegeti. A krokodil sunyin megszólal:

- Na mi van majom? Van kapás?

A majom kiveszi a cigit a szájából, elfordul, köp egy nagyot, majd unottan ránéz a krokodilra:


- Krokodil elmész te a bús fenébe.



Az egérke és az elefánt át akarnak menni a határon:

- Az egérke mehet, az elefánt marad.

Másnap megint megpróbálják, de a határőr megint nem engedi át őket:

- Az egérke mehet, az elefánt marad.

Harmadnap az egérke félbevág egy zsemlét, az egyik felet az elefánt hasára, a másikat a hátára teszi.

A határőr megint megállítja őket:

- Az egérke mehet, az elefánt marad.

- De uram, a szendvicsemet csak átvihetem!?



A medve épp meg akarja verni a nyuszikát, amikor megjelenik egy fekete álruhás, fekete kalapos

idegen álarcban, és egy karddal. Elkergeti a medvét, de mielőtt távozik, egy z betűt beleír egy fába a

kardjával.

Mire nyuszika:

- Köszönöm Zuperman.



A tücsök és a százlábú szomszédok. Mikor az egyik nap találkoznak, a tücsök megszólal:

- Ne haragudj, kedves szomszéd, de napok óta nem láttalak. Merre jártál?

- Tudod, cipőt voltam vásárolni, és imádok próbálni.



A szúnyogmama így szól lefekvés előtt a kicsinyeihez:

- Ha most szépen elalusztok, akkor holnap elviszlek benneteket a nudista strandra.



Két tehén beszélget:

- Képzeld, borjam van.


- És ki az apja?

- Nem tudom, nem szoktam hátranézni!


A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll előtte, feltűri a karjain az ingét, és így szól:

- Ki bántott fiam?

- A medve! - szipogja a kisnyuszi.

Az apja lehúzza a karjain az ingét és így szól:

- Te bajod! Miért szívóztál vele.


Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak. Mikor elérnek egy oázishoz, betérnek egy

ivóba, és kikérik a sörüket. Mivel nincs pénzük, megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért. Ki

is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek, hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe. A

csiga elindul, mig a másik vár több évet, de már nem tudja megállni, és nyúl a pohár felé. Erre

a másik az ablak alól bekiált:

- Ha csalsz, akkor el sem indulok!


Találkozik a róka és a farkas az erdőben. Így szól a róka:

- Te! Verjük meg a nyulat.

- Jó, de miért? - kérdi a farkas.

- Ha sapka van rajta azért, ha meg nincs rajta, akkor azért! - válaszol a róka.

Odamennek a nyúlhoz, és agyba-főbe verik szegényt.

Másnap a róka újra rákezd:

- Te! Verjük meg a nyulat.

- De már tegnap megvertük! - válaszol a farkas.

- De ma megint verjük meg! - erősködik a róka.

- Na jó, - mondja a farkas - de ma miért kapjon?

- Odamegyünk hozzá, és kérünk tőle cigarettát. Ha füstszűrőst ad, akkor azért, ha meg nem akkor

azért.

Odamennek a nyúlhoz:

- Te nyúl, adj egy cigarettát!

- Füstszűrőst vagy nem füstszűrőst parancsoltok? - kérdi a nyúl.

Mire a róka:

- Nézd, az anyja szentségit! Megint nincs rajta sapka.


A kiskakas az egyik reggel felszáll a török császár kerítésére, és így szól:

- Kukurikú, török császár! Add vissza a gyémánt félkrajcáromat!

Mire a török császár:

- Tessék.


Az egérkék labdarúgócsapata mérkőzik az elefántok csapatával. Az egyik pillanatban az egyik elefánt

véletlenül rálép az egyik egérkére. A bíró a sípjába fúj, és a vétkes elefánt odamegy az egérkéhez,

hogy felsegítse, és bocsánatot kérjen tőle.

- Semmi baj! - mondja az egérke - Fordítva is történhetett volna!


A kis elefánt, életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembe jövő férfin nagyon

elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle:

- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?



Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól:

- Félsz, egérke?

- Nem félek én! - hangzik a válasz.

Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megint megkérdezi:

- Félsz, egérke?

- Én? Ugyan már!

Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az első kútnál, és feltankolnak.

Visszafelé az egérke vezet, és ő is megkérdezi:

- Félsz, elefánt?

- Nem én! - válaszolja.

Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi:

- Félsz, elefánt?

- Nem én! - hangzik a válasz ismét.

Mire az egérke:

- Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket.



Az állatkertben egy akolba kerülnek a bölények és a zebrák. Napokig csak kerülgetik egymást, mígnem

az egyik nap így szól egy bölényfiú egy zebrakancához:

- Te honnan jöttél?

- Afrikából.

- És mit csináltál ott?

- Jártam a szavannákat és én voltam a legjobb futó.

A zebrának tetszik a bölény társasága, ezért visszakérdez:

- És te honnan való vagy?

- Amerikából származom.

- És mit tudsz!

- Vesd le a pizsamádat és megmutatom! - vigyorog a bölény.



Két víziló beszélget az állatkertben:

- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.

- Miért?

- Mert lenyeltem.


Az egérke és az elefánt kidöntött egy fát. Arra jár a farkas, és megkérdezi tőlük:

- Ki döntötte ki ezt a fát?

- Természetesen én, - húzza ki magát az egérke - de azért az elefánt is segített egy kicsit.


A medve békésen eszeget a folyóparti málnásban, amikor a nyuszika elkezd neki ordibálni a

széles folyó túlpartjáról:

- Medve! Medve! Gyere át! Valami nagyon jó dolgot akarok mutatni neked!

- Hagyjál békén nyuszika, nagyon jó nekem itt a málnásban.

- De medve, én egy hihetetlenül tuti dolgot mutatok neked, gyere át!

- Kopjál le nyuszika, én nagyon jól elhelyezkedtem itt a málnásban.

- De medve, te ilyen jó dolgot még nem is láttál, megmutatom csak gyere át!

Végül a medve átúszik a marha széles folyón, és kérdi a nyuszikát:

- Na, mutasd nyuszika, mi az a jó dolog, de úgy vigyázz, hogy tényleg nagyon jó legyen, mert megverlek!

- Nézd, medve, milyen príma málnás van a túlparton!



Két veréb ül a fán. Az egyik megszólal:

- Engedj középre!



A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka. Jót mosolyog

a látványon:

- Mi van nyuszika? Pubertás?

- Frászt. Sörét.


A hangyák motoroznak. Egyszer csak az első hirtelen fékezve megáll. A többiek odasereglenek köré és megkérdezik:

- Miért álltál meg?

- Áááá, semmi, csak egy bogár ment szemembe.

Az egérke és az elefánt leugranak a ház tetejéről, és megegyeznek, hogy minden emeletnél köszönnek. Elsőnek ugrik az egérke:

- Szervusz 3. emelet

- Szervusz 2. emelet

- Szervusz 1. emelet

Placcs, leesik.

Ugrik az elefánt:

- Szervusz 3. emelet

- Szervusz 2. emelet

- Szervusz 1. emelet

- Szervusztok bányászok.


A cserebogár és a százlábú találkozik.- Nagyon fáradt vagyok - panaszkodik a százlábú.

- Te panaszkodsz, - válaszol a cserebogár - mikor semmilyen munkát sem végzel?

- Már hogyne végeznék! Gondold el milyen fárasztó minden este ötven pár cipőt kifényesíteni.



A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez:

- Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen!


Repül a sas nagy dölyfösen fönt az égen. Utánarepül a kicsi szerény veréb. Egyszer csak megkérdezi a

kicsi szerény veréb:

- Nagy sas! Mondd, hová repülsz?

A nagy dölyfös sas repül tovább. A kicsi szerény veréb ismételten megkérdezi:

- Nagy sas! Mondd, hová repülsz?

A nagy dölyfös sas megint válaszra sem méltatja a kicsi szerény verebet. De a kicsi szerény veréb igen

kitartó, és megint megkérdezi:

- Nagy sas! Mondd, hová repülsz?

Mire a sas:

-Honnan tudjam?


A csiga vérző fejjel ül az erdő ambulanciáján. A gyík veszi fel a jegyzőkönyvet, hogy rekonstruálják az esetet:

- És pontosan mi történt? - kerdezi a gyík.

- Hát, téptem mint az állat, és egyszercsak kinőtt előttem egy gomba!



Találkozik a róka nyuszikával, aki nagyban számolja a pénzét. Kérdi a róka:

- Nyuszika! Honnan van ennyi pénzed?

- Tudod, róka koma, nyitottam egy vizeldét.

- Menj te a jó francba, nyuszika, hazudozol itt nekem.

Másnap látja a róka, hogy a nyuszika egy Chevrolet-tel vágtat a tisztáson. Megkérdezi újra:

- Nyuszika! Honnan van pénzed egy ilyen kocsira?

- Nyitottam egy vizeldét, róka koma! - mondja nyuszika, majd elhajt.

A róka csak legyint egyet, és megy tovább. Harmadnap viszon egy luxus Limousine-on látja, ezért újra megkérdezi:

- Nyuszika, most már tényleg áruld el nekem, honnan van pénzed ilyen kocsikra?

- Nyitottam egy vizeldét. - feleli a nyuszika, azzal elvágtat.

Gondol egyet a róka, és azt mondja magában:

- Most már elmegyek, és megnézem magamnak azt a vizeldét!

Így is tesz. A vizelde egy nagy fadoboz, melynek a falán van egy kis lyuk, fölé pedig ez van írva: itt

dugd be! Be is dugja a róka. Valaki bentről megfogja, és kiszól:

- Na fizetsz, vagy levágom!



A sas vadászni tanítja a fiát. Meglátnak egy héját.

- Na fiam, most mutasd meg, mit tudsz!

A sasgyerek felülről rácsap, elejti. Mondja neki az apasas:

- Te fogtad, fiam, tied a zsákmány.

A sasfiú fanyalog, nemigen van gusztusa.

Erre korholja az apja:

- Egyed csak nyugodtan fiam, a héjában van a vitamin!



Mennek a farkasok az erdőben. Egyszer csak elébük ugrik a nyuszika a bokorból:

- Farkasok! Van-e köztetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki!

Összenéznek a farkasok, de mind a helyén marad.

- Na, ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy húszast! - mondja a nyuszika.

Azzal körbemegy, és a farkasok kipengetik neki a húszast. Pár nap múlva a jelenet megismétlődik. A

rákövetkező napon a farkasok elhatározzák, hogy ez mégsem mehet így tovább, hova jut az erdő, ha

már a nyuszika megvághatja a farkasokat. Ezért kisorsolnak maguk között néhány farkast, aki majd

előáll. Ahogy mennek az erdőben, megint előugrik az egyik bokorból a nyuszika:

- Na farkasok! Van közöttetek tökös csávó? Ha igen lépjen ki!

A kisorsolt néhány farkas remegő mellső lábakkal előlép.

Mire a nyuszika beszól a bokorba:

- Te medve koma! Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávónak képzeli magát!



Egy fiatalember megszólít egy lányt:

- Kisasszony, nem emlékszik rám? Az állatkertben találkoztunk.

- Tényleg? És melyik ketrecben volt?


A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben.

- Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! - mondja a farkas.

- Nem, te a farkas vagy.

- De én az atyaúristen vagyok! -erősködik a farkas.

- Nem, nem te a farkas vagy! -mondja a nyuszika.

Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika:

- Te atyaúristen!


Az oroszlánkölyök egy embert kerget egy fa körül, mire az anyja rárszól:

- Hányszor mondjam, hogy ne játssz az ennivalóval!


Két hangya megy az erdőben. Egyszer csak találnak egy elefántot. Azt mondja az egyik:

- Te, én elszaladok a többiekért, te meg addig vigyázz, hogy el ne menjen.

El is szalad a másik hangya, aztán egy idő múlva az elefánt is odébbáll. Jönnek vissza a hangyák, és az

elefánt sehol. Kérdezik a hangyát:

- Hol az elefánt?

- Elment.

- Ne hazudj, biztos megzabáltad, még most is zsíros a szád széle!


Egy régi padlás gerendáján a denevérek fejjel lefelé lógnak. Félóra múlva megérkezik az utolsó is, aki

megáll az egyik sarokban.

- Ez meg mit csinál? - kérdezi az egyik a másikat.

- Jógázik.


A papagáj berepül a hűtőszekrénybe. A háziasszony nem veszi észre, és véletlenül rácsukja az ajtót.

Mikor félóra múlva ismét ki akar venni onnan valamit, észreveszi.

- Te jó ég, a papagáj! - csapja össze a kezét.

Mire a papagáj:

- Fenéket papagáj! Pingvin!


A medve, a farkas, a róka és a nyuszika beleesnek egy gödörbe, és nem tudnak kimászni. Végül

éhségükben úgy határoznak, hogy a leggyengébb állatot fel kell áldozni. A nyuszika megszólal:

- Senki ne merje bántani a medvét!




A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája:

- Na, milyen odakint kicsim?

- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.


Egy mezőn egymás mellett lakik a tücsök és a hangya. Egész nyáron a hangya szorgosan dolgozott,

gyűjtögetett, készült a télre. Eközben a tücsök csak muzsikált naphosszat. A hangya ugyan mondta a

tücsöknek, hogy a nyár lassan véget ér, és éhen fog pusztulni a télen. De a tücsök nem hallgatott rá.

Egy késő őszi napon a tücsök kopog a hangya ajtaján:

- Te hangya, koncertre megyek a városba, hozzak neked valamit?

- Nem, köszi. Én megdolgozom mindenemért. - válaszolja a hangya.

Hetekkel később ismét kopog a tücsök:

- Szia, hangya! Országos turnéra megyek. Volna kedved eljönni velem?

- Nem lehet, dolgoznom kell. Készülök a télre.

A hideg tél során a tücsök ismét kopog a hangya ajtaján.

Szegény hangya fázik, és éhes is, és már alig várja a tavaszt.

- Szia, hangya! Európai koncertkörútra indulok. Hozzak neked valamit külföldről?

- Nem, csak egy szívességre kérnélek.

- Persze, csak mondjad, mi kellene?

- Párizsban is lesz koncerted?

- Természetesen.

- Hát ha arra járnál, megköszönném, ha leköpnéd nekem La Fontaine sírját.


A nyuszikát megtamádta, a róka és ráadásul meg is erőszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi:

- Mondd, róka, legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?

- Van hát - feleli a róka.

- Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.


A kígyó bicajozik az erdőben. Találkozik a rókával.

- Szia, kígyó, mit csinálsz? - kérdi a róka.

- Nem látod, bicajozom!

- Dehiszen neked nincs is lábad, te nem tudsz bicajozni!

- Ja, tényleg! - kapott a fejéhez a kígyó, és eltanyált a bicajjal.


Két rák ül a tengerparton. Az egyik elkezd dohányozni. Azt mondja a másik:

- Megőrültél? Ettől embert lehet kapni!!!



Két hal beszélget a tóban:

- Vigyázz! - mondja a nagyobbik - Az ott egy horog.

Nehogy bekapd!

- Miért? - kérdi a kis hal.

- Két okból. Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.

- Nagyon köszönöm hogy figyelmeztettél - hálálkodik a kis hal - megmentetted az életemet. És mi a másik ok?

- Az, hogy én akarlak megenni!


Csörög a telefon. A kutya felveszi a kagylót és beleszól:

- Vau!

- Hogyan kérem?

A kutya megismétli:

- Vau!

- Ki beszél?

- V. A. U.!!! V mint Vilmos, A mint Andras és U mint Ubul!


Két egérke beszélget:

- Olyan fáradtnak látszol - mondja az egyik - mi van veled?

- Feleségül vettem egy zsiráflányt.

- És ettől miért vagy kimerült?

- Mert telhetetlen. Megcsókolom, aztán alig érek a földre, már megszólal: gyere szívem! Puszit!


Két galamb ül az ágon. Megszólal az egyik:

- Látod mi van a fa alatt?

- Látom hát, egy rendőr.

- És akkor mire vársz?


A békalány így szól az anyjához:

- Mama én úgy félek a gólyától...

- Na de kislányom, használj antibébi tablettát!


A nyuszika bemegy a patikába, és így szól:

- Kábítószer van?

- De nyuszika, nem tartunk kábítószert! - válaszolja szelíden a patikus.

Másnap megint bemegy, és így szól:

- Kábítószer van?- Mondtam már hogy nincs!

A patikus nagyon megsajnálja a nyuszika sóvárgó tekintetét, és elhatározza hogy harmadnapra csinál

neki egy adag kábítószert. Bemegy harmadnap a nyuszika:

- Kábítószer van?

- Igen nyuszika, tessék!

Mire a nyuszika előveszi az igazolványát:

- Állami rendőrség.


- Mi a különbség a sirály és a néger között?

- A sirálynak fehér a farka, a néger pedig nem tud repülni.


Az egérke és az elefánt megy át a hídon. Megszólal az egérke:

- Ugye hogy dübörgünk?


Két medve áll a Himalája tetején, és térdig érő szélben lekvárt kajálnak. Megszólal az egyik:

- Jön a karácsony.

Erre a masik:

- Akkor álljunk félre.


Két tehén beszélget:

- Van bika?

- Nincs bika!

- Akkor leszbika!


Két nagyképű bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:

- Nekem azt mondta az Isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön!

Mire a másik:

- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna.


Két kutya megáll a cukrászda elott:

- Bejössz velem?

- Dehogy is, hiszen ki van írva hogy kutyáknak tilos!

- És akkor? Ki tudja hogy mi olvasni is tudunk?


A szúnyogok tüzet raknak. A tűzrakás vezetését az öreg szúnyogra bízzák. Azt mondja az

idősebb szúnyog:

- Eloször csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat is lehet, mint a combom.


A százlábút kis híján elüti egy autó.

- Nem tud vigyázni? - förmed rá a sofőr.

- De tudok kérem, de amikor leléptem az útra, a lámpa zöldet mutatott.

- Az lehet. De csak addig amíg az első ötven lábával lépett le! - válaszol a sofőr.



Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:

- Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk.


Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik:

- Cin, cin.Mire a másik:

- Hülye, a sín vasból van!


Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben. Az őzike ijedten szólal meg:

- Fontos üzenetet küldött mindenkinek. Ha érdekel olvasd el a jobb patámon.

Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához

tér az ájultságából, így szól:

- Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt!


A nyuszika talál egy puskát a bokor alatt. Nagyon megörül neki, mivel most már móresre taníthat

bárkit. Első útja Róka Rudi lyukához vezet.

- Rudi gyere ki! - kiál neki.

- Nem megyek!

- De Rudi gyere ki mert agyonlőlek!

A róka kimászik és megijed, látva hogy tényleg agyon lesz lőve.

- Rudi szarj ide! - mondja a nyuszika.

- Nyuszika én szívesen de tudod az nem úgy megy.

- Rudi szarj ide mert agyonlőlek! - fenyegetőzik a nyuszika.

A róka nagy nehezen termel egy adagot a földre.

- Rudi, edd meg!

- Nyuszika, ha most agyonlősz én akkor sem fogom ezt megenni!.

- Na jó! - szól a nyuszika és elsüti a puskát de az nem sül el.

Óvatosan leteszi a földre és a rókára sandítva megkérdi:

- Rudolf kérlek, elfogyasszam?



A gilisztafiú kérdi a gyászruhás és zokogó mamájától:-

Mama, miért sírsz?

- Apád miatt.

- Miért hol van apa?

- Elment horgászni.



A százlábú panaszkodik a bagolynak, hogy mind a száz lába reumás és nem tud segíteni magán.

- Változz át madárrá! A madárnak csak két lába van, és így a fájdalmai is kilencvennyolc százalékkal

csökkennek.

- Köszönet a tanácsért. De most már csak azt áruld el, hogy miként változzak madárrá!

- Az a te dolgod barátom. - vonja meg a vállát a bagoly- Elvégre egy kicsit te is strapálhatod magad az

egészségedért.



A farkas részegen támolyog az erdőben. A nyuszika arra megy a biciklijével, és odaszól neki:

- Hagyd abba az ivást farkas, és inkább költsd másra a pénzed!

De a farkas rá sem hederít. Egy hónap múlva a nyuszika egy motorral száguld az erdőben, és majdnem

elüti a dülöngélő farkast. Megint odaszól neki:-

- Csóró vagy farkas és az is maradsz ha állandóan italra költöd a pénzed.

Pár nap múlva a farkas egy csodálatos sportkocsival ment az erdőben. Találkozott a nyuszikával:

- Te farkas, honnan szereztél pénzt erre a gyönyörű kocsira?

- Visszaváltottam az üres üvegeket!


Megy az oroszlán az erdőben, és találkozik a farkassal:

- Te farkas! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól, és holnap reggel gyere el hozzám, hogy felfalhassalak!

A farkas megijed, és így is tesz. Az oroszlán másnap a rókával találkozik:- Te róka! Rajta vagy a

listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól és holnap reggel gyere el hozzám hogy felfalhassalak! A

róka is megijed és úgy ő is tesz. Harmadnap a nyuszika kerül az állatok királya elé:

- Te nyuszika! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól, és holnap reggel gyere el hozzám, hogy felfalhassalak!

- Te oroszlán, kihúznál a listádról?

- Jó!


Két sün találkozik. Az egyiknek be van kötve a lába.

- Veled meg mi történt? - kérdi a másik.

- Ne is kérdezd! Megvakartam a hátam.


A kakas beiratkozik a konzervatóriumba.

- Minek neked énekelni tanulni, mikor amúgy is szép hangod van? - kérdezi tőle a kopasznyakú.

- Tudod, a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.


A nyuszika sírva megy az erdőben. Találkozik a rókával, aki kérdezi hogy mi a baja. Mire a nyuszika:

- Látod azt a dombot?

- Látom. - feleli a róka.

- Ott erőszakoltak meg tegnapelőtt, tegnap, és ma is oda megyek.



Egy csiga mászik fel a tölgyfára. Ötven év múlva elér a feléhez, majd megcsúszik és lezuhan a

földre. Keservesen megüti magát, majd így szól:

- Na lám csak! Ez a vége a nagy sietségnek!


Két veréb beszélget a lóversenypálya mellett.

- Miből él maga?

- Tudja, van itt egy szemfelszedő vállalkozásom.


A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják.

Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak:

- Tegyél be valami könnyűzenét.

Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, mert neki is nagyon sürgős, és mondja a nyuszinak:

- Tegyél be valami rockot!

Pár perc múlva a róka is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettentően szarnia

kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:

- Tegyél be, amit akarsz.

Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi:

- Hát veled mi történt?- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!


Az egérke feleségül veszi az elefántot. A nászéjszaka után megkérdezi tole:

- Nem fájt kicsim?

A baromfiudvarban a kakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindíg kitép a hátából egy tollat.

A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább idegekkel, és megszólal:

- Mondd csak te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod?

- Mert téged mesztelenül akarlak!


Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:

- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?

- Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsímogatják a torkomat.

- Te zsiráf, szoktál te hányni?


A farkas meg a nyuszika találkoznak az erdőben:

- Képzeld nyuszika, ellopták az LGT kazettámat!

- Szegény farkas koma! Nekem meg ellopták egy egész hordó boromat.

- Sebaj nyuszika keressük meg együtt!

Mennek, mendegélnek az erdőben, egyszer csak szembe jön velük a medve kicsit dulöngélve:

- Ilyen a box! Hukk!


Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:

- Boci, boci, boci.

Arra jön a medve és kérdi tőle:

- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?

- Boci, boci.

- Hol? - néz lefelé a medve.

- Boci.

- De hol? - kihajol, és lezuhan a medve.

A nyuszi most már azt hajtogatja:

- Maci, maci.



Szarási tilalom van az erdőben. A nyuszikának azonban már nagyon kell. Nincs mit tenni, fogja magát,

és egy bokor alá pakol egy rendes kupaccal. Arra jön a medve. A nyuszika gondolkodik, hogy most

mit csináljon, majd hirtelen fogja a kalapját, és ráhelyezi a nagy rakás szarra.

- Hé, nyuszika! Mi van a kalap alatt?

- Nos - mondja a nyuszika - egy nagyon értékes lepke van a kalap alatt.

Erre a medve szemében felcsillan az érdeklődés:

- Hadd nézzem meg!

- Azt nem lehet. Ha felemelem akkor elrepül! - mondja a nyuszika.

- De nyuszika, hadd nézzem meg! - erősködik a medve.

- Oké - mondja a nyuszika, majd hirtelen felemeli a kalapot és a távolba mutat:

- Nézd ott repül!

Majd lenéz a rakás szarra és így szól:

- Odanézz, mekkorát szart!


Két kan macska beszélget:

- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.

- És?

- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.

- És?

- Leültettem a kanapéra.

- És?

- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.

- És?

- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.

- És?-

Végigfektettem a kanapén.

- És?

- Átöleltem szorosan.

- És?

- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.



A sünike elhatározza, hogy elkéri a mókuskától a létráját. Elindul hozzá, ám pár perc múlva

elgondolkodik:

- Mi van ha nem lesz otthon? Na mindegy!

Majd megy tovább. Pár perc múlva ismét egy gondolata támad:

- És ha ide sem adja? Na mindegy!

Megy tovább, majd megint megáll:

- Hátha pénzt kér érte!

Egy óra múlva odaér a sünike a mókuskához, ám addigra minden tüskéje égnek áll az idegtől. Felkiabál

a mókuskának:

- Tudod mit mókuska!? Dögölj meg a létráddal együtt!



Az elefánt és az egérke strandolni mennek. Az elefánt javában lubickol, mikor az egérke bekiabá neki:

- Elefánt, gyere ki, valami fontosat akarok! Az elefánt kicammog a partra, majd megszólal az egérke:-

Jól van, visszamehetsz. Csak azt akartam megnézni, hogy nem az én fürdőruhámat vetted-e fel.


Az egérke filmet néz a moziban, mikor egyszer csak elé ül egy elefánt. Az egérke mérges lesz, gyorsan feláll, az elefánt elé ül, majd hátraszól neki:

- Most majd megtudod, hogy milyen az, amikor valaki eléd ül!


A kutya és a macska beszélget:

- Miért esel mindig talpra? - kérdezi irígykedve a kutya.

- Mert engem nem ejtettek fejre!


A hangyák békésen sétálnak a sivatagban, mikor felűnik mögöttük egy hangyász. A hangyák nagyon

megrémülnek, és felmásznak egy közeli fára. Mivel a hangyász nem tud fára mászni, ezért megragadja

a fát, és nagy erővel rázni kezdni. A legkisebb és legvéznább hangya pont a hangyász nyakára esik. A

többiek lekiabálnak neki:

- Fojtsd meg, Egon!


A nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindíg a nyuszi nyer. A farkas az egyik

héten megkérdezi a nyuszikát:

- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?

- Tudod - válaszolja a nyuszika - sakkozás előtt mindíg elmegyek a szeretőmhöz, és jól megdugom.

A farkas elkezd gondolkozni hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs szeretője, úgy határoz, jó

lesz a felesége is. A következő sakkozás előtt kimegy a konyhába, és hátulról letámadja

főzöcskéző feleségét, mire az megszólal:

- Mivan nyuszika, megint mész sakkozni?



A macska már napok óta idegesen járkál fel-alá az egérlyuk előtt, de eredménytelenül.

Hirtelen kitalálja, hogy mi lenne ha ugatással próbálkozna a nyávogás helyett, mondván, hogy akkor

előjön az egérke, mivel ahol kutya van, ott macska nem lehet. Így is tesz. Kijön az egérke, és a macska

e szavakkal nyalogatja a szája szélét:

- Hiába, nem árt néha egy idegen nyelvet tudni.



Az egérke hazaviszi a barátját bemutatni a családnak:

- Mama, ez itt a barátom!

- Ez? Hülye vagy te lányom!? Hiszen ez egy denevér!

- Denevér? Nekem azt mondta hogy pilóta!


Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:

- Kaptam egy órát.

- Az semmi, én kaptam egy tehenet.

- A francba is - mérgelődik a harmadik - én nem kaptam semmit.

Másnap ismét ott ül a három bagoly ugyanazon a fán. Megszólal az első:

- Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz.

- Nekem meg a tehenem, zabos vagyok.

Mire a harmadik:

- Már fél hat? Megyek fejni!



A tyúk kinn mászkál az utcán. Egyszer csak feltűnik egy Trabant és elgázolja. Szegény tyúk

kiterül, majd öt perc múlva feláll, megrázza magát és megszólal:

- Ez volt aztán a kakas!


Két cserebogár beszélget télen a föld alatt:

- Te, én már nagyon fázom!

- Nem baj, nálam van madzag.

- Az meg mire jó ilyenkor?

- Hogy kihúzzuk a telet!


Az egérke és a veréb elhatározza, hogy megerőszakolja az elefántot. A haditerv a következő: az egérke

szemből odamegy az elefánthoz, és eltereli a figyelmét valamivel, addig meg a veréb hátul munkához

lát. Igy is történik. Az egérke elkezd össze-vissza ugrándozni az elefánt előtt, a veréb meg hátulról

odarepül, hogy nekilásson a dolognak. Ám hirtelen az elefánt egy borzasztó nagyot fingik, és a

verébről leszáll az összes tolla. Hátramegy az egérke a zajra, és kérdi a verebet:

- Veled meg mi történt?

A veréb sértődötten válaszol neki:

- Miért, te nem szoktál előtte levetkőzni?


Az erdőben a bogarak gyűlést tartanak. Mindenki ott van, kivéve a százlábút. Már éppen vége a

gyűlésnek, amikor lihegve érkezik a százlábú. A többiek kérdezik:

- Te meg hol voltál eddig?

A százlábú dühösen felel:

- Ki volt az a hülye, aki kiírta, hogy kérem belépés előtt a lábakat letörölni!?


Bemegy a döglégy a vendéglőbe:

- Jó napot! Kérek egy tányér szart hagymával.

A légy megeszi a szart, fizet és elmegy. Ez így megy napokig. A hetedik nap ismét bemegy, mikor a pincér így szól hozzá:

- Jónapot kívánok! Hozom máris a tányér szart hagymával.

- Köszönöm, de ma hagyjuk a hagymát, mert randevúra megyek és büdös lesz a szám.




A kis csiga kérleli a mamáját:

- Hadd szaladjak át az úttesten!

- Most nem lehet, mert két óra múlva jön a busz.


Két hangya éhesen bandukol az erdőben. Meglátnak egy elefántot, amint közeledik feléjük. Az mondja az egyik:

- Itt az ebéd, kapjuk el!

- Jó de hogyan? - kérdezi a másik.

- Én elgáncsolom, aztán te ráveted magad, és megfojtod.



A gyerekteve faggatja az apját:

- Apa miért van nekünk ilyen hosszú szőrünk?

- Hogy beolvadjunk a sivatag színébe, és ellenségeink ne tudjanak felismerni.

- És miért van ilyen nagy patánk?

- Hogy ne égesse a sivatag forró homokja a talpunkat.

- Na és miért van púp a hátunkon?

- Hogy vizet tartalékoljunk benne a szárazság idején.

- Értem. Viszont azt egyáltalán nem, hogy akkor mi a fenét keresünk itt, az állatkertben?




Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy romantikus éjszakát. Másnap reggel a hangya holtan

találja az elefántot.

- Basszus! Egy jó éjszaka, de most meg áshatom a sírt életem végéig.


A csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerőszakolták.

A nyomozó faggatja:

- Most mondja el szépen nyugodtam mire emlékszik.

- Sajnos nem tudom uram. Olyan gyorsan történt minden.


A nyuszika sétál az erdőben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyűt. Felveszi és

továbbmegy. A következő tisztáson legelésző tehenekkel találkozik, és a kesztyűt

lobogtatva odakiál nekik:

- Hé csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?


A nyuszi bekopog a medvéékhez. A kismedve nyit ajtót.

- Kismaci, itthon van a papád?

- Nincs.

- Itthon van a mamád?

- Nincs.

- Kell egy pofon!?


A nyuszika már régen látta a rókát, és elindul hogy meglátogassa. Odafelé azon gondolkozik,

hogy hogyan szólítsa meg:

- Róka elvtárs? - azok az idök már elmúltak.

- Róka úr? - urazza őt a fene.

- Róka koma? - a farkasnak komája, nem nekem.

- Egyszerűen csak lerókázom.


Az állatkert új kengurut vásárol. Az állatot bezárják egy három méter magas kerítéssel

körbevett udvarra. Másnap azonban a kenguru vígan ugrál a kerítésen kívül. Erre az állatkert

vezetősége úgy dönt, hogy a kerítést hat méter magasra emeli, de sajnos a következő nap ismételten

ugyanezt tapasztalják. A zsiráf látván az esetet, megkérdezi a kengurutól:

- Szerinted milyen magas lesz a következő rács?- Nekem aztán mindegy -feleli a kenguru- csak

továbbra is hagyják nyitva a kaput.


A nyuszika ül az erdő szélén és reszeli a körmét. Arra jön a medve s megkérdi:

- Hát te meg mit csinálsz nyuszika?

- Hegyezem a körmeimet és ha majd jön az oroszlán, széttépem darabokra.

Nem sokkal később befut a farkas, és ő is megkérdezi nyuszikát:- Mit csinálsz, nyuszika?

- Hegyezem a körmeim, és ha jön majd az oroszlán, jól széttépem.

Pár perc múlva arra jön az oroszlán, és megkérdezi:

- Mit csinálsz, nyuszika?- Reszelgetem a körmeim, és hülyeségeket beszélek.



A farkas sétál az erdőben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát:

- Farkas koma, kérsz egy pofont?

Aztán száll tovább a medve felé, Mikor odaér neki is leordítja:

- Medve koma, kérsz egy pofont?

- Igen!

- Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam.



A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra:

- Kérek egy kiló cukrot!

- Te nyuszika ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve - különben sincs cukor!

A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rácsap a pultra:

- Kérek egy kiló cukrot!

- Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz.

A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba:

- Szög van?

- Nincs! - válaszolja a medve.

- És kalapács?

- Az sincs!

A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól:

- Akkor kérek egy kiló cukrot!



Két sündisznó sétál a mexikói sivatagban. Egyszerre megpillantanak egy hatalmas kaktuszt.

- Mi lehet ez, mit gondolsz? - kérdezi az egyik.

- Szerintem egy akrobatacsoport.


Tévedni emberi dolog - mondta a sün, és lemászott a drótkeféről.



A katicabogár mondja a szarvasbogárnak:

- Képzeld, felveteliztem az egyetemre!

- És felvettek komám?

- Ne hülyéskedj! Hét ponttal?


Bemegy a nyuszika a cukrászdába:

- Répatorta van?

- Sajnos nincs! - válaszolja az eladó.

A nyuszika másnap megint bemegy:

- Répatorta van?- Még mindíg nincs! - jön a válasz.

Harmadnap megint bemegy a nyuszika a boltba:

- Répatorta van?- Kivételesen igen! - válaszolja az eladó.

- Nagy kár! - mondja a nyuszika.

- Dehát miért?

- Mert utálom a répatortát.


A legyek fociznak az asztalon, és az egyik elmegy vécére. Mikor visszajön, látja, hogy a többiek

görcsbe rándulva fekszenek az asztalon.

- Hát itt meg mi történt?

- Lefújták a meccset.


Az erdőben megnyitják a nyilvános WC-t. Egyik nap a nyuszika és a medve egymás mellett végzik a

dolgukat. Amikor a medve befejezte, megkérdezi a nyuszikát:

- Te nyuszika, hullik a szőröd?

- Nem.

Erre a medve fogja a nyuszikát, kitörli vele a fenekét, és utána kidobja az ablakon.

Ez így megy néhány napig. A nyuszika már nagyon depressziós, és tanácsot kér a rókától. Mondja

a róka, hogy a medve ellen nincs mit tenni, de a depresszió ellen az a legjobb, ha ő is ugyanezt

csinálja egy nála kisebb álattal. Másnap találkoznak újra, és a nyuszika erősen biceg.

- Mi történt? - kérdezi a róka.

- Képzeld bemegyek a WC-re, amikor készen vagyok, kérdezem a mellettem levő kisebb álattól, hogy

hullik-e a szőre. Az azt mondta, hogy nem. Fogtam, kitöröltem vele a fenekem, és kiugrottam

az ablakon.

- Nem jól csináltad! Őt kellett volna kidobni az ablakon!

- Könnyű azt mondani de a sündisznó volt az... 

 
 

 




Archívum

Naptár
<< Október / 2018 >>

Statisztika

Online: 5
Összes: 103634
Hónap: 2077
Nap: 95